Vida privada, El pibe que arruinaba las fotos
El intermediario
▣ Hernan Casciari, miércoles 13 de septiembre, 2006
Hay dos clases de miserables que te tocan el timbre antes de las nueve: los vendedores y los cobradores. Sólo se diferencian en que los cobradores no sonríen cuando les abrís. El que me tocó el timbre ayer era un vendedor. Tenía esa sonrisa amable que pide a gritos una trompada. Yo, en piyama, no tuve reflejos ni para cerrarle la puerta en la nariz. Entonces él sacó una planilla, me miró, y dijo algo que no estaba en mis planes.
—Disculpe que lo moleste, señor Casciari —su acento era español—, pero nos consta que usted todavía es ateo.
Eso fue lo que dijo. Textual. Ni una palabra más, ni una palabra menos.
Que supiera mi apellido no fue lo que me dio miedo, porque está escrito en el buzón de afuera. Tampoco la acusación religiosa, que pudo haber sido casual. Lo que me aterró fue la frase "nos consta que".
Desde que el mundo es mundo, nadie que use la primera persona del plural es buena gente. Pero la frase "nos consta que" indica, además, que alguien anduvo revolviendo cosas en tu pasado. Y quien la pronuncia nunca es tu amigo, porque habla en representación de otros, y esos otros siempre son los malos. "Nos consta que" es una construcción que sólo usan los matones de la mafia, los abogados de tu ex mujer y las teleoperadoras de Telefónica.
—¿Me equivoco, señor Casciari? —insistió el vendedor al notarme disperso— ¿Es usted todavía ateo?
—Son las nueve de la mañana —le dije—. A esta hora soy lo que sea más rápido.
—Lo más rápido es que me diga la verdad.
—Entonces soy cristiano. Tomé la Comunión a los ocho años, en la Catedral de Mercedes. Tengo testigos. ¿Algo más?
—Eso lo sabemos, eso lo sabemos —dijo, sonriente—... Pero también estamos al tanto de que usted, por alguna razón, no se tragó la hostia.
Mi corazón dejó de latir. Esto me ocurre siempre que el pánico me traslada a la infancia. A mis secretos de la infancia. Y entonces la memoria me llevó, rauda, a una mañana imborrable de 1979.
Ahora estoy sentado en la séptima fila de la Iglesia Catedral de Mercedes, vestido de blanco inmaculado, junto a otras trescientas criaturas de mi edad, a punto de recibir mi Primera Comunión. La misa la oficia el padre D'Ángelo. Mis padres, mis abuelos, y una docena de parientes llegados de la Capital están a un costado del atrio, apuntándome con máquinas de sacar fotografías.
Tengo dos niños a mi lado. A la derecha el Chiri Basilis, y a la izquierda Pachu Wine. Los tres somos pichones católicos fervientes: durante un año entero hemos asistido a los cursos previos en el Colegio Misericordia. Sábado tras sábado, por la mañana, nos han preparado para esta jornada milagrosa, en que recibiremos el cuerpo de Cristo.
El padre D'Ángelo está diciendo cosas que me llenan de alegría, de emoción y de responsabilidad. Habla de ser buenas personas, habla del amor, de la lealtad y del compromiso hacia Dios. Yo estoy hipnotizado por sus palabras. En un momento miro a mi derecha, para saber si al Chiri le pasa lo mismo. El Chiri está con la boca entreabierta, lleno de júbilo. Miro a la izquierda, para saber si a Pachu Wine le ocurre otro tanto, y entonces veo su oreja.
La oreja de Pachu Wine está llena de cerumen.
La cera es una sustancia asquerosa, grasienta, que aparece a la vista sólo cuando el que la ostenta no se ha lavado las orejas. Pachu tiene kilo y medio de esa mugre pastosa, como si se la hubieran puesto a traición con una manga pastelera. Es tan grande el asco, tal la repugnancia, que toda la magia del cristianismo se escapa para siempre de mi corazón.
Dos minutos después estoy haciendo fila por el pasillo principal de la Iglesia, dispuesto a recibir la Comunión. Pero tengo arcadas. Cuando me llega el turno, el Padre D'Ángelo me ofrece la hostia y yo la tomo con los labios entreabiertos, pero no la digiero por miedo a vomitar a Cristo. Vomitar a Cristo, a los ocho años, es peor que pajearse. Entonces, con cuidado, la saco de mi boca y la guardo en el bolsillo. A la salida, entre las felicitaciones familiares, arrojo la hostia a un contenedor.
Nunca jamás le he contado esto a nadie. Y ésta es, de hecho, la primera vez que lo escribo. El hombre que había tocado a mi puerta, sin embargo, conocía la historia.
—Usted no puede saber eso —susurré. Ya no lo tuteaba.
—No se asuste, señor Casciari —me dijo—, y permítame pasar, será sólo un momento.
No se le puede negar el paso a alguien que sabe lo peor nuestro, lo nunca dicho, lo escondido. Yo debo tener tres o cuatro secretos inconfesables, no más, y el señor que ahora estaba sentándose a mi mesa sabía, por lo menos, uno. ¿Qué quería de mí este hombre? ¿Quién era?
—No importa quién soy —dijo entonces, leyéndome el pensamiento—. Y no quiero nada suyo tampoco. Sólo deseo que evalúe las ventajas de convertirse. Usted no puede vivir sin un Dios.
Respiré hondo. Creo que hasta sonreí, aliviado.
—¿Sos un mormón? —exclamé— Casi me hacés cagar de un susto. Es que como no te vi con un compañerito pensé que...
—No soy mormón —interrumpió.
—Bueno, Testigo de Jehová, lo que sea... Sos de ésos que tocan el timbre temprano. Un rompebolas de los últimos días.
—Tampoco —dijo, sereno—. Pertenezco a Associated Gods, una empresa intermediaria de la Fe.
—¿Perdón?
—Las religiones están perdiendo fieles, como usted sabe. Se han quedado en el tiempo. Nuestra empresa lo que hace es adquirir, a bajo coste, stock options de las más castigadas: cristianismo, budismo, islamismo, judaísmo, etcétera, y las revitaliza allí donde son más débiles.
—¿La caridad?
—El marketing —me corrigió—. El gran problema de las religiones es que los fieles las adoptan por tradición, por costumbre, por herencia..., y no por voluntad. Nosotros brindamos la opción de cambiar de compañía sin coste adicional y, en algunos casos, con grandes ventajas.
—Yo estoy bien así —le dije.
—Eso no es verdad, señor Casciari. Sabemos que usted no está conforme con el servicio que le brinda el cristianismo.
El desconocido tenía razón. Hace un par de semanas yo estaba en el aeropuerto y se aparecieron unos Hare Krishnas. Me dio un poco de rabia verlos tan felices: siempre están en lugares con aire acondicionado y los dejan vestirse de naranja...
—...y nadie les prohíbe ir descalzos —dijo el intermediario, otra vez leyéndome el pensamiento.
Desde ese momento, más rendido que asustado, decidí seguir pensando en voz alta.
—Cuando veo a los mormones me pasa parecido —dije—: a ellos les dan una bici y un traje fresquito. A los judíos les dan un año nuevo de yapa, a mediados de septiembre. A los musulmanes los dejan que las mujeres vayan en el asiento de atrás. Los Testigos de Jehová se salvan de la conscripción... ¿Y nosotros qué? ¿A los cristianos, qué nos dan?
—Buenos consejos, quizás —dijo el hombre.
—No cojas por el culo, no uses forro, no abortes, no compres discos de Madonna —me estaba empezando a calentar—. Prefiero una bicicleta con cambio.
—Eso vengo a ofrecerle, señor Casciari: un cambio... La semana pasada convencí a un cliente cristiano de pasarse al Islam. El pobre hombre tenía una novia oficial y dos amantes. Se moría de culpa; casi no dormía. Ahora se casó con las tres y está contentísimo. Lo único que tiene que hacer es, cada tanto, rezar mirando a La Meca.
El intruso empezaba a caerme bien. Por lo menos, tenía una conversación menos previsible que la de un fanático religioso.
—¿Y cuánto cuesta cambiarse a otra creencia? —pregunté.
—Si lo hace mediante Associated Gods, no le cuesta un centavo. Es más, le regalamos un teléfono móvil o un microondas. Nosotros nos encargamos del papeleo, de la iniciación y de los detalles místicos. Y si no está seguro de qué nueva religión elegir, lo asesoramos sin coste adicional.
—Un teléfono no me vendría mal.
—En su caso no, porque usted es ateo. Está ese pequeño incidente del cerumen —me sonrojé al oírlo en boca de otro—... Los regalos son cuando el cliente se pasa de una compañía a otra, y usted no pertenece a ninguna, técnicamente.
Yo sabía que el problema con Pachu Wine, tarde o temprano, me iba a jugar en contra.
—Pero de todas maneras este mes hay una oferta especial —me dijo el vendedor—: si se convierte antes del 30 de octubre a una religión menor, le ofrecemos una segunda creencia alternativa, totalmente gratis.
—No entiendo. ¿Qué vendría a ser una religión menor?
—Hay creencias superpobladas, como el budismo, el confucionismo... La cienciología, sin ir más lejos, últimamente es lo más pedido por las adolescentes, y ya no quedan cupos... Y después hay otras religiones más nuevas, más humildes. Estamos intentando captar clientes en estas opciones, a las que llamamos creencias de temporada baja.
—¿Cuáles serían, por ejemplo?
El vendedor abrió su portafolios y miró una planilla:
—El taoismo, el vudú, el oromo, el panteísmo, el rastafarismo, por nombrarle sólo algunas. Si usted no es mucho de rezar, y no le importa que no haya templos en su barrio, le recomiendo alguna de éstas. Son muy cómodas.
—¿Se puede comer jamón?
—En algunas incluso se puede comer gente.
—Me interesa. ¿Cuál sería la más distendida?
—Si no le gusta esforzarse, le recomiendo el panteísmo: casi no hay que hacer nada. Solamente, cada mes o mes y medio, tendría que abrazar un árbol, por contrato.
Me entregó un folleto explicativo, a todo color.
—Me gusta —dije, mirando las fotos— pero tendría que conversarlo con mi mujer...
El intermediario no se daba por vencido:
—Si firma ahora le regalamos también el rastafarismo, una creencia centroamericana que lo obliga a fumar porro por lo menos dos veces al día.
—Me las quedo. A las dos — dije entonces, ansioso—. ¿Dónde hay que firmar?
El intermediario me hizo rellenar unos formularios y firmé con gusto tres o cuatro papeles sin mirarlos mucho, porque estaban todos escritos en inglés. Antes de irse, me dejó una especie de biblia panteísta (escrita por Averroes), un sahumerio, una pandereta y una bolsita de porro santo. Lo despedí con un abrazo y lo vi salir de casa y perderse en la esquina.
Como todavía era temprano me volví a meter en la cama. Guardé la bolsita y la pandereta en la mesa de luz, me puse boca arriba en la oscuridad de la habitación y sonreí. "Todo por cero pesos —pensé, satisfecho— cero sacrificio, cero esfuerzo. Nada de sudor de tu frente, nada de parirás con dolor, ni esas ridiculeces del cristianismo, mi antigua y equivocada fe".
Cristina seguía durmiendo, a mi lado. Su reloj despertador, extrañamente, marcaba todavía las 8.59, pero eso no era posible. Habíamos estado hablando más de una hora con el intermediario. Tenían que ser casi las diez de la mañana. Entonces Cristina se dio vuelta y me abrazó.
—¿Otra vez te está doliendo la espalda? —dijo, entre dormida.
Sin saber por qué, tuve un mal presentimiento. Como si algo no estuviera funcionando del todo bien.
—No, ¿por?
—Las manos... Te huelen a azufre —susurró, y se volvió a dormir.
Entonces sí, el reloj marcó las nueve en punto.
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Demianchu
pero los extraño mucho.
¿O es por eso por lo que el primero se pone tan contento?
Te leo desde hace poco y no conozo las claves, pero un tio como tú tiene que continuar en el top: te lo mereces, ché.
Un abrazo madrileño.
y para colmo de males, también calentón !
jose manuel rodriguez mosquera
Ja, qué bueno. Yo lo que admito es que el criterio de alguien que valora un relato en función de lo sorprendente que resulte el final es menor aun.
un abraso y un gran saludo desde fort lauderdale USA
PD: NO ME JODAN CON LA ORTOGRAFIA POR QUE ME DA POR LAS BOLAS
Por otro lado, mirad, el gran Hugo también lee a Casciari....
Pongamoslo así: Quiero ser telonera de HC.
¿Será esto posible?
Ta bien, sigo participando.
Volveré y seré comment.
VOLVISTE PAPA!
Sos una especie de Gotlig del humor!
Fabuloso Hernan tipico de dimensión desconocida....... gracias (las tabacaleras te agradecen)y nosotros también.
Si lo borrás avisá que fuiste vos.
(Me voy a tirarme sal por arriba del hombro).
(Hernán no jodas,no lo borres que me asusto en serio...
me hago la valiente,pero soy cobarde.
Y por eso supersticiosa....nooooooo...no jodas,porfi!)
y a MonicaNY.
Ahora que leo,me veo obligada a tentar al diablo....
porque si no lo hago será de cagazo simple...
así que....
gricel 178:
iba a salir en defensa de los Adictos al Capicúa y la Superstición,putear un poco al Gus 173....¡y resulta que no lo disfrutaste ni lo lograstes por malas artes ni nada!
Y lo peor: el diablo metió la cola:
se borró lo que escribí.
Brrrrrrrrrrrrr....
Ah lei por arriba algo sobre el CTRL + F5 y recorde otra de las buenas ideas cuando una pagina no funciona es el ALT + F4.
La Associated Gods, existe ! segun trascendió es la misma compañia que asesora en sus discursos al Papa Benedicto XVI.
Elemental verdad ?, quien mas que el mismisimo diablo puede aconsejarle expresar semejante barbaridad en estos momentos?
O será que tienen adquiridos varios terrenos en la Luna ?
No serán tus vecinos ?
Cristianos del mundo ! os llamo a reflexión ! este Papa a quien representa ?
Comentario Nº 5
Dice Dios: che, fuiste vos ? hacete cargo loco !
Un saludo
ah! y que tambien te robo para mi blog...... no mentira.
mi blog es bastante originalk de mi originalidad... si lo encuentran que lo disfrutenlon........
Donde andara ese vendedor en estos momentos...
Me causa un poco de miedo que estas personas que ofrecen este servicio sepan nuestros más intimos secretos...
MAMITA: DÓNDE RESPIRÁS SI ESCRIBÍS ASÍ!!!
SOMOS UNA BANDA EN EL HORNO, NO VAS A ESTAR SOLO
UNA SANTA DECIA QUE EL CASTIGO DE DIOS PARA EL PECADOR ES LA MISERICORDIA Y QUE AL SANTO, HASTA INTERESES LE PIDE, CREO QUE EN TU CASO ESTÁS PERDONADO POR CARLITO, TE AGARRARON DESPREVENIDO Y MEDIO DORMIDO, PERO FIRMAR SIN LEER!!!!
BESOS
Si uno fuera un esclavo encerrado en Jamaica, soñando con un paraíso perdido en Africa, sin la menor esperanza de fugarse de la miseria ¿no usaría el material a mano para sufrir un poco menos?
Desde que supe el origen del rstafarismo, el porro dejó de parecerme divertido o transgresor. Sólo me da pena.
pero debes tener sumo cuidado donde expresas esa definición, pues a mi ultimamente me estan tomado por loco !
Además, mi hija formo pareja con el hermano de un parroco cristiano; será paranoia cronica o realmente persecucion ?.
Te regalo un abrazo ;-)
Y a esto lo digo en serio.
efectivamente sos tan pendejo...
capicúa 99 (angelical,antibelcebú) y
redondeás el 100.
Y encima el 111. Mirá....no te tiro a la
volqueta porque no está en la puerta de mi casa.
te llevste 66 (capicúa casi Belcebú)
olor a zufre.
No paramos de reirnos.
El azufre: acá en el botiquín hay y te lo venden en las farmacias (¿...serán frachising de Associated Gods? ¡Maigód!)
En Uruguay la Iglesia está separada del estado y la
Escuela Pública es LAICA,OBLIGATORIA YGRATUITA.
(No deja de ser obligatoria, los niños disfrutan
de cada paro de maestros, feriado y todo eso).
Y ahí va uno creciendo laico, obligatorio, gratuito e
ignorante del Gran Misterio:¿cómo es el gusto de una hostia?).
Encima el otorrino acaba de insistir que nada
de cotonetes,que no entre shampoo,ni alcohol ni nada.
Lavar con agua hasta donde llega el dedo y
secar con secador tibio de lejos.(TEXTUALMENTE)
Así vamos los orientales tan ilustrados
como valientes, ¿o debería decir tan
ignorantes como encerados y con olor a azufre?
Eso si: todos bautizados o circuncidados.
suerte
refrescante, sí, eso es,
salud!
Dice SIL:
ja, ja, ja Consejo de un viejo:
no pidas por aquí que te definan!; los comentaristas de este blogs, "nunca hablan muy en serio", todo es un juego!.
Si vienes de familia cristiana (bautismo, 1° comunión, confirmación, etc.) sos una Cristiana con Franquicias.
Cuando mi amigos cristianos practicantes, me cuestionan la no concurrencia a la casa de Dios, les digo:
No me hace falta, tengo conexión "on line" con Dios; si lo necesito, pido consulta a domicilio y no acepto hipócritas intermediarios.
Anoche mis hijos veían por TV, la película de Sout Park, donde el diablo y Sadam conformaban una pareja de homosexuales y el cura amenazaba a los personajes; una pintura exacta de la religión en mi pueblo.
Comentario Nº 138
Dice Gloriamundi:
Muy acertada! un genio el loquito de Franz!
El viejo Franz dijo algo así como: "El Mesías llegará cuando ya no sea necesario. Llegará un minuto después de sí mismo".
No te preocupes, no sos la única.
Encima me agarras despues de pasar un fin de semana con 2 bautismos que me hicieron pisar una iglesia despues de un par de años y darme cuenta que no soy atea pero tampoco tengo religión que represente mi pensamiento... a ver si alguien que sepa de esto me ayuda...
Yo creo en la existencia de un Dios pero no en la de un mesías, o sea, para mi el mesias jamás vendrá (no soy, por tanto, judía) ni ha venido (o sea, no creo en Jesús, ni María ni ninguno de los "santos"). La justificación de mi pensamiento es simpli: si Dios es omnipresente, no necesita ningun representante o nuncio que se ocupe de nosotros. Por otra parte es omnipotente, por tanto nadie sabe ni puede más que él y eso hace que ningun mesias que pueda mandar lo pueda representar correctamente... conclusión: para qué carajo nos va a mandar a alguien que no le serviría de nada!!!!
A ver, ¿¿¿qué soy??? Si alguien me puede calificar lo voy a agradecer.
Muy bueno el texto Hernán!
Saludos!
Saludos a la Nina. Te leo cuando puedo pero nunca había dejado recibo.
Una pregunta que quiero hacer hace tiempo. Sos el unico escritor (famoso o por hacerse famoso) que es confeso fumador de porro?
Te ves en un tiempo viejito como borges (espero que no ciego) y fumando porro?
Podremos identificar entre las cosas que escribiste, cuando es algo en pleno porreo y cuando no?
Los que estudien tu vida en el futuro, definiran tus escrituras en diferentes periodos, como ser: Perido de porro abundante, periodo pre mundial, periodo pre
parto?
Perdon por las preguntas raras, pero es que me acabo de inyectar heroina.. adios.
Saludines.
Mi mas sincera enhorabuena Hernán -Orsai- por tal genialidad. Entiendo que se considere este uno de los mejores blogs en lengua castellana.
Salud y mucha suerte para seguir escribiendo.
Sixto (http://argoliviu.spaces.live.com)
Me encanta la parte en que resumes lo que cada religión te ofrece como método de elección de una u otra.
También me ha gustado la parte en que el intermediario de la fe dice: "Usted no puede vivir sin un Dios".
Voy a recomendar esta lectura en mi blog almendrucotrick en wordpress.
Ellos se quedan contentos haciendo la gracia del "ring , raje"y yo duermo en paz hasta la hora que quiero. Oh, city life!
Balta
por cierto, que son esos google adsens? que mal che... se ven tan feo!!! yo clikeo viste, siempre hay que ayudar en lo que se pueda... pero son tan antiesteticos.
bueno, te veo el proximo post largo. saludos
Ctrl F5 = Refresh sin usar el Cache
si a un sitio le das mucho Refresh queda Recool ?
De todos modos, me dijeron que si te da error, aprietes control + F5 y santo remedio. No sé, me dijeron.
Un beso grande.
Saludos!!
el diálogo por el portero eléctrico fue medio bizarro.
- si?
- hola, soy tu vecino de la esquina.
- si...
- ustedes pidieron un volquete?
- no.
- porque te dejaron un volquete en la puerta.
- yo no pedí un volquete.
- ah, bueno, pero yo sí pedí un volquete.
- ah.
- pero dejaron uno en la puerta de tu casa, entonces vos no pediste un volquete?
- yo no pedí ningún volquete...
- porque yo sí pedí un volquete.
- ah.
- está bien, entonces el que dejaron en tu casa debe ser el que pedí yo. será que hay autos estacionados en la puerta de mi casa.
- será...
- si vos no pediste un volquete... no te molesta que el volquete esté en la puerta de tu casa, no?
- no, está bien.
- bueno. chau.
no me quedó claro si fue un timbrazo respetuoso o no.
igual, cuando salí tiré en el volquete unas latas de pintura viejas que tenía en el patio. si está en mi puerta...
Yo me pregunto ahora. ¿Será que leer por Internet hace que uno baje el listón o será que sos bueno, nomás? Porque a mí a veces me da la impresión que estoy leyendo al nuevo gran cuentista argentino, y eso que es la especialidad nacional.
El final del cuento... simplemente impresionante!!!
Saludos desde Bahía Blanca, Argentina!!!
Adolfo.-
Ahora entiendo todo...(o gran parte).
salud
f
Dice Ernesto Cripelli:
??????? seguro que esto es un juego?
o me mintieron ?
y me acusaron de ofensivo! je, je
será el precio de la fama, Hernan ?
preparate pibe!
pues si la envidia se midiera en GBytes, hay gente que superaria al "gmail"
Aunq viendo ciertas cosas me imagino q no fue tan dificil el cambiaso, no ?
http://www.metacafe.com/watch/218415/crazy_baptism/
me matoo..como el cura, consciente e inconscientemente le tira el agua bendita.. jajaj
pero todo lo demás que escribes es una porquería?
Me muero por saber cuales son sus otros dos o tres secretos!!
Gracias...
alguien pudo evitar esa tentación?
Fantástico! Magistral!
Felicitaciones.
Che, no estarás fumando azufre y la Cristinita te cazó, no?
Abrazos, gracias
Al diablo con el diablo :
Antes de las nueve se presenta Liz Hurley con su cat suit rojo. Cuando el dueño de casa abre la puerta, ella exclama :
Priiii !!!
El dueño de casa procede entonces a aplicarle la normativa de Albacete.
Queda un olor a azufre y una larga lista de comentarios.
Ay maredeuz!!! siempre hay fieles para todos los gustos...
Buen cuento Hernán!
Hay algo parecido a lo que dices, aunque tú lo dices mejor y más gracioso, naturalmente.
Salud
Verónica
Suerte de tener este tipo de cosas para leer en internet.
Gloriamundi #66: un capi cuasi-diabólico; admirable coherencia.
Haffner #68 y #69 : muy lut(h)er(i)ano lo suyo, compañero. Un verdadero clásico.
¿Alguien quiere una suscripción a la iglesia maradoniana? Con su adquisición, se obsequia un pase al purgatorio pekermaniano.
La Negra Quiroga
Lo leí, como a muchos otros en la oficina y todos coincidimos en que sos un muy original escritor.
Gracias
Te dejó de casualidad su tarjeta el vendedor ese?, te molestaría mucho si le das mi email para que me visite?
y el cielo no me ofrece garantías: diez años después mejor volver a empezar."
Suerte con tus nuevas religiones, y trata de no abrazar arboles de dia que la gente se va a dar cuenta de que ya sos Rastafario y de las ventajas que tiene, jeje... Grax por seguir escribiendo. bye!
Luciano, Mercedes, Argentina.
Vale que desveles los más recónditos errores de tu infancia pero, ¿el pobre Pachu? no tuvo ya bastante humillación?¿qué más te hizo?... eso le pasó por no tener una abuela como la mía: orejas y ombligo relucientes!
[capicúa??]
toy con poco tiempo...
No dudes en actualizar con más frecuencia!
Slds dsd Arg...!
Pii.-
No sólo Dios, sino la competencia. ¡Estás en todas partes Hernán!. Me hiciste reir mucho.
Pero mira que a la iglesia católica si le han hecho propuestas de mejora ... que no las acepeten es otra cosa!!!!
y me gusta que tengas tantas facetas.
no saber con qué vas a salir.
no me gustaría que sólo fueras de la forma que más me gusta.
pd: hace tiempo que no veo a álex & lucas.
si los ves, deciles que se den una vuelta
un abrazo y gracias x todo
http://www.youtube.com/watch?v=Jp4lZLKzGu0&NR
http://youtube.com/watch?v=TB94jGktYq8
dios mío, ahí sí que firmo cualquier cosa.
Tengo otra opcion! como vos, soy cristiano apostolico romano por tradicion, pero hace varios años adopté el cristianismo con "franquicia".
Es un poco hipócrita!, pero cuando vienen vendedores de variadas religiones y/o intermediarios, levanto el crucifijo y digo en vos alta "Padre nuestro, no me dejes caer en la tentacion" y pero a la hora de la obligaciones, ni mu ! me pongo a leer tus anotaciones, los comentarios de Fede O, Seburu, que en estos momentos son la mejor religion.
Me pliego a otros comentarios:
No te mueras nunca ! sin antes averiguar si el Infierno tiene Banda Ancha.
Elegir religión... elegir qué pensar... parece que me hubieras leido la mente y los pensamientos de este último día.
Besos
BB
(Primer comentario después de un año de lectura. Mi blog preferido) Nunca abandones el teclado...
cada religión tiene sus bemoles. mirá si al que se casó con las tres minas lo solicitan como mártir en un atentado.
Hoy es distinto.
.."El intermediario".. es perfecto. Redondo. Ni una fisura.
Te felicito Hernan.
No solo yo. Tenes embrujada a toda mi familia.
Sos el teclado de Dios. Asi sin mas.
Te adoramos ciegamente.
Amen
Espero que el viernes te lo traigas todo a casa. El sahumerio y la pandereta especialmente.
Crimson: ¿qué quiere decir fáustico?
Ahhh Hernán, y te estaba esperando mañana todavía, o ¿lo haces para ver cuantos te siguen día a día y eliges el día de publicación adrede?
Muy bueno este artículo, como siempre, grande HC!
Me da un poco de pena el Pachu Wine.. seguro no tenìa cotonetes en esa època!
Bueno pensándolo mejor como se llamaba el vendedor, así le doy la dirección de casa para que pase una mañana antes que se termine la promo y espero que halla lugar en tu religión rastafarismo y me saco unos porritos santos gratis.
Fa... me sonaba eso del marketing, y estrategias comerciales de las religiones...
Me quería acordar de donde..., y resultó ser una especie de deja vu o algo así... dado que una vez escribí en un post:
"El proyecto no logra ser aprobado por la Iglesia Judeo-Cristiana ( En 2055, se unificaron ambas corrientes al estilo de alianza estratégica para enfrentar el surgimiento de nuevas tendencias religiosas más revolucionarias)."
...
"Algunas comunidades religiosas anuncian el Armagedón o 'El Fin del Mundo' para el año 3.000, según los recientes textos bíblicos encontrados en Egipto en la zona de las Pirámides.
Las compañías de seguros ofrecen una nueva Póliza contra 'El Fin del Mundo'."
Así que guambia ehhhhh, se ve que está en el inconciente popular..., se ve venir...
(Casciari me habló...¡¡¡PLOP!!! --onomatopeya de caída post-desmayo--; las plegarias a Shiva que me enseñó el señor de frac rojo están dando sus frutos.)
José Joaquín López
Muy bueno la verdad!
¡Vos lees libros! ¡a mi no me jodés!
(Hiciste bien en no elegir el judaísmo, el trámite es un poco doloroso para los adultos. Aunque, pensándolo bien, creer en la existencia del Malo ya es participar de una religión determinada. Y no precisamente del Panteísmo)
Como dicen en Còrdoba: "tengo todo los poster tuyo, nada mas me falta la estampita".
A la proxima
Nota: destruir este comentario cuando el lapsus quede salvado.
Porque, al menos a mi, no me cabe la menor de las dudas que es el mejor lugar para el descanso final. Bueno, eso de "descanso" es relativo, porque la joda que debe haber allá abajo...
Genial la historia.
Un abrazo
Interior
Que loco, el malo se te presentó primero como tapón de cera y despues evolucionó a vendedor, un capo "el de Moño" .
Célebre frase.
Teresiña
Saluditos...
Julieta
pd: No se madruga en España? Es un lujo del tercer mundo?
Fabulosa historia, al mejor estilo de los viejos tiempos!
Ahhh... Y Petit? No funca más?
Hasta el Demonio ha sido globalizado. ¡Adonde iremos a parar!
La verdad es que me gusta mucho tu blog. Suerte...
Primera vez que escribo, pero fana desde hace bastante tiempo
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