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Sociedad
lunes 18 de abril, 2005

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lunes 18 de abril, 2005

Cagar leyendo, un placer rioplatense

       

Cuando vivía en países serios con bidet, yo leía mucho en el baño mientras cagaba. En esos tiempos nunca supe si leía porque me venían ganas de cagar, o si cagaba porque me entraban irreprimibles deseos de leer. Posiblemente mi cuerpo, aún en formación, debió aprender a desarrollar ambas urgencias a la vez. El asunto es que yo era feliz cagando y leyendo. Y hubiera seguido así, alegremente por la vida, pero hace cinco años me vine a vivir a España, un país sin bidet, y desde entonces leer literatura se ha convirtido en un suplicio.

Con mi amigo el Chiri, desde muy jóvenes, intercambiábamos pareceres sobre el rito de cagar leyendo. Había dos problemas capitales: 1) que se te durmieran las piernas (es un momento dolorosísimo en el que hay que permanecer inmóvil, de pie frente al espejo, durante largos minutos de angustia); y 2) que se te resecara la mierda en el culo por culpa del tiempo transcurrido entre la cagada inicial y el final del libro. El Chiri me descubrió una tarde que había que sacarse los pantalones por completo para cagar —no sólo bajarlos a la altura de los talones— a fin de neutralizar la parálisis:

—La falta de libertad de los tobillos, Jorgito, —me dijo mi amigo durante un recreo de tercer año— es lo que nos provoca el posterior hormigueo.

—¿Vos ya lo probaste, Chiri?

—Lo vengo haciendo desde el lunes, y ya casi estoy terminando el Adán Buenosayres. En dos cagos más lo liquido.

El segundo problema (la sequedad de la mierda en el ano) era más grave, pero lo solucionamos con el chorro de agua caliente del bidet, artefacto que hasta entonces era dominio de madres y hermanas. Primero había que limpiarse el culo con papel, como cualquier hijo de vecino, después pasarse un rato al bidet y darle un rato al chorro con movimientos de cadera circulares (incluso en el bidet se podían releer algunos párrafos felices del libro), y por último secarse otra vez con papel. El culo quedaba como si nunca hubiéramos cagado en la vida. Una vez que le encontramos la vuelta a ese par de problemas técnicos, leer y cagar fue un placer que nos acompañó desde los quince años.

Todo iba bien, hasta que a los treinta tuve la maldita ocurrencia de cruzar el Atlántico. Aquí en Europa los bidet no sirven para limpiarse el culo pues carecen del chorro invertido de agua caliente; por lo tanto no conviene enfrascarse en la lectura amena del baño porque, al segundo capítulo nomás, se te reseca la mierda en las paredes del esfínter y no te la sacás ni con espátula.

Durante mis primeras temporadas en el exilio opté por un recurso intermedio: primero cagaba, me limpiaba y tiraba la cadena; y después seguía leyendo tranquilamente sentado en el inodoro, intentando engañar al cerebro. Lo malo es que también lograba engañar al intestino, que al verse otra vez en posición de combate, reiniciaba el proceso y volvía a cagar soretitos más modestos, pero igualmente molestos. Yo no sé si el cuerpo humano es estúpido o se hace, pero yo he descubierto que el aparato digestivo trabaja por sugestión. Uno caga siempre, incluso sin ganas, cuando se sienta en el inodoro. Es cuestión de tiempo.

Más tarde opté por llevarme al baño toallitas mojadas de papel. El objetivo era cagar y mantenerse una horita sin hacer nada, leyendo tranquilamente, y después tener algo húmedo a mano para dejar pulcra la cavidad. El truco funcionó en las estaciones estivales, pero cuando llegó el invierno, que acá es crudo, volví a extrañar el chorro caliente del bidet, la cascada de agua hirviendo que antaño me devolvía la temperatura del cuerpo y que, además de rasquetearte el ano hasta dejarlo lustroso, te generaba esa duda tan ambigua de no saber si eras friolento o si eras maricón. En conclusión: las toallitas mojadas y heladas tampoco servían.

El siguiente paso, temerario, fue el de cagar, leer y después meterme directamente a la ducha para pegarme una buena enjuagada completa, pero resultó que los libros (máxime los de la editorial Seix Barral) se me deshacían mucho con el vapor. La solución, en este caso, hubiera sido salir del baño y dejar el libro en otra parte antes de ducharme, pero el objetivo de este ritual es hacer todo sin abrir la puerta, sinó no tiene joda. Así que más o menos en 2003 ya no sabía qué carajo hacer con mi vida.

Hubo un último manotazo de ahogado que no prosperó. Fue cuando le pedí a Cristina si no me hacía la gauchada de conectar la manguera al agua caliente de la cocina y cuando yo, en cuatro patas, dijera "¡aura!", me manguereara un poco, poniendo el dedo gordo en la boca de escape para que saliera el agua filosa. Pero así como acá no hay bidet en los baños, tampoco hay desagüe en las casas, por lo que la primera y única vez que Cris accedió a manguerearme fue un enchastre. Además, el verme en posición perrito la traumatizó un poco a nivel emocional:

—Si quieres que siga apostando por este matrimonio —me dijo muy seria— deja de pedirme estas cosas.

Durante el invierno de 2003 casi no leí. Fue una época borrosa, anodina, sin grandes revelaciones intelectuales. Además, cagaba muchas veces al día y sin la pasión lúdica que caracterizaba mis deposiciones; tiraba la cadena enseguida y salía del baño tan ignorante como había entrado. Más que el cago de un joven escritor lo mío parecía el meo de una señora jubilada. Y eso, obviamente, repercutía en el resto de mis actividades cotidianas: un hombre que se la pasa cagando y no lee nunca, más que un hombre es un concejal peronista. Me sentía muy triste.

Entonces, por pura casualidad, descubrí el "Barbarela". Este bar es como todos los bares de Barcelona, pero en el baño de mujeres hay, olvidado y funcionando, un bidet argentino. La primera vez que entré al baño del Barbarela me equivoqué de puertita —cada noche agradezco a Dios la existencia de esos carteles tan ambiguos que ponen en los baños—; las siguientes veces, en cambio, me hice el equivocado para poder cagar allí.

Ya hace un año que frecuento el Barbarela todas las tardes, con una mochila llena de libros. Me pido un poleo menta que rara vez bebo, y a los diez minutos me meto al baño de mujeres. Como la lectura suele llevarme una horita diaria, cada tanto el picaporte se mueve en falso (las mujeres siempre quieren mear, no sé por qué), o alguien golpea la puerta pidiendo paso, y entonces yo debo poner la voz finita y decir:

—¡Està ocupat! —porque, ya que me finjo señora, lo mejor es fingirme señora catalana.

El dueño del Barbarella es un gordo pelado que se llama Enric, y que nunca en la vida me ha preguntado nada. Ni porqué me equivoco de baño, ni porqué tardo tanto, ni porqué hablo con voz de mujer una vez dentro, ni porqué nunca me bebo el poleo menta ni, mucho menos, porqué le dejo siempre propinas tan extraordinarias. El pelado Enric es un amigo silencioso y sabio, que ha de pensar de mí cosas horribles, pero que jamás ha dejado de decirme "adéu, fins demà", cada vez que salgo de su bar un poco más liviano y un poco más leído.

El "Barbarela" está en la esquina de Travessera de Gràcia y Torrijos; apunto la dirección exacta por si hay otros lectores argentinos viviendo en Barcelona que tampoco pueden cagar y leer en sus casas. El baño está muy bueno, tenemos desodorante de ambiente y toallitas de papel gratis. El poleo menta sale un euro. Los libros, obviamente, hay que traerlos desde casa.

Quedan todos invitados a cagar y a leer en este bar del barrio de Gràcia. No estaría mal que, de a poco, vayamos convirtiendo el sitio en un café-literario con bidet. Eso sí: de cuatro a cinco de la tarde, el baño de mujeres del Barbarella está ocupado por el socio fundador.

Hernán Casciari
lunes 18 de abril, 2005


Cagar leyendo, un placer rioplatense

por Hernán Casciari

Cuando vivía en países serios con bidet, yo leía mucho en el baño mientras cagaba. En esos tiempos nunca supe si leía porque me venían ganas de cagar, o si cagaba porque me entraban irreprimibles deseos de leer. Posiblemente mi cuerpo, aún en formación, debió aprender a desarrollar ambas urgencias a la vez. El asunto es que yo era feliz cagando y leyendo. Y hubiera seguido así, alegremente por la vida, pero hace cinco años me vine a vivir a España, un país sin bidet, y desde entonces leer literatura se ha convirtido en un suplicio.

Con mi amigo el Chiri, desde muy jóvenes, intercambiábamos pareceres sobre el rito de cagar leyendo. Había dos problemas capitales: 1) que se te durmieran las piernas (es un momento dolorosísimo en el que hay que permanecer inmóvil, de pie frente al espejo, durante largos minutos de angustia); y 2) que se te resecara la mierda en el culo por culpa del tiempo transcurrido entre la cagada inicial y el final del libro. El Chiri me descubrió una tarde que había que sacarse los pantalones por completo para cagar —no sólo bajarlos a la altura de los talones— a fin de neutralizar la parálisis:

—La falta de libertad de los tobillos, Jorgito, —me dijo mi amigo durante un recreo de tercer año— es lo que nos provoca el posterior hormigueo.

—¿Vos ya lo probaste, Chiri?

—Lo vengo haciendo desde el lunes, y ya casi estoy terminando el Adán Buenosayres. En dos cagos más lo liquido.

El segundo problema (la sequedad de la mierda en el ano) era más grave, pero lo solucionamos con el chorro de agua caliente del bidet, artefacto que hasta entonces era dominio de madres y hermanas. Primero había que limpiarse el culo con papel, como cualquier hijo de vecino, después pasarse un rato al bidet y darle un rato al chorro con movimientos de cadera circulares (incluso en el bidet se podían releer algunos párrafos felices del libro), y por último secarse otra vez con papel. El culo quedaba como si nunca hubiéramos cagado en la vida. Una vez que le encontramos la vuelta a ese par de problemas técnicos, leer y cagar fue un placer que nos acompañó desde los quince años.

Todo iba bien, hasta que a los treinta tuve la maldita ocurrencia de cruzar el Atlántico. Aquí en Europa los bidet no sirven para limpiarse el culo pues carecen del chorro invertido de agua caliente; por lo tanto no conviene enfrascarse en la lectura amena del baño porque, al segundo capítulo nomás, se te reseca la mierda en las paredes del esfínter y no te la sacás ni con espátula.

Durante mis primeras temporadas en el exilio opté por un recurso intermedio: primero cagaba, me limpiaba y tiraba la cadena; y después seguía leyendo tranquilamente sentado en el inodoro, intentando engañar al cerebro. Lo malo es que también lograba engañar al intestino, que al verse otra vez en posición de combate, reiniciaba el proceso y volvía a cagar soretitos más modestos, pero igualmente molestos. Yo no sé si el cuerpo humano es estúpido o se hace, pero yo he descubierto que el aparato digestivo trabaja por sugestión. Uno caga siempre, incluso sin ganas, cuando se sienta en el inodoro. Es cuestión de tiempo.

Más tarde opté por llevarme al baño toallitas mojadas de papel. El objetivo era cagar y mantenerse una horita sin hacer nada, leyendo tranquilamente, y después tener algo húmedo a mano para dejar pulcra la cavidad. El truco funcionó en las estaciones estivales, pero cuando llegó el invierno, que acá es crudo, volví a extrañar el chorro caliente del bidet, la cascada de agua hirviendo que antaño me devolvía la temperatura del cuerpo y que, además de rasquetearte el ano hasta dejarlo lustroso, te generaba esa duda tan ambigua de no saber si eras friolento o si eras maricón. En conclusión: las toallitas mojadas y heladas tampoco servían.

El siguiente paso, temerario, fue el de cagar, leer y después meterme directamente a la ducha para pegarme una buena enjuagada completa, pero resultó que los libros (máxime los de la editorial Seix Barral) se me deshacían mucho con el vapor. La solución, en este caso, hubiera sido salir del baño y dejar el libro en otra parte antes de ducharme, pero el objetivo de este ritual es hacer todo sin abrir la puerta, sinó no tiene joda. Así que más o menos en 2003 ya no sabía qué carajo hacer con mi vida.

Hubo un último manotazo de ahogado que no prosperó. Fue cuando le pedí a Cristina si no me hacía la gauchada de conectar la manguera al agua caliente de la cocina y cuando yo, en cuatro patas, dijera "¡aura!", me manguereara un poco, poniendo el dedo gordo en la boca de escape para que saliera el agua filosa. Pero así como acá no hay bidet en los baños, tampoco hay desagüe en las casas, por lo que la primera y única vez que Cris accedió a manguerearme fue un enchastre. Además, el verme en posición perrito la traumatizó un poco a nivel emocional:

—Si quieres que siga apostando por este matrimonio —me dijo muy seria— deja de pedirme estas cosas.

Durante el invierno de 2003 casi no leí. Fue una época borrosa, anodina, sin grandes revelaciones intelectuales. Además, cagaba muchas veces al día y sin la pasión lúdica que caracterizaba mis deposiciones; tiraba la cadena enseguida y salía del baño tan ignorante como había entrado. Más que el cago de un joven escritor lo mío parecía el meo de una señora jubilada. Y eso, obviamente, repercutía en el resto de mis actividades cotidianas: un hombre que se la pasa cagando y no lee nunca, más que un hombre es un concejal peronista. Me sentía muy triste.

Entonces, por pura casualidad, descubrí el "Barbarela". Este bar es como todos los bares de Barcelona, pero en el baño de mujeres hay, olvidado y funcionando, un bidet argentino. La primera vez que entré al baño del Barbarela me equivoqué de puertita —cada noche agradezco a Dios la existencia de esos carteles tan ambiguos que ponen en los baños—; las siguientes veces, en cambio, me hice el equivocado para poder cagar allí.

Ya hace un año que frecuento el Barbarela todas las tardes, con una mochila llena de libros. Me pido un poleo menta que rara vez bebo, y a los diez minutos me meto al baño de mujeres. Como la lectura suele llevarme una horita diaria, cada tanto el picaporte se mueve en falso (las mujeres siempre quieren mear, no sé por qué), o alguien golpea la puerta pidiendo paso, y entonces yo debo poner la voz finita y decir:

—¡Està ocupat! —porque, ya que me finjo señora, lo mejor es fingirme señora catalana.

El dueño del Barbarella es un gordo pelado que se llama Enric, y que nunca en la vida me ha preguntado nada. Ni porqué me equivoco de baño, ni porqué tardo tanto, ni porqué hablo con voz de mujer una vez dentro, ni porqué nunca me bebo el poleo menta ni, mucho menos, porqué le dejo siempre propinas tan extraordinarias. El pelado Enric es un amigo silencioso y sabio, que ha de pensar de mí cosas horribles, pero que jamás ha dejado de decirme "adéu, fins demà", cada vez que salgo de su bar un poco más liviano y un poco más leído.

El "Barbarela" está en la esquina de Travessera de Gràcia y Torrijos; apunto la dirección exacta por si hay otros lectores argentinos viviendo en Barcelona que tampoco pueden cagar y leer en sus casas. El baño está muy bueno, tenemos desodorante de ambiente y toallitas de papel gratis. El poleo menta sale un euro. Los libros, obviamente, hay que traerlos desde casa.

Quedan todos invitados a cagar y a leer en este bar del barrio de Gràcia. No estaría mal que, de a poco, vayamos convirtiendo el sitio en un café-literario con bidet. Eso sí: de cuatro a cinco de la tarde, el baño de mujeres del Barbarella está ocupado por el socio fundador.

Hernán Casciari
lunes 18 de abril, 2005


¿Te gustó esta historia?

Pertenece al libro España decí alpiste, de Hernán Casciari. Está a la venta en la Tienda Orsai y te lo mandamos a tu casa sin gastos de envío.


 Camilett
04/03/2017 a las 03:13
" yo he descubierto que el aparato digestivo trabaja por sugestión" es un segundo cerebro.

"un hombre que se la pasa cagando y no lee nunca, más que un hombre es un concejal peronista" clap clap clap
29/06/2015 a las 12:39
Muy bueno!
 Jhordan PLG
15/03/2014 a las 01:35
Como se acostumbra decir en Perú, "ni cagando es un placer rioplatense", es un placer, por lo menos, sudamericano. Acá no hay bidet por lo que luego paso de frente a la ducha. Creo que la lectura entra mas fácil y lo que tiene que salir lo hace más fácil si es que lo haces sin ropa, así te olvidas de todo y todo sucede de manera natural, eso si, si eres lector de baño no hay manera de escapar del hormigueo en las piernas.
 Siete de Orion
09/09/2013 a las 20:03
Sabio consejo que una vez me dió mi viejo: "A falta de bidet hacer la vertical en la ducha". Claro que se necesita un poco de estado para tal acrobacia pero despues de unos buenos porrazos resbaladizos se le agarra la mano.
 Fabiola López Barbero
04/10/2012 a las 02:43
Tengo un hijo de 14 años, que es un lector "asiduo" y su escondite es el baño de la casa.
En Guatemala, al igual que en España no tenemos bidet, y claro él es un relojito... todos los días a la misma hora y casi una hora dentro, lleva libros y cuando lo olvida, lo pide a gritos.. -mama, pasame el de Gregg pero el tomo tres, o pasame el "X" que está allá.. y cuando sale, se ve tan satisfecho...
Ahora le comprenderé más, no podré instalar un bidet de manera inmediata pero desde hoy las toallas húmedas no le faltarán jamás. Abrazos a todos!!!
juan
11/05/2006 a las 10:43
Dices que en Europa no hay bidet, pues yo no se de donde carajo sales tú tio. Donde seguramente no hay será en tu pais. Y si aqui no hay, ya sabes, te quedas donde naciste y no de mas por saco en los demas. abur gilipollas
Ricardo de Mexico
04/05/2006 a las 20:32
Yo tengo la solución. Pones saliva en el papel antes de limpiar el culo, no al revés. Funciona y también te deja el culo relumbroso.

Saludos
Aron
05/04/2006 a las 11:11
bauy buy hydrocodone here.
Riki
04/02/2006 a las 05:37
Poesía para evitar el bidé temporalmente:

Placenteros albores del sueño
Que del sopor fantasías despiertan
Con el cuerpo relajado y tierno
Y la mente gozando Quimeras.

¡De pronto sentimos inquietos!...
En la cama del vientre un aprieto
Que a izarnos del catre amenaza
Sugiriendo al Water ir presto.

Mas... ¡Oh alivio inesperado!
Gratísimo pedo de delicias
Que profundo, ancho y prolongado
El esfínter grácil acaricias.

Y ancestral impulso nos manda
A ese actuar preciso y urgente:
Doblar el cuello, subir mantas
Y quedar tapados totalmente.

Y en tan cálido ambiente sumidos
Con que ansia y fruición olemos
Murmurando, quedo, agradecidos
¡Que bien huelen nuestros pedos!.

Saludos, Riki
Haffner
28/12/2005 a las 21:06
Por favor no hagas promesas sobre el bidet

Ho He- Hola Hernan-

Este tema del bidet fue una de las primeras cosas raras que me pasaron desde que sali del Primer Mundo:Cuando estaba en la RFA le pregunte a la Foca -mi exposa- porque no habia bidets en un pais tan moderno y civilizado y me contesto que eso era un privilegio de los ricos.
Se me cruzo en ese instante un comentario de Miguel Bonasso en 'Recuerdo de la Muerte'que contaba una reivindicacion nacionalista de la dictadura de Ongania que obligo a la cadena hotelera Sheraton a poner bidets en los baños,nada de baños protestantes.
El Dr Florencio Escardo le comento a Miguel que nos podran enajenar las empresas nacionales,pero tendremos el culo limpio.
La bestia de Ongania -hay que reconocerlo- se porto bien para el culo.A nivel personal,el tema lo solucione sentandome en la punta de la bañera y con la ducha de mano.Si uno no tiene muñeca para regular la temperatura,hay que hacer el menestar rapidamente antes que el agua caliente se haga sentir.
Hay que limpiarse con precision,no sea que aparezca una 'patinada de carro'-como decia un amigo colombiano- en la toalla.

Hasta la proxima

H.
Michelin3471
27/11/2005 a las 18:00
Hiiiiijoepuuuuu....

Yo vengo cagando hace años la zona de Zárate - Campana y sin bidet hermano. Tanto no se seca la cacona. El truco es mojar un poco el papel higiénico y limpiarte, eso la ablanda, y si te queda algo pegado, dejá que te arda un rato (es que está supurando) la misma traspiracion afloja todo y te volves a limpiar y queda pasable. Claro que es en caso de emergencia, no podes joder mucho con eso porque te queda la boquilla haciendo corazoncito. No se...fijate...
Patricio
25/07/2005 a las 02:59
Impresionante la cita: "un hombre que se la pasa cagando y no lee nunca, más que un hombre es un concejal peronista".

La voy a incorporar a mi colección de frases célebres.

Un abrazo y espero que a estas alturas hayas conseguido un bidet en serio.
diqueSí
23/06/2005 a las 10:36
JP pues para limpiarse el culo, lógicamente, que yo lo uso de toda la vida y lo llevo limpio que la cara, como decía mi madre.
Sólo a un argentino se lo podría ocurrir decir que no lee porque el tipo de bidet que hay en España no le echa el chorrito justo en el sitio X. Hablar por no callar....
JP
10/06/2005 a las 07:44
Bueno, lo que no me queda nada, pero nada claro es ¡¿para qué coños sirve un bidet español entonces?!

Gracias a quien evacúe mi duda.
Pilo
20/05/2005 a las 22:58
Extraordinario. Más ilustrativo, imposible.
Dean CórNito
02/05/2005 a las 21:39
Genial, simplemente genial. Hace rato que no me reía de esta manera, lágrimas y mocos incluidas. Voy a tener que instalar una red inalámbrica en mi casa y comprar una computadora portátil para poder leerte cagando. Como colegas que somos desde la infancia, mi única observación es que el placer de cagar leyendo (o será leer cagando?) no es únicamente ríoplatense. Aquí, al sur del Río San Juan y al norte de las Bocas del Toro, también sabemos disfrutar la vida.
Roca
01/05/2005 a las 10:57
Te equivocas: España es un país donde los pobres no tiene bidé. Es distinto.
Ciber
01/05/2005 a las 03:02
La verdad loco...me haces CAGAR de risa.
Te dejo. Tengo que ir a "leer" un rato.
jajajaja!

Un abrazo

p.d.: te faltaron los comentarios sobre trucos para acelerar la evacuacion (estoy seguro que los debes tener, pillin)
Cindea
30/04/2005 a las 23:20
Hola!!! lei tu blog y te digo que nosotors aqui en BCN solucionamos el problema trayendonos de Argentina un bidematic...... te lo recomiendo!!!!
El Angel Gris
29/04/2005 a las 14:47
Interior: Me parece que esta leyendo La Montaña Mágica, digo., por lo que demora.
walquiria
28/04/2005 a las 14:57
Interior: no seas mal pensado.- Está haciendo de anfitrión con la familia... tengamos un poco de paciencia. Ya volverá a escribir
Cariños a todos
Walquiria
 Interior
28/04/2005 a las 14:36
Che que silencio, ¿estas trancado?
isabelitiya
27/04/2005 a las 20:33
que razón tienes
El Angel Gris
27/04/2005 a las 15:27
"Quiero atrapar el sol, en una pared desierta....."

(El Teta)
Elteta
27/04/2005 a las 14:34
Los títulos estuvieron en itálica en algun momento.

No estoy loco.
Repito: no estoy loco.
ximena
27/04/2005 a las 05:21
seguis cagando Hernan, que aun no hay post nuevo??
Mary
26/04/2005 a las 22:33
Hernaaaaaaaaaaaaaaaannn
No quiero ser molesta pero, por favor, podrías borrar los últimos comentarios en JDV? Gracias.
chin
26/04/2005 a las 16:56
Desconocía la existencia de bidet con chorro invertido. Pero comparto la costumbre de lavarme el culo, aunque sólo leo suplementos dominicales cuando cago.
Gracias por la diversión
un saludo
Elteta
26/04/2005 a las 16:47
¿Los títulos en itálica es nuevo?
... y si en vez de tocar el diseño (que está muy bien así) nos ponemos a escribir...
Telemako
26/04/2005 a las 00:15
Te acabo de descubrir y me ha encantado. Sigue asi =)
Hazel
23/04/2005 a las 01:18
Yo soy de los muchos que no han leido nunca en el baño... y leer leo, pero no en el wc... :D
Sonia
22/04/2005 a las 19:54
Me ha encantado. Me has hecho reir mucho.
un beso
Laura
22/04/2005 a las 15:58
Llegué a Orsai, gracias a la disléxica Rebecca...me he reido de corrido durante un buen rato...Soy uruguaya Hernan, y como tantas otras cosas, junto con Gardel, si te parece, ponemos un bidet en el medio del Rio de la Plata. Gracias por presentarme a Erlich, otro vicio que he incorporado a mis favoritos.
Hugo
22/04/2005 a las 15:28
¿El Papa? creo que estaba agonizando...
Bart
22/04/2005 a las 15:11
Lo siento, no puedo más. Necesito preguntarlo o reventaré como el lagarto de Jaén. Ruego me perdonen los que no me conozcan. Los demás ya hace tiempo que me han dejado por imposible y/o me toleran con benevolencia.
Bueno, ahí va, con dos, llegó mi momento:

¿Saben algo del Papa?

Buff... ¡que alivio! Gracias y perdonen de nuevo.
Big Brother
21/04/2005 a las 23:27
Hernán, ya que estás renovando el barrio, ¿nos pondrás también bidés para que podamos leer y culturizarnos mientras cagamos?

ya sabes que en nuestro barrio se caga muchísimo (algunos se pasan el día cagando, sobretodo en progenitores ajenos)...
Pj
21/04/2005 a las 23:17
Juani, visto el empeño que has puesto en arreglar nuestro lúgubre pantano, te lo agradezco de verdad y prometo no volver a postear gilipolleces aquí si todo funciona correctamente. Gracias, Atentamente: Pj.

PD: Hola, Mary.
bertin
21/04/2005 a las 22:30
Buenas noches, yo soy español y siempre he cagado en una baza "española", y después de leer esto me ha surgido una duda: La operación que describes tiene dos partes, ¿no?, primero cagas y sigues leyendo, luego vas al bide y te limpias el culo con agua, ¿es así?.
Pd. Sabino, en mi comunidad hay agua de sobra (de echo lleva una semana lloviendo) y tampoco tenemos bides de esos, vamos que hay que buscar razones más profundas.
Mary
21/04/2005 a las 22:23
HC, Nobleza obliga..Gracias por la respuesta a mi correo. Saludos
Mary
21/04/2005 a las 22:18
Asi es nuestra triste realidad amigo...
es poco...pero es lo que hay
BigBrother
21/04/2005 a las 22:04
hace frio y esta oscuro ahi fuera
BigBrother
21/04/2005 a las 22:03
hola,
y donde dormiremos esta noche?
 olo mosquera
21/04/2005 a las 21:46
Mañana el sistema de comentarios de Dámaso volverá a estar activo. Un grupo de informáticos está trabajando en este momento para solucionar problemas de longitud de algunos mensajes que intentan romper la página. En cuanto esté listo ese dispositivo, volveremos a la normalidad. Gracias por preocuparte, Mary.
Mary
21/04/2005 a las 21:40
Visto y considerando que nuestro barrio se encuentra temporalmente inhabitable ... y que me he tomado el trabajo de escribir un e-mail de lo mas formal y correcto al señor HC hoy por la mañana...que por supuesto jamás fué respondido... es que , sin más opciones a la mano, recurro aqui a ver que es lo que está pasando con Juan Damaso.
Por favor, sería posible que nos informes que es lo que pasa?
nariCa
21/04/2005 a las 21:36
Del PJ tenia que ser nomás!!
Mary
21/04/2005 a las 21:31
Buenas tardes Sr. Pj
Yo mismo
21/04/2005 a las 21:21
Soy PJ
Sabino
21/04/2005 a las 14:59
El bidet como todo en este mundo globalizado es una decisión de costos, paso a explicarme:
En argentina poseemos una de las mayores cuencas de agua dulce del mundo por lo que no resulta tan oneroso generar agua potable, en cambio en España se sufre mucho la falta de agua por lo que su precio está por encima del precio que ostenta el papel higiénico.
Conclusión: No importa cuanto hayas cagado ni si sos culo sucio, lo importante es cuánto ahorraste.
21/04/2005 a las 14:42
¿Lo tocaste a Pigna? Mmm
Qué irá a decir Roberto...
Ginger
21/04/2005 a las 13:08
¡¡Tengo computadora otra vez!! Y pasó algo gracioso: el service de la pc estaba configurando mi máquina y cuando yo puse como página de inicio Orsai se quedó leyendo el post, me pidió que te avise que su padre vive en Barcelona y en su departamento tiene bidet argentino, así que te lo ofrece con gusto todas las mañanas (aunque me parece que el bar te queda más cerca que el barrio de este señor). ¿Viste que al final los comentaristas somos un servicio a la comunidad?.
 Christian Libonatti
21/04/2005 a las 03:19
Hernán: encontre un mercedino mas en la fauna de famosos... El vendedor de best-sellers de historia, Felipe Pigna.
Lo conoces?
Sabino
20/04/2005 a las 22:44
habría que enseñarle a "Uno" lo que es el tacto, ya que el único que conoce es el rectal. Viciosa!
rebecca milans
20/04/2005 a las 18:57
creci en una casa con biblioteca en el baño y un maravilloso bidet, ahora sufro mientras reforman mi baño principal que también tendrá una biblioteca empotrada. en los hoteles ahora estan instalando unas mangueritas bastante efectivas pero es necesario tener un atril para poner el libro algo que alguna mente practica y sensible deberia diseñar pronto. yo de niña decia que a las ediciones de bolsillo les deberian decir " ediciones del water ". una de mis mas reprobables constumbres consiste en llamar a mi mejor amigo cuando estoy en el trono, generalmente a una misma hora de la mañana y conversamos animadamente, cada uno en lo suyo con los sonidos de fondo del agua del water y del bidet de ambas casas. ahora que esta en argentina trabajando he vuelto a leer.
walquiria
20/04/2005 a las 17:45
Hernàn:
Estás más CAIO que nunca!!
si bien solìa usar el baño como lugar de lectura mi lugar predilecto era la bañadera (bañera) llena de agua caliente; me daba mucho placer leer un buen libro (o uno malo, lo que fuera) sumergida hasta el cogote en el agua.- Pero eso era antes, ya que ahora, que necesito lentes para leer no lo puedo hacer màs.- No hay manera de compatibilizar el agua bien caliente y que no se me empañen los anteojos!!!
En fin, con la edad uno va perdiendo ciertos placeres...
Cariños
Walquiria
elisa
20/04/2005 a las 11:25
los finlandeses tienen una manguerita conectada al lavabo e instalada al lado del váter, de manera que usan éste como bidet.
uno
20/04/2005 a las 09:50
no, seba velez, el bidet con chorrito lo inventaron ustedes en argentina por que como todos los políticos que votaron les cagaron necesitaban aseo, hasta que comprendieron que ustedes mismos eran la cagada y tuvieron que emigrar al primer mundo para evitar tanto asco.
20/04/2005 a las 04:40
Y encima dicen que los bidets ahora vienen con tapa ¿no?
 olo mosquera
19/04/2005 a las 22:49
Si hay desagües en España, ¡entonces no hay desagües en mi casa!
La caminante
19/04/2005 a las 22:40
¿No hay desagues en España? Pues yo vivo aquí desde que nací, y de eso hace un tiempo, y no me había dado cuenta. ¿Y el agua usada, a dónde va? ¿Lo sabes tú? ¿O estabas leyendo?
Markili
19/04/2005 a las 18:25
Que articulo más "laxante". En mi caso, cada vez compagino lección y cagada me sucede que quedo tan absorto y "ensimismado" con la lectura, que cuando termino el sublime y gravitatorio evento, inconscientemente me dirijo el texto abierto hacia el culo, me limpio con él, me levanto y a otra cosa.
Ni que decir tiene que, a parte de no necesitar bidet, tengo una biblioteca de mierda
 Teresiña
19/04/2005 a las 18:03

Ya van varias veces que me encuentro con la ventanita de ERROR abajo, en mi PC, cuando, sin querer (vaya a saber por qué no?) se me escapa el tipeo y pongo www.orsai.bitacoras.com.ar
seba_velez
19/04/2005 a las 17:32
Hernan:
Lo de hoy fue sublime. Hace ya unos meses que no andaba x aca, pero cuando vi las risas de mi companiero de oficina no pude mas que volver a leerlos nuevamente...
Igualmente no puedo salir de mi asombro:
¿xq no tienen chorrito?
¿donde quedo eso de "el bidet se invento cuando un gallego quizo hacer una ducha y le salio para el culo"????

AGUANTE LEER EN EL BAÑO!!!
 Teresiña
19/04/2005 a las 17:30
Entiendo perfectamente lo que decís porque a esta altura tu amigo y cofrade en esas lides, comparte conmigo y el Negro todas sus viscicitudes respecto al noble acto de cagar y su vital, reiterada e intelectual función.
Tengo un amigo en Barcelona al que ya le estoy enviando la propuesta
Güerden Lúpulia
19/04/2005 a las 16:53
Oigamé mi buen amigo Hernán... con un Pilincillo tamaño medio ya alcanza como para hecharse el último chorrito de pichí en el hoyito del potito y sacar las escamosidades de la caca.
Comentolé esto, puesto que me encanta leer cagando, pero odio el cosquilleo del chorrito (del bidé) que siempre se me escapa entre las piernas y me moja la camiseta que lleve puesta en el momento, el pelo, la cara, puajj, al final me empavono con algo líquido mezclado con los restos de caquita deshechos por el agua, y no pega.
Acuérdesé (la cuestión de los acentos usté ya lo sabe) el chorrito de pichí, va pa'trás... a lo más deja una marquita de caca en la paré!...

Salú
pablo
19/04/2005 a las 16:13
del "Bidemaic" digo...
pablo
19/04/2005 a las 16:11
guarda con el palito Hernan!!! jejeje
luis ricardo
19/04/2005 a las 15:19
¿Y para qué es originalmente un bidet? Pasé varios meses preguntándomelo en Gales (donde, felicidades, Hernán, son del tipo argentino)
nariCa
19/04/2005 a las 14:51
Bueno, bueno, que puedo decir ante semejante descubrimiento?? sí, sí, ya sé... a cagar muchachos que se termina el mundo !!!!!! ah no, eso era a cog... bueno, no importa... a cagar, a cagar...
Bart
19/04/2005 a las 14:45
Si como veo perteneces al extendido club de los cagalectores debes tener, al igual que yo, el ojete adornado con una, o más de una, hemorroide. Mira que mi madre ya me avisó:
¡Nen, et surtiran almorranes! pero cuando estas intentando salir de la Minas de Moria, cruzando los USA con Kerouack o disfrazandote de lagartija con Mortadelo poco te importa el futuro de tu esfinter.
Dado que de vez en cuando, Dolores y yo frecuentamos el Barbarela necesitaria saber si después de lavarte el culo te lo secas con la toalla de uso común que hay a la derecha de la pica. Es por avisar a Dolores.
XavMP
19/04/2005 a las 14:09
Yo en Galicia alquilé una casa con dos baños y los dos tenían bidet de los buenos, el que quiera le doy la diorección y se puede ir bien a cagar a Galicia.

Me imprimo el post y me lo voy a leer al baño... con bidet.
Eduardo
19/04/2005 a las 13:31
Basta ya de barreras culturales. ¡Bidets sin Fronteras, Ya!
clari
19/04/2005 a las 12:04
Hernán, y si hacemos negocio y montamos un garcoBar Literario, importamos bidets desde buenos aires y listo??
No, si laburo hay, lo que falta es guita....
Highflow
19/04/2005 a las 10:54
Como siempre Hernán, fantástico! (y escatológico a la vez).

De echo, se puede decir que gracias a este post he descubierto que existen diferentes tipos de bidet y como casi siempre (oh! que novedad) son "mejores" que los nuestros (por lo que cuentas, no los he probado ;-)

Respecto al abuso del copy-paste del #19, hay dos posibles acciones: a) Borrarle el comentario (censura sí, con sus pros y contras) o b) acortar (si se puede) la longitud del comentario(es bastante molesto)

Por último , si te hacen caso todos los argentinos de Barcelona (que supongo que como aquí, en Mallorca habrá muchos) yo haría un fondo común entre todos para dárselo al pobre Enric (que tendrá que soportar un baño de señoras ocupado durante todo el dia con los consiguientes efluvios )

Un saludo

Highflow
Felix
19/04/2005 a las 10:25
Eres un crack, me ha gustado tu disertacion escatológica. Un saludo
Gambetita
19/04/2005 a las 09:10
Si son distintos los bidet, ¿es que son distintos los culos?
ximena
19/04/2005 a las 06:25
como me rei y justo estaba en el laboratorio, con unas ganas de ir al bano porque a la manana no pude, yo tambien me crie con bidet, y que va vengo a este pais del primer mundo, donde no necesitas bidet, viene incluido al inodoro, con chorros de agua que apuntan a donde quieras lavar, mas calentador de asiento, boton para poner musica, boton para hacer ruido por si a alguna le da verguenza ser escuchada y otro boton para un ambientador, con tanto boton ahi no te quedan muchas ganas de hacer algo no vaya a ser que apretes el equivocado y zas! bum!!!!! ( y lo ultimo ahora es el que tiene un sensor no mas te acercas y la tapa se levanta solita;)), ademas yo no se como puedes cagar fuera de tu inodoro y encima lavarte fuera de tu bidet, prefiero ambientes familiares para cualquiera de los dos...por cualquier cosa Hernan, esos bidet a control remoto se pueden comprar y ajustar a cualquier inodoro, no salen tan caros y serian una buena inversion en tu caso...
Juan Alberto Alvarez
19/04/2005 a las 02:08
Digo yo: ¿tampoco existen las palanganas, ahí? Porque si existen, en vez de usar el bidet, te podrías dar un "baño de asiento", calentito, calentito.... que es igual de eficiente, y mucho menos traumático...
Mercedes
19/04/2005 a las 01:16
Esas cosas son para la gente que tiene tiempo, en su mayoria hombres.
Por lo menos yo casada y con dos lepas no me da tiempo de leer mucho mientras visito el baño.
Uno prepara al culo hasta para eso.
A mi como me gusta ir al baño relajada procuro sacar todos mis pendientes para poder sentarme mas comoda, miesntras no falta: Mama, que te hablan del trabajo!
Mama, donde esta mi blusa de deportes, Hey vieja no viste donde quedaron mis calcetas cafes!!
Ya para entonces eh decidido mejor cortarlo, y dejarlo para cuandon esten todos dormidos.
19/04/2005 a las 00:58
Y una novla es una novela que se escribe cagando. Pero esta vez del verbo velozmente.
19/04/2005 a las 00:55
Esto tira abajo un mito. Ahora sabemos que una novla que se lee cagando no es un libro que se lee rápido.

Con razón.
Hugo
19/04/2005 a las 00:50
Hernán, intentaste escribir este post cagando al mismo tiempo?. Por lo que veo del primer párrafo, por lo menos empezaste a escribirlo en el baño...
¿Dices que no hay desagüe en las casas en españa?
Pj
19/04/2005 a las 00:33
Juani, ponte en contacto conmigo, aquí o en la página del vidente. No se puede soportar que arregles algo y luego nos vuelvas a joder.
Big Brother
18/04/2005 a las 23:44
ahora que lo pienso, yo tuve un bidet que tiraba un chorro de agua hacia arriba.
aunque solo tenia un chorro, y no dos como el de tu foto
TíaGanga
18/04/2005 a las 23:42
¡cuánta vehemencia! por el #19 lo digo eh?
morri
18/04/2005 a las 23:41
PUes yo si que tengo bidet en casa... :S
Pj
18/04/2005 a las 23:25
JUANI ERES UN HIJO DE PUTA, TRAIDOR
Big Brother
18/04/2005 a las 22:42
cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa,
hace sus bolitas de caca.


por cierto, yo plante mi pequeño truño y ya lo han limpiado ;-(
El Angel Gris
18/04/2005 a las 22:38
Hernán: Que jodido que es entonces vivir en el primer mundo. Yo que al dejar de fumar deje un tercio del placer (fumar, cagar y leer), no podría vivir en esos paises atrasados.

El Bidematic que te dice Lucas esta bien, pero es agua fría, lo tengo instalado en la oficina, que ha de haber diseñado un arquitecto europeo.

Por caro que sea, empeñá a Cristina, vendé la notebook, robá, pero instalate un bidet Traful en tu baño. Y se la envidia de varios millones de argentinos emigrantes.

PD: Hacelo, no te aterra que Nina se crie sin bidet???
Mary
18/04/2005 a las 22:34
hola .. hola...probando...probando
cual es la solución??? un duchador?
Truta Vermelha
18/04/2005 a las 22:29
Acá en Portugal hay bidet!
18/04/2005 a las 21:59
¡Esos datos no se baten a la gilada!
pablotossi
18/04/2005 a las 21:44
.... a duras penas pude terminar de leer... me vinieron unas ganas tremendas de cagar... y encima no tengo PC en el baño para leerte allí!!! ...chauuuuuuu... me voy.... me llama un pedo desde el culo!!!!!!
el manaba
18/04/2005 a las 21:32
No hay placer mas grande que leer en el baño, me he reido mucho leyendo, bien Hernan. :)
Gambetita
18/04/2005 a las 21:29
¿Y para escribir cómo hacés?
lalodelce
18/04/2005 a las 21:21
jua, jua, jua .... justo ahora escribes algo tan chistoso, cuando estoy rodeada de gringos cara de palo, y en una oficina donde no me puedo reir, terminar de leer tu articulo fue un acto de masoquismo (por no poder reir a carcajadas, digo) .... mi pregunta es ... si es verdad que cagas fuera de tu casa, y (horror!) te lavas el culo en un bidet publico ... no se te llena el traste (y vecindades) de germenes?
Ah!, y por si acaso, el tal bidet con chorro de agua caliente y/o fria de abajo hacia arriba no es exclusividad argentina; yo me crie en Bolivia y mis banhos siempre tuvieron esos bidets, y ojo ... se usaban para lo que eran ... para lavarse el poto ... aunque he visto mas de un bidet en casas antiguas que solo sirve de estorbo ... a mi el bidet me parece imprescindible, pero de ahi a lavarme el poto en un banho publico hay mucho trecho.
 Interior
18/04/2005 a las 21:20
Comentaste no se donde, ni cuando, que te salía mas barato operarte para cambiarte de lugar el orto, que instalar un Bidet argentino en tu baño. Que fijación con el bidet Hernán, si no me equivoco es la cuarta vez que mencionas tu problema bidedistico, para mi ya es histeriqueo de trolin.
Ginger
18/04/2005 a las 21:15
Los hombres son todos iguales. Mi marido sueña con un baño con biblioteca y televisor. Y yo con casas separadas.
 Isabel Caicedo
16/05/2016 a las 01:37
jajajajajajajaja
TitoFer
18/04/2005 a las 21:12
XD me rei mucho. Siento lo de tu culo, Hernan.
DudaDesnuda
18/04/2005 a las 20:53
Eso, ¿no se puede? Porque si se puede, me parece que estás perdiendo el negocio de tu vida.
Vitorio
18/04/2005 a las 20:35
Jajaja! Excelente y escatológico! Pero lo tuyo es maratónico, lo mío es mas pasatista solo con el diario del día anque revista. Pero merece una solución ya que no solo es un problema español. Si estás dispuesto a hacer una inversión conozco importadores en España que pueden meter entre lo "todo por 2 euros" que llevan un inodoro certificado y homologado por el IRAM, el INTI y el INDEC.
Johanne
18/04/2005 a las 20:31
mmm instalar un bidet al estilo argentino en tu casa, no se puede?
Giancarlo
18/04/2005 a las 20:28
Jajaja, vaya cagada la tuya Hernán. Pero tienes razón, hay un no se qué en combinar placeres; ya q no podemos combinar el cagar con el sexo o con comer, el unico placer con el que lo podemos combinar es el leer. Es como el cigarrillo después del sexo, o el café mientras chateamos. Aunque claro, la solución del bidét me hace más facil la vida de ahora en adelante, solo me falta encontrar un bidét argentino aca en Perú.
KarlanKas
18/04/2005 a las 20:01
Menuda cagada! :-D