Orsai blog post

Vida privada
miércoles 13 de septiembre, 2006

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miércoles 13 de septiembre, 2006

El intermediario

       

Hay dos clases de miserables que te tocan el timbre antes de las nueve: los vendedores y los cobradores. Sólo se diferencian en que los cobradores no sonríen cuando les abrís. El que me tocó el timbre ayer era un vendedor. Tenía esa sonrisa amable que pide a gritos una trompada. Yo, en piyama, no tuve reflejos ni para cerrarle la puerta en la nariz. Entonces él sacó una planilla, me miró, y dijo algo que no estaba en mis planes.

—Disculpe que lo moleste, señor Casciari —su acento era español—, pero nos consta que usted todavía es ateo.

Eso fue lo que dijo. Textual. Ni una palabra más, ni una palabra menos.

Que supiera mi apellido no fue lo que me dio miedo, porque está escrito en el buzón de afuera. Tampoco la acusación religiosa, que pudo haber sido casual. Lo que me aterró fue la frase "nos consta que".

Desde que el mundo es mundo, nadie que use la primera persona del plural es buena gente. Pero la frase "nos consta que" indica, además, que alguien anduvo revolviendo cosas en tu pasado. Y quien la pronuncia nunca es tu amigo, porque habla en representación de otros, y esos otros siempre son los malos. "Nos consta que" es una construcción que sólo usan los matones de la mafia, los abogados de tu ex mujer y las teleoperadoras de Telefónica.

—¿Me equivoco, señor Casciari? —insistió el vendedor al notarme disperso— ¿Es usted todavía ateo?

—Son las nueve de la mañana —le dije—. A esta hora soy lo que sea más rápido.

—Lo más rápido es que me diga la verdad.

—Entonces soy cristiano. Tomé la Comunión a los ocho años, en la Catedral de Mercedes. Tengo testigos. ¿Algo más?

—Eso lo sabemos, eso lo sabemos —dijo, sonriente—... Pero también estamos al tanto de que usted, por alguna razón, no se tragó la hostia.

Mi corazón dejó de latir. Esto me ocurre siempre que el pánico me traslada a la infancia. A mis secretos de la infancia. Y entonces la memoria me llevó, rauda, a una mañana imborrable de 1979.

Ahora estoy sentado en la séptima fila de la Iglesia Catedral de Mercedes, vestido de blanco inmaculado, junto a otras trescientas criaturas de mi edad, a punto de recibir mi Primera Comunión. La misa la oficia el padre D'Ángelo. Mis padres, mis abuelos, y una docena de parientes llegados de la Capital están a un costado del atrio, apuntándome con máquinas de sacar fotografías.

Tengo dos niños a mi lado. A la derecha el Chiri Basilis, y a la izquierda Pachu Wine. Los tres somos pichones católicos fervientes: durante un año entero hemos asistido a los cursos previos en el Colegio Misericordia. Sábado tras sábado, por la mañana, nos han preparado para esta jornada milagrosa, en que recibiremos el cuerpo de Cristo.

El padre D'Ángelo está diciendo cosas que me llenan de alegría, de emoción y de responsabilidad. Habla de ser buenas personas, habla del amor, de la lealtad y del compromiso hacia Dios. Yo estoy hipnotizado por sus palabras. En un momento miro a mi derecha, para saber si al Chiri le pasa lo mismo. El Chiri está con la boca entreabierta, lleno de júbilo. Miro a la izquierda, para saber si a Pachu Wine le ocurre otro tanto, y entonces veo su oreja.

La oreja de Pachu Wine está llena de cerumen.

La cera es una sustancia asquerosa, grasienta, que aparece a la vista sólo cuando el que la ostenta no se ha lavado las orejas. Pachu tiene kilo y medio de esa mugre pastosa, como si se la hubieran puesto a traición con una manga pastelera. Es tan grande el asco, tal la repugnancia, que toda la magia del cristianismo se escapa para siempre de mi corazón.

Dos minutos después estoy haciendo fila por el pasillo principal de la Iglesia, dispuesto a recibir la Comunión. Pero tengo arcadas. Cuando me llega el turno, el Padre D'Ángelo me ofrece la hostia y yo la tomo con los labios entreabiertos, pero no la digiero por miedo a vomitar a Cristo. Vomitar a Cristo, a los ocho años, es peor que pajearse. Entonces, con cuidado, la saco de mi boca y la guardo en el bolsillo. A la salida, entre las felicitaciones familiares, arrojo la hostia a un contenedor.

Nunca jamás le he contado esto a nadie. Y ésta es, de hecho, la primera vez que lo escribo. El hombre que había tocado a mi puerta, sin embargo, conocía la historia.

—Usted no puede saber eso —susurré. Ya no lo tuteaba.

—No se asuste, señor Casciari —me dijo—, y permítame pasar, será sólo un momento.

No se le puede negar el paso a alguien que sabe lo peor nuestro, lo nunca dicho, lo escondido. Yo debo tener tres o cuatro secretos inconfesables, no más, y el señor que ahora estaba sentándose a mi mesa sabía, por lo menos, uno. ¿Qué quería de mí este hombre? ¿Quién era?

—No importa quién soy —dijo entonces, leyéndome el pensamiento—. Y no quiero nada suyo tampoco. Sólo deseo que evalúe las ventajas de convertirse. Usted no puede vivir sin un Dios.

Respiré hondo. Creo que hasta sonreí, aliviado.

—¿Sos un mormón? —exclamé— Casi me hacés cagar de un susto. Es que como no te vi con un compañerito pensé que...

—No soy mormón —interrumpió.

—Bueno, Testigo de Jehová, lo que sea... Sos de ésos que tocan el timbre temprano. Un rompebolas de los últimos días.

—Tampoco —dijo, sereno—. Pertenezco a Associated Gods, una empresa intermediaria de la Fe.

—¿Perdón?

—Las religiones están perdiendo fieles, como usted sabe. Se han quedado en el tiempo. Nuestra empresa lo que hace es adquirir, a bajo coste, stock options de las más castigadas: cristianismo, budismo, islamismo, judaísmo, etcétera, y las revitaliza allí donde son más débiles.

—¿La caridad?

—El marketing —me corrigió—. El gran problema de las religiones es que los fieles las adoptan por tradición, por costumbre, por herencia..., y no por voluntad. Nosotros brindamos la opción de cambiar de compañía sin coste adicional y, en algunos casos, con grandes ventajas.

—Yo estoy bien así —le dije.

—Eso no es verdad, señor Casciari. Sabemos que usted no está conforme con el servicio que le brinda el cristianismo.

El desconocido tenía razón. Hace un par de semanas yo estaba en el aeropuerto y se aparecieron unos Hare Krishnas. Me dio un poco de rabia verlos tan felices: siempre están en lugares con aire acondicionado y los dejan vestirse de naranja...

—...y nadie les prohíbe ir descalzos —dijo el intermediario, otra vez leyéndome el pensamiento.

Desde ese momento, más rendido que asustado, decidí seguir pensando en voz alta.

—Cuando veo a los mormones me pasa parecido —dije—: a ellos les dan una bici y un traje fresquito. A los judíos les dan un año nuevo de yapa, a mediados de septiembre. A los musulmanes los dejan que las mujeres vayan en el asiento de atrás. Los Testigos de Jehová se salvan de la conscripción... ¿Y nosotros qué? ¿A los cristianos, qué nos dan?

—Buenos consejos, quizás —dijo el hombre.

—No cojas por el culo, no uses forro, no abortes, no compres discos de Madonna —me estaba empezando a calentar—. Prefiero una bicicleta con cambio.

—Eso vengo a ofrecerle, señor Casciari: un cambio... La semana pasada convencí a un cliente cristiano de pasarse al Islam. El pobre hombre tenía una novia oficial y dos amantes. Se moría de culpa; casi no dormía. Ahora se casó con las tres y está contentísimo. Lo único que tiene que hacer es, cada tanto, rezar mirando a La Meca.

El intruso empezaba a caerme bien. Por lo menos, tenía una conversación menos previsible que la de un fanático religioso.

—¿Y cuánto cuesta cambiarse a otra creencia? —pregunté.

—Si lo hace mediante Associated Gods, no le cuesta un centavo. Es más, le regalamos un teléfono móvil o un microondas. Nosotros nos encargamos del papeleo, de la iniciación y de los detalles místicos. Y si no está seguro de qué nueva religión elegir, lo asesoramos sin coste adicional.

—Un teléfono no me vendría mal.

—En su caso no, porque usted es ateo. Está ese pequeño incidente del cerumen —me sonrojé al oírlo en boca de otro—... Los regalos son cuando el cliente se pasa de una compañía a otra, y usted no pertenece a ninguna, técnicamente.

Yo sabía que el problema con Pachu Wine, tarde o temprano, me iba a jugar en contra.

—Pero de todas maneras este mes hay una oferta especial —me dijo el vendedor—: si se convierte antes del 30 de octubre a una religión menor, le ofrecemos una segunda creencia alternativa, totalmente gratis.

—No entiendo. ¿Qué vendría a ser una religión menor?

—Hay creencias superpobladas, como el budismo, el confucionismo... La cienciología, sin ir más lejos, últimamente es lo más pedido por las adolescentes, y ya no quedan cupos... Y después hay otras religiones más nuevas, más humildes. Estamos intentando captar clientes en estas opciones, a las que llamamos creencias de temporada baja.

—¿Cuáles serían, por ejemplo?

El vendedor abrió su portafolios y miró una planilla:

—El taoismo, el vudú, el oromo, el panteísmo, el rastafarismo, por nombrarle sólo algunas. Si usted no es mucho de rezar, y no le importa que no haya templos en su barrio, le recomiendo alguna de éstas. Son muy cómodas.

—¿Se puede comer jamón?

—En algunas incluso se puede comer gente.

—Me interesa. ¿Cuál sería la más distendida?

—Si no le gusta esforzarse, le recomiendo el panteísmo: casi no hay que hacer nada. Solamente, cada mes o mes y medio, tendría que abrazar un árbol, por contrato.

Me entregó un folleto explicativo, a todo color.

—Me gusta —dije, mirando las fotos— pero tendría que conversarlo con mi mujer...

El intermediario no se daba por vencido:

—Si firma ahora le regalamos también el rastafarismo, una creencia centroamericana que lo obliga a fumar porro por lo menos dos veces al día.

—Me las quedo. A las dos — dije entonces, ansioso—. ¿Dónde hay que firmar?

El intermediario me hizo rellenar unos formularios y firmé con gusto tres o cuatro papeles sin mirarlos mucho, porque estaban todos escritos en inglés. Antes de irse, me dejó una especie de biblia panteísta (escrita por Averroes), un sahumerio, una pandereta y una bolsita de porro santo. Lo despedí con un abrazo y lo vi salir de casa y perderse en la esquina.

Como todavía era temprano me volví a meter en la cama. Guardé la bolsita y la pandereta en la mesa de luz, me puse boca arriba en la oscuridad de la habitación y sonreí. "Todo por cero pesos —pensé, satisfecho— cero sacrificio, cero esfuerzo. Nada de sudor de tu frente, nada de parirás con dolor, ni esas ridiculeces del cristianismo, mi antigua y equivocada fe".

Cristina seguía durmiendo, a mi lado. Su reloj despertador, extrañamente, marcaba todavía las 8.59, pero eso no era posible. Habíamos estado hablando más de una hora con el intermediario. Tenían que ser casi las diez de la mañana. Entonces Cristina se dio vuelta y me abrazó.

—¿Otra vez te está doliendo la espalda? —dijo, entre dormida.

Sin saber por qué, tuve un mal presentimiento. Como si algo no estuviera funcionando del todo bien.

—No, ¿por?

—Las manos... Te huelen a azufre —susurró, y se volvió a dormir.

Entonces sí, el reloj marcó las nueve en punto.

Hernán Casciari
miércoles 13 de septiembre, 2006


El intermediario

por Hernán Casciari

Hay dos clases de miserables que te tocan el timbre antes de las nueve: los vendedores y los cobradores. Sólo se diferencian en que los cobradores no sonríen cuando les abrís. El que me tocó el timbre ayer era un vendedor. Tenía esa sonrisa amable que pide a gritos una trompada. Yo, en piyama, no tuve reflejos ni para cerrarle la puerta en la nariz. Entonces él sacó una planilla, me miró, y dijo algo que no estaba en mis planes.

—Disculpe que lo moleste, señor Casciari —su acento era español—, pero nos consta que usted todavía es ateo.

Eso fue lo que dijo. Textual. Ni una palabra más, ni una palabra menos.

Que supiera mi apellido no fue lo que me dio miedo, porque está escrito en el buzón de afuera. Tampoco la acusación religiosa, que pudo haber sido casual. Lo que me aterró fue la frase "nos consta que".

Desde que el mundo es mundo, nadie que use la primera persona del plural es buena gente. Pero la frase "nos consta que" indica, además, que alguien anduvo revolviendo cosas en tu pasado. Y quien la pronuncia nunca es tu amigo, porque habla en representación de otros, y esos otros siempre son los malos. "Nos consta que" es una construcción que sólo usan los matones de la mafia, los abogados de tu ex mujer y las teleoperadoras de Telefónica.

—¿Me equivoco, señor Casciari? —insistió el vendedor al notarme disperso— ¿Es usted todavía ateo?

—Son las nueve de la mañana —le dije—. A esta hora soy lo que sea más rápido.

—Lo más rápido es que me diga la verdad.

—Entonces soy cristiano. Tomé la Comunión a los ocho años, en la Catedral de Mercedes. Tengo testigos. ¿Algo más?

—Eso lo sabemos, eso lo sabemos —dijo, sonriente—... Pero también estamos al tanto de que usted, por alguna razón, no se tragó la hostia.

Mi corazón dejó de latir. Esto me ocurre siempre que el pánico me traslada a la infancia. A mis secretos de la infancia. Y entonces la memoria me llevó, rauda, a una mañana imborrable de 1979.

Ahora estoy sentado en la séptima fila de la Iglesia Catedral de Mercedes, vestido de blanco inmaculado, junto a otras trescientas criaturas de mi edad, a punto de recibir mi Primera Comunión. La misa la oficia el padre D'Ángelo. Mis padres, mis abuelos, y una docena de parientes llegados de la Capital están a un costado del atrio, apuntándome con máquinas de sacar fotografías.

Tengo dos niños a mi lado. A la derecha el Chiri Basilis, y a la izquierda Pachu Wine. Los tres somos pichones católicos fervientes: durante un año entero hemos asistido a los cursos previos en el Colegio Misericordia. Sábado tras sábado, por la mañana, nos han preparado para esta jornada milagrosa, en que recibiremos el cuerpo de Cristo.

El padre D'Ángelo está diciendo cosas que me llenan de alegría, de emoción y de responsabilidad. Habla de ser buenas personas, habla del amor, de la lealtad y del compromiso hacia Dios. Yo estoy hipnotizado por sus palabras. En un momento miro a mi derecha, para saber si al Chiri le pasa lo mismo. El Chiri está con la boca entreabierta, lleno de júbilo. Miro a la izquierda, para saber si a Pachu Wine le ocurre otro tanto, y entonces veo su oreja.

La oreja de Pachu Wine está llena de cerumen.

La cera es una sustancia asquerosa, grasienta, que aparece a la vista sólo cuando el que la ostenta no se ha lavado las orejas. Pachu tiene kilo y medio de esa mugre pastosa, como si se la hubieran puesto a traición con una manga pastelera. Es tan grande el asco, tal la repugnancia, que toda la magia del cristianismo se escapa para siempre de mi corazón.

Dos minutos después estoy haciendo fila por el pasillo principal de la Iglesia, dispuesto a recibir la Comunión. Pero tengo arcadas. Cuando me llega el turno, el Padre D'Ángelo me ofrece la hostia y yo la tomo con los labios entreabiertos, pero no la digiero por miedo a vomitar a Cristo. Vomitar a Cristo, a los ocho años, es peor que pajearse. Entonces, con cuidado, la saco de mi boca y la guardo en el bolsillo. A la salida, entre las felicitaciones familiares, arrojo la hostia a un contenedor.

Nunca jamás le he contado esto a nadie. Y ésta es, de hecho, la primera vez que lo escribo. El hombre que había tocado a mi puerta, sin embargo, conocía la historia.

—Usted no puede saber eso —susurré. Ya no lo tuteaba.

—No se asuste, señor Casciari —me dijo—, y permítame pasar, será sólo un momento.

No se le puede negar el paso a alguien que sabe lo peor nuestro, lo nunca dicho, lo escondido. Yo debo tener tres o cuatro secretos inconfesables, no más, y el señor que ahora estaba sentándose a mi mesa sabía, por lo menos, uno. ¿Qué quería de mí este hombre? ¿Quién era?

—No importa quién soy —dijo entonces, leyéndome el pensamiento—. Y no quiero nada suyo tampoco. Sólo deseo que evalúe las ventajas de convertirse. Usted no puede vivir sin un Dios.

Respiré hondo. Creo que hasta sonreí, aliviado.

—¿Sos un mormón? —exclamé— Casi me hacés cagar de un susto. Es que como no te vi con un compañerito pensé que...

—No soy mormón —interrumpió.

—Bueno, Testigo de Jehová, lo que sea... Sos de ésos que tocan el timbre temprano. Un rompebolas de los últimos días.

—Tampoco —dijo, sereno—. Pertenezco a Associated Gods, una empresa intermediaria de la Fe.

—¿Perdón?

—Las religiones están perdiendo fieles, como usted sabe. Se han quedado en el tiempo. Nuestra empresa lo que hace es adquirir, a bajo coste, stock options de las más castigadas: cristianismo, budismo, islamismo, judaísmo, etcétera, y las revitaliza allí donde son más débiles.

—¿La caridad?

—El marketing —me corrigió—. El gran problema de las religiones es que los fieles las adoptan por tradición, por costumbre, por herencia..., y no por voluntad. Nosotros brindamos la opción de cambiar de compañía sin coste adicional y, en algunos casos, con grandes ventajas.

—Yo estoy bien así —le dije.

—Eso no es verdad, señor Casciari. Sabemos que usted no está conforme con el servicio que le brinda el cristianismo.

El desconocido tenía razón. Hace un par de semanas yo estaba en el aeropuerto y se aparecieron unos Hare Krishnas. Me dio un poco de rabia verlos tan felices: siempre están en lugares con aire acondicionado y los dejan vestirse de naranja...

—...y nadie les prohíbe ir descalzos —dijo el intermediario, otra vez leyéndome el pensamiento.

Desde ese momento, más rendido que asustado, decidí seguir pensando en voz alta.

—Cuando veo a los mormones me pasa parecido —dije—: a ellos les dan una bici y un traje fresquito. A los judíos les dan un año nuevo de yapa, a mediados de septiembre. A los musulmanes los dejan que las mujeres vayan en el asiento de atrás. Los Testigos de Jehová se salvan de la conscripción... ¿Y nosotros qué? ¿A los cristianos, qué nos dan?

—Buenos consejos, quizás —dijo el hombre.

—No cojas por el culo, no uses forro, no abortes, no compres discos de Madonna —me estaba empezando a calentar—. Prefiero una bicicleta con cambio.

—Eso vengo a ofrecerle, señor Casciari: un cambio... La semana pasada convencí a un cliente cristiano de pasarse al Islam. El pobre hombre tenía una novia oficial y dos amantes. Se moría de culpa; casi no dormía. Ahora se casó con las tres y está contentísimo. Lo único que tiene que hacer es, cada tanto, rezar mirando a La Meca.

El intruso empezaba a caerme bien. Por lo menos, tenía una conversación menos previsible que la de un fanático religioso.

—¿Y cuánto cuesta cambiarse a otra creencia? —pregunté.

—Si lo hace mediante Associated Gods, no le cuesta un centavo. Es más, le regalamos un teléfono móvil o un microondas. Nosotros nos encargamos del papeleo, de la iniciación y de los detalles místicos. Y si no está seguro de qué nueva religión elegir, lo asesoramos sin coste adicional.

—Un teléfono no me vendría mal.

—En su caso no, porque usted es ateo. Está ese pequeño incidente del cerumen —me sonrojé al oírlo en boca de otro—... Los regalos son cuando el cliente se pasa de una compañía a otra, y usted no pertenece a ninguna, técnicamente.

Yo sabía que el problema con Pachu Wine, tarde o temprano, me iba a jugar en contra.

—Pero de todas maneras este mes hay una oferta especial —me dijo el vendedor—: si se convierte antes del 30 de octubre a una religión menor, le ofrecemos una segunda creencia alternativa, totalmente gratis.

—No entiendo. ¿Qué vendría a ser una religión menor?

—Hay creencias superpobladas, como el budismo, el confucionismo... La cienciología, sin ir más lejos, últimamente es lo más pedido por las adolescentes, y ya no quedan cupos... Y después hay otras religiones más nuevas, más humildes. Estamos intentando captar clientes en estas opciones, a las que llamamos creencias de temporada baja.

—¿Cuáles serían, por ejemplo?

El vendedor abrió su portafolios y miró una planilla:

—El taoismo, el vudú, el oromo, el panteísmo, el rastafarismo, por nombrarle sólo algunas. Si usted no es mucho de rezar, y no le importa que no haya templos en su barrio, le recomiendo alguna de éstas. Son muy cómodas.

—¿Se puede comer jamón?

—En algunas incluso se puede comer gente.

—Me interesa. ¿Cuál sería la más distendida?

—Si no le gusta esforzarse, le recomiendo el panteísmo: casi no hay que hacer nada. Solamente, cada mes o mes y medio, tendría que abrazar un árbol, por contrato.

Me entregó un folleto explicativo, a todo color.

—Me gusta —dije, mirando las fotos— pero tendría que conversarlo con mi mujer...

El intermediario no se daba por vencido:

—Si firma ahora le regalamos también el rastafarismo, una creencia centroamericana que lo obliga a fumar porro por lo menos dos veces al día.

—Me las quedo. A las dos — dije entonces, ansioso—. ¿Dónde hay que firmar?

El intermediario me hizo rellenar unos formularios y firmé con gusto tres o cuatro papeles sin mirarlos mucho, porque estaban todos escritos en inglés. Antes de irse, me dejó una especie de biblia panteísta (escrita por Averroes), un sahumerio, una pandereta y una bolsita de porro santo. Lo despedí con un abrazo y lo vi salir de casa y perderse en la esquina.

Como todavía era temprano me volví a meter en la cama. Guardé la bolsita y la pandereta en la mesa de luz, me puse boca arriba en la oscuridad de la habitación y sonreí. "Todo por cero pesos —pensé, satisfecho— cero sacrificio, cero esfuerzo. Nada de sudor de tu frente, nada de parirás con dolor, ni esas ridiculeces del cristianismo, mi antigua y equivocada fe".

Cristina seguía durmiendo, a mi lado. Su reloj despertador, extrañamente, marcaba todavía las 8.59, pero eso no era posible. Habíamos estado hablando más de una hora con el intermediario. Tenían que ser casi las diez de la mañana. Entonces Cristina se dio vuelta y me abrazó.

—¿Otra vez te está doliendo la espalda? —dijo, entre dormida.

Sin saber por qué, tuve un mal presentimiento. Como si algo no estuviera funcionando del todo bien.

—No, ¿por?

—Las manos... Te huelen a azufre —susurró, y se volvió a dormir.

Entonces sí, el reloj marcó las nueve en punto.

Hernán Casciari
miércoles 13 de septiembre, 2006


¿Te gustó esta historia?

Pertenece al libro El pibe que arruinaba las fotos, de Hernán Casciari. Está a la venta en la Tienda Orsai y te lo mandamos a tu casa sin gastos de envío.


03/03/2016 a las 13:58
muy buen delirio cósmico!!!
 Renato Dombrowski
06/05/2013 a las 14:49
En Holanda, quizás, las manos no huelan tanto a azufre...

http://www.techguru.com.br/com-44-da-populacao-de-ateus-holanda-transforma-igrejas-em-livrarias-cafes-e-casas-de-shows/
 Demianchu
26/09/2012 a las 21:09
que buena historia gordo,impecable. De todas maneras creo que es así de fácil cambiar de religión. A que entidad física le debes explicaciones? entons??jejje
Juan Garcia
21/09/2006 a las 03:32
Puez,a mi tambien me interezaria, para poder opinar de vez en cuando.
Vita
21/09/2006 a las 02:15
wuola... dejame visitarte y llenarte de comments todo el tapizado....
eltipodelsofa
21/09/2006 a las 01:49
no volvi por que estoy muy ocupado con mi blog..... respondiendo coments. y mails.
pero los extraño mucho.
grisel
21/09/2006 a las 01:32
No solo El lee todos los comments,tambien la mayoria de nosotros.
lula chávez
20/09/2006 a las 23:39
Pero, ¿Tú puedes leer todos los comentarios?
¿O es por eso por lo que el primero se pone tan contento?
Te leo desde hace poco y no conozo las claves, pero un tio como tú tiene que continuar en el top: te lo mereces, ché.
Un abrazo madrileño.
Chis
20/09/2006 a las 21:58
eeeeeeeh mola! soy el 194!!!

es broma. Me gustó mucho Hernan. Felicidades
Paco Achaval
20/09/2006 a las 21:26
no, no se escribe ORTO GRAFIA ! en latin "grafia" es escritura, o sea que escribe para el orto !
y para colmo de males, también calentón !
grisel
20/09/2006 a las 20:30
Increible!!!! Hernan volviuo a hablar!
 olo mosquera
20/09/2006 a las 20:25
La literatura juvenil es un arte menor de 18.
Barbarita
20/09/2006 a las 20:15
"Los finales sorprendentes, los dominas pero hay que admitir que esto es un arte menor"

Ja, qué bueno. Yo lo que admito es que el criterio de alguien que valora un relato en función de lo sorprendente que resulte el final es menor aun.
grisel
20/09/2006 a las 19:13
Se dice hortografia,bruto!
Caminanterrante
20/09/2006 a las 19:06
vivo en el exterior y me siento muy identificado en mnucho de lo que dice hernan en muchas de sus historias...,con respecto a esta quiero decir que siempre que firmas algo sin leerlo le vendes tu alma a el otro...principalmente si es una empresa de television satelital que te ofrece tres meses gratis o algunas de esas mentiras de ventas..
un abraso y un gran saludo desde fort lauderdale USA
PD: NO ME JODAN CON LA ORTOGRAFIA POR QUE ME DA POR LAS BOLAS
Van Leider
20/09/2006 a las 18:54
La verdad es que Hernán, estos artículos que escribes tienen su punto, aunque tengo curiosidad por leer alguna novela tuya (tienes alguna publicada que se pueda comprar??) y averiguar qué tal se te da ese género. Los finales sorprendentes, los dominas pero hay que admitir que esto es un arte menor, como la publicidad al cine.

Por otro lado, mirad, el gran Hugo también lee a Casciari....
Torombolo
20/09/2006 a las 18:18
Me acuerdo aquellas epocas en que daba gusto leer los comments. Ahora como que empalaga.
María
20/09/2006 a las 16:43
Che Hernán, a mí me gusta todísimo, pero lo que más me impresiona es la cantidad de comments: "La papa está en los comments", leí en algún otro blog. Ahora bien, a esto voy: a mi no me comment nadie. Podría usar este espacio, invadirlo bah, para que, de modo encubierto, me comment un poco también a mí? Podrías darnos un espacio a los no commentados? Podrías abrir un "el invitado de hoy" y publicar su txt para que por una vez sepa que se siente ser un blogger commentado, que digo commentado: commentadísimo?
Pongamoslo así: Quiero ser telonera de HC.
¿Será esto posible?
Ta bien, sigo participando.
Volveré y seré comment.
Nazareno
20/09/2006 a las 05:58
Muy bueno Estimadisimo Casciari!!!!!

VOLVISTE PAPA!

Sos una especie de Gotlig del humor!
Renzo
20/09/2006 a las 05:28
A mi no me jodés ......vos estas fumando otra vez..... parece que se concentraron en todos los aspectos de las religiones y no se dieron cuenta que el humo que te rodeaba entre el amarillo del azufre y el blanco-gris del CIGARRILLO fue el que hizo que estubieras genial como cuando fumabas.
Fabuloso Hernan tipico de dimensión desconocida....... gracias (las tabacaleras te agradecen)y nosotros también.
Tere de Rodillas
20/09/2006 a las 04:10
Hernán ,con la superstición no se juega.
Si lo borrás avisá que fuiste vos.
(Me voy a tirarme sal por arriba del hombro).
Tere de Punta Carretas
20/09/2006 a las 04:07
¡capicúa 181!
(Hernán no jodas,no lo borres que me asusto en serio...
me hago la valiente,pero soy cobarde.
Y por eso supersticiosa....nooooooo...no jodas,porfi!)
Tere de Punta Carretas
20/09/2006 a las 04:04
CECI BONECA....APARECISTE ,te extrañaba
y a MonicaNY.

Ahora que leo,me veo obligada a tentar al diablo....
porque si no lo hago será de cagazo simple...
así que....
Tere de Punta Carretas
20/09/2006 a las 04:01
¡PUCHA CON SATANÁS Y EL AZUFRE!

gricel 178:
iba a salir en defensa de los Adictos al Capicúa y la Superstición,putear un poco al Gus 173....¡y resulta que no lo disfrutaste ni lo lograstes por malas artes ni nada!
Y lo peor: el diablo metió la cola:
se borró lo que escribí.
Brrrrrrrrrrrrr....
grisel
20/09/2006 a las 03:22
Gracias Hernan,por borrarlo al tipo ese,me quede con el capicua sin querer...besos?
cyberbone
20/09/2006 a las 02:48
Pues a mi no me pareció que sea tu mejor texto, pero definitivamente es muy bueno. Aca en México este tipo de mercadotecnia religiosa es muy frecuente pero no los envia una asociación diabólica sino los religiosos del dinero. Hoy como en toda la historia de la humanidad uno de los mejores negocios es crear una religión y si no pregúntenle a Bush y a Ratzinger o Benedicto XVI.
vita
20/09/2006 a las 01:31
tipo del sofa? volviste?
Max
19/09/2006 a las 23:07
Escalofriante Hernannnnn, un abrazo.



Ah lei por arriba algo sobre el CTRL + F5 y recorde otra de las buenas ideas cuando una pagina no funciona es el ALT + F4.
Paco Achaval
19/09/2006 a las 21:16
Confirmado Hernan !
La Associated Gods, existe ! segun trascendió es la misma compañia que asesora en sus discursos al Papa Benedicto XVI.
Elemental verdad ?, quien mas que el mismisimo diablo puede aconsejarle expresar semejante barbaridad en estos momentos?
O será que tienen adquiridos varios terrenos en la Luna ?
No serán tus vecinos ?

Cristianos del mundo ! os llamo a reflexión ! este Papa a quien representa ?

Comentario Nº 5
Dice Dios: che, fuiste vos ? hacete cargo loco !


Gus
19/09/2006 a las 17:12

Que egocéntrica Grisel !!
Miguel
19/09/2006 a las 16:36
Muy bueno! disfruté leyendo. Y para mí hay dos frases que se van a convertir en aforismos de uso cotidiano; "Desde que el mundo es mundo, nadie que use la primera persona del plural es buena gente" y "vomitar a Cristo es peor que pajearse".

Un saludo
grisel
19/09/2006 a las 13:01
El 171 me mato.
marcos
19/09/2006 a las 08:27
Hernan, ayer encontre una entrevista que te hicieron en la revista PC Actual, edicion de septiembre (numero 188), en la parte que hablaban de los blosgs, lastima que ubicaron mujer gorda en mendoza en vez de mercedes. Por lo demas normal, no se mataron con las preguntas de la entrevista no?, pero por lo menos te tienen de referente para opinar
Pete Vicetown
19/09/2006 a las 03:23
Muy bueno el blog. Desde Madrid, a las 3 y 25 de la mañana este que firma lo que escribe se declara nuevo seguidor. Yo estoy estrenando el mio...
el tipo del sofa
19/09/2006 a las 01:46
si sacarn el coment de la miss es por que el mandamas esta espiando en este momento.... aprovecho para decirte lo mucho que te admiro.... te admiro mucho..... listo.

ah! y que tambien te robo para mi blog...... no mentira.

mi blog es bastante originalk de mi originalidad... si lo encuentran que lo disfrutenlon........
el tipo del sofa
19/09/2006 a las 01:32
miss intelijente n dejo un link???????????? que le esta pasando al mundo?
vivi
19/09/2006 a las 00:40
Gran historia la tuya...!!
Donde andara ese vendedor en estos momentos...
Me causa un poco de miedo que estas personas que ofrecen este servicio sepan nuestros más intimos secretos...
Pao!
18/09/2006 a las 21:57
Y ese rastafari centroamericano que te ofreció quien sabe de donde lo sacó... solo por los porritos
CECI_BONECA
18/09/2006 a las 21:13
ALGUIEN, POR EL AMOR DE CRISTO RESUCITADO, ENSEÑE A LA MIS ESA A USAR LOS SIGNOS DE PUNTUACION!!!!,
MAMITA: DÓNDE RESPIRÁS SI ESCRIBÍS ASÍ!!!
CECI_BONECA
18/09/2006 a las 21:09
JAJAJAJAJA; ESTAS EN EL HORNO!!!, IGUAL QUE TODOS LOS TESTIGOS DE JEHOVÁ, LOS MORMONES Y TODOS AQUELLOS PELOTUDOS QUE TRATAMOS, COMO JEROPAS, DE NO CAER EN AL TENTACIÓN DE MANDAR AL CUERNO AL JEFE, LA MADRE Y TODOS LOS NABOS QUE MANEJAN COMO LA MONA!!!!

SOMOS UNA BANDA EN EL HORNO, NO VAS A ESTAR SOLO

UNA SANTA DECIA QUE EL CASTIGO DE DIOS PARA EL PECADOR ES LA MISERICORDIA Y QUE AL SANTO, HASTA INTERESES LE PIDE, CREO QUE EN TU CASO ESTÁS PERDONADO POR CARLITO, TE AGARRARON DESPREVENIDO Y MEDIO DORMIDO, PERO FIRMAR SIN LEER!!!!

BESOS
Gloriamundi
18/09/2006 a las 19:11
#161 No sé qué te extraña; si ya en 1840 y tantos Carlos marx dejó establecido que "la religión es el opio del pueblo", ¿por qué no habría de existir una que utilice el porro sin disimular con metáforas?

Si uno fuera un esclavo encerrado en Jamaica, soñando con un paraíso perdido en Africa, sin la menor esperanza de fugarse de la miseria ¿no usaría el material a mano para sufrir un poco menos?

Desde que supe el origen del rstafarismo, el porro dejó de parecerme divertido o transgresor. Sólo me da pena.
/|-
18/09/2006 a las 18:25
Sigo pensando que después del comentario 40 nadie lee lo demás. En todo caso vale la pena venir a hacer relleno y felicitarte, Hernán, por esta historia; si hasta se me erizaron los pelitos del cuello!... de pensar que hubiera una religión que obligara al porro.
Paco Achaval
18/09/2006 a las 17:09
Si Fede,
pero debes tener sumo cuidado donde expresas esa definición, pues a mi ultimamente me estan tomado por loco !

Además, mi hija formo pareja con el hermano de un parroco cristiano; será paranoia cronica o realmente persecucion ?.
Khabiria
18/09/2006 a las 16:33
He llegado desde Venezuela a deleitarme con esta lectura...no puedo creer que el capitalismo llegue a las religiones a traves de un outsorcing que recluta fieles jejejeje ....
Te regalo un abrazo ;-)
fede o
18/09/2006 a las 15:03
paco, "cristiano con franquicias", ta bueno eso, lo voy a recordar a la hora de buscar definiciones.
La Miss Intelijente
18/09/2006 a las 10:54
Pues yo tambien pense el cambiarme de religion y hacerme de la de tom cruise por el glamur que tiene pero fui y me pidieron 120 euros y me parecio una religion un poquito intesada asi que me quede de catolica porque los maumetanos por ejemplo tienen muy malas pulgas como se esta viendo estos dias y aunque la catolica tampoco me gusta mucho pues si vas a misa me han dicho que te dan una galleta muy rica por lo menos.
Crimson
18/09/2006 a las 06:51
Sebas: ¿a quién "lastima"?
  mafaldita
18/09/2006 a las 05:35
q bueno no buscarte por un mes entero y encontrarme con 4 orsais nuevos..... placer por 4....
monicany
18/09/2006 a las 02:34
Sebas......jajajajajajajja
Sebas
18/09/2006 a las 01:08
Sos muy inteligente para escribir, lastima que seas tan ordinario con el vocabulario, lo cual denota un cierto grado de cultura. Sebas
ReXRapToR
17/09/2006 a las 19:33
Herna, esto es cierto?

Me a dejado impaktado la lektura :P
Mafaldita
17/09/2006 a las 14:52
Si de religiones se trata , prefiero tocar el tema de los timbres...

Y a esto lo digo en serio.
grisel
17/09/2006 a las 14:50
Guido, SI, sos......... Apocalipsis 21:8 "su porcion sera en el lago que arde con fuego y azufre. Sabido es que el malo de la pelicula (satanas) tiene olor a azufre,y si Hernan regreso a la cama con olor a azufre fue porque estrecho la mano de un enviado del malo,que por estos tiempos anda enganando a las personas,para que avandonen sus creencias/en el caso que nos ocupa,dejarlas peores de lo que las encontraron,asi se explica que el vendedor Hablara en primera persona del plural y supiera o supiese todo los secretillos del cretino este.
Tere de Punta Carretas
17/09/2006 a las 05:27
fede o:
efectivamente sos tan pendejo...
capicúa 99 (angelical,antibelcebú) y
redondeás el 100.
Y encima el 111. Mirá....no te tiro a la
volqueta porque no está en la puerta de mi casa.

Tere de Punta Carretas
17/09/2006 a las 05:25
Gloriamundi:
te llevste 66 (capicúa casi Belcebú)
olor a zufre.
Tere de Punta Carretas
17/09/2006 a las 05:16
Hernán y fede o:
No paramos de reirnos.

El azufre: acá en el botiquín hay y te lo venden en las farmacias (¿...serán frachising de Associated Gods? ¡Maigód!)

En Uruguay la Iglesia está separada del estado y la
Escuela Pública es LAICA,OBLIGATORIA YGRATUITA.
(No deja de ser obligatoria, los niños disfrutan
de cada paro de maestros, feriado y todo eso).
Y ahí va uno creciendo laico, obligatorio, gratuito e
ignorante del Gran Misterio:¿cómo es el gusto de una hostia?).

Encima el otorrino acaba de insistir que nada
de cotonetes,que no entre shampoo,ni alcohol ni nada.
Lavar con agua hasta donde llega el dedo y
secar con secador tibio de lejos.(TEXTUALMENTE)

Así vamos los orientales tan ilustrados
como valientes, ¿o debería decir tan
ignorantes como encerados y con olor a azufre?

Eso si: todos bautizados o circuncidados.
Gus
17/09/2006 a las 05:12
Sí Guido...,
definitivamente.
Guido
17/09/2006 a las 04:28
Sere muy boludo ?? No entendi lo del azufre al final... Mejor dicho, no entendi del todo el final... Mas vale me voy a dormir y mañana alguno me devela la duda !!
MOTONAUTA
16/09/2006 a las 23:00
genial, excelente, la verdad me das una sana envidia. escribis muy bien ( y no por la ortografia y esas cosas)
suerte
mulo
16/09/2006 a las 20:30
pues los templos cristianos pal verano vienen de muerte, tan fresquitos......., y con banco gratis pa dormirla......... y es el único sitio donde pues ver alguna virgen jua jua
c.punto
16/09/2006 a las 17:31
nosotros, que tendremos que mamarnos una lista de asados dieciocheros y múltiples carreritas al super y matar, si fuera necesario, por la última bolsa de carbón o lata de cerveza...puaj!, nos viene tan bien este relato,
refrescante, sí, eso es,

salud!
grisel
16/09/2006 a las 17:26
Mirenlo al Paco,resulto ser un viejito piola.
Paco Achaval
16/09/2006 a las 16:17
Comentario Nº 133
Dice SIL:

ja, ja, ja Consejo de un viejo:
no pidas por aquí que te definan!; los comentaristas de este blogs, "nunca hablan muy en serio", todo es un juego!.

Si vienes de familia cristiana (bautismo, 1° comunión, confirmación, etc.) sos una Cristiana con Franquicias.

Cuando mi amigos cristianos practicantes, me cuestionan la no concurrencia a la casa de Dios, les digo:
No me hace falta, tengo conexión "on line" con Dios; si lo necesito, pido consulta a domicilio y no acepto hipócritas intermediarios.

Anoche mis hijos veían por TV, la película de Sout Park, donde el diablo y Sadam conformaban una pareja de homosexuales y el cura amenazaba a los personajes; una pintura exacta de la religión en mi pueblo.

Comentario Nº 138
Dice Gloriamundi:
Muy acertada! un genio el loquito de Franz!
grisel
16/09/2006 a las 15:24
UNA NINA INOCENTE TIERNA........Y LOCA
Gloriamundi
16/09/2006 a las 05:47
Sil #133: Sos kafkiana.

El viejo Franz dijo algo así como: "El Mesías llegará cuando ya no sea necesario. Llegará un minuto después de sí mismo".

No te preocupes, no sos la única.
hans
16/09/2006 a las 05:44
Me hizo acordar a un par de compañeros de secundaria de colegio jesuita que en un recreo se perdieron en la iglesia y, horas más tarde, fueron encontrados totalmente mamados a fuerza del mistela santificado y caliente.
Crimson
16/09/2006 a las 04:44
No seas tan descortés, Gus. ¿Una niñita muy inocente y tierna?
Enrique
16/09/2006 a las 02:34
Hernan: eres muy muy bueno.
Gus
16/09/2006 a las 02:07

una loca ?
SIL
16/09/2006 a las 01:53
Muy bueno!! Hace tiempo que no te leia un cuento así.

Encima me agarras despues de pasar un fin de semana con 2 bautismos que me hicieron pisar una iglesia despues de un par de años y darme cuenta que no soy atea pero tampoco tengo religión que represente mi pensamiento... a ver si alguien que sepa de esto me ayuda...

Yo creo en la existencia de un Dios pero no en la de un mesías, o sea, para mi el mesias jamás vendrá (no soy, por tanto, judía) ni ha venido (o sea, no creo en Jesús, ni María ni ninguno de los "santos"). La justificación de mi pensamiento es simpli: si Dios es omnipresente, no necesita ningun representante o nuncio que se ocupe de nosotros. Por otra parte es omnipotente, por tanto nadie sabe ni puede más que él y eso hace que ningun mesias que pueda mandar lo pueda representar correctamente... conclusión: para qué carajo nos va a mandar a alguien que no le serviría de nada!!!!

A ver, ¿¿¿qué soy??? Si alguien me puede calificar lo voy a agradecer.

Muy bueno el texto Hernán!

Saludos!
montuna
15/09/2006 a las 23:17
Hernán: como no tengo religión , confieso mi adhesión a todas las creencias que tú escojas porque si existe Dios, debe escribir como tú.
Alacrán
15/09/2006 a las 23:14
¿Para cuando un libro de relatos, pibe? material tienes de sobra en este blog. Entre tanta porquería literaria el lector sin internet se merece algo más, o quizá no se merezca nada, pero qué coño...
Saludos a la Nina. Te leo cuando puedo pero nunca había dejado recibo.
Giorgio Ponti
15/09/2006 a las 22:26
Me alegro loco que nos estes regalando tan seguido, una lectura tan increiblemente buena y extraña.

Una pregunta que quiero hacer hace tiempo. Sos el unico escritor (famoso o por hacerse famoso) que es confeso fumador de porro?

Te ves en un tiempo viejito como borges (espero que no ciego) y fumando porro?

Podremos identificar entre las cosas que escribiste, cuando es algo en pleno porreo y cuando no?

Los que estudien tu vida en el futuro, definiran tus escrituras en diferentes periodos, como ser: Perido de porro abundante, periodo pre mundial, periodo pre
parto?

Perdon por las preguntas raras, pero es que me acabo de inyectar heroina.. adios.

Saludines.
sixto
15/09/2006 a las 15:44
Esto de los blogs es como jugar a la oca e ir cayendo de oca en oca... y de tanto en tanto, te llevas la sorpresa de caer preso... como en este caso en que "el intermediario", (al que llegué desde el blog de Albert LLadó) me retuvo hasta el final.
Mi mas sincera enhorabuena Hernán -Orsai- por tal genialidad. Entiendo que se considere este uno de los mejores blogs en lengua castellana.
Salud y mucha suerte para seguir escribiendo.
Sixto (http://argoliviu.spaces.live.com)
edusol
15/09/2006 a las 11:28
Esta historia me parece buenísima. Tiene buenas dosis de humor muy bien repartidas a lo largo de todo el texto. Aunque lo que más me gusta es esa doble función del texto, que te hace reflexionar sobre un tema tan polémico como es la religión.

Me encanta la parte en que resumes lo que cada religión te ofrece como método de elección de una u otra.

También me ha gustado la parte en que el intermediario de la fe dice: "Usted no puede vivir sin un Dios".

Voy a recomendar esta lectura en mi blog almendrucotrick en wordpress.
Crimson
15/09/2006 a las 04:42
Sr. Crapulli (ah, perdón: Cripelli): le sugiero que evite dar rienda suelta aquí a su vocación de chimentero de programa televisivo de las 14 hs. porque de lo contrario será juzgado y sentenciado por el tribunal de Albacete. A menos que la idea lo seduzca, claro está.
Mafaldita
15/09/2006 a las 03:41
La sugerencia es para Fede O #111 porque me avisan que Hernán se inventó esta historia para hacernos reír.
Mafaldita
15/09/2006 a las 03:37
Otra clase de miserable.. el que te toca el timbre porque sí, muy temprano para lo que te sugiero instalar un interruptor y hacerte un cartel que dice TIMBRE (para volver a conectarlo y no aislarte del mundo)Y listo .
Ellos se quedan contentos haciendo la gracia del "ring , raje"y yo duermo en paz hasta la hora que quiero. Oh, city life!

Sebagiar
15/09/2006 a las 03:24
Haber descubierto este blog es de las mejores cosas que me han pasado en internet. Tus frases e ideas son excelentes, tienes un gran talento. Felicitaciones y saludos desde Uruguay.
grisel
15/09/2006 a las 02:51
VALERIA ARRIAGA?...Valeria Arriaga- valeria arriaga!!!!!!VaLeRiA ArRiAgA........Valeria Arriaga va va va valeririririria ARRIAGA vale,,,vale ,,VALE VALE VALE.....Valeria Arriaga
 Balta
15/09/2006 a las 01:04
volviste gordito!!! te extrañaba desde hace varios post ya (el ultimo no estuvo malo, pero le faltaba chispitas).

por cierto, que son esos google adsens? que mal che... se ven tan feo!!! yo clikeo viste, siempre hay que ayudar en lo que se pueda... pero son tan antiesteticos.

bueno, te veo el proximo post largo. saludos
Ginger
14/09/2006 a las 21:41
Debe hablar de los portaminas, Ber. ¿vos no sos dibujante?
14/09/2006 a las 21:07
¿Y yo qué tengo que ver?
leo
14/09/2006 a las 21:03
Hernan: digno del tratado de ateologia de michel Onfray, otra aquí en argentina un pierna publicó un libro calificando 100 tipos de minas, ya es un exito editorial, preguntale a bernardo erlich vos solo llegaste a tipificar 12..........
Gus
14/09/2006 a las 21:02
F5 = Refresh
Ctrl F5 = Refresh sin usar el Cache

si a un sitio le das mucho Refresh queda Recool ?
La Romu
14/09/2006 a las 20:56
Ay, Diego, no me hagas asustar, que yo reviso todos los días y entro de lo más bien.

De todos modos, me dijeron que si te da error, aprietes control + F5 y santo remedio. No sé, me dijeron.

Un beso grande.
Diego
14/09/2006 a las 20:49
Perdon que no tiene nada que ver... pero alguien sabe que paso con el boliche de la Romu? Hace días que quiero entrar y no funca..
Esteban
14/09/2006 a las 19:38
Fede O: cuando armes tu propio blog, abandono a Hernan para leer el tuyo, sin lugar a dudas.
Nancy Karina
14/09/2006 a las 19:31
Toing! Ni modo Hérnán, ya que no vamos a ir al cielo, tendremos que procurarnoslo de una forma u otra! Espero que tú si hayas podido por fin dejar de fumar...

Saludos!!
Ermnesto Cripelli
14/09/2006 a las 18:42
H. Casciari hizo cosas bastante más graves que laas que uds. piensan, ya es hora de que lo sepan...
Ernesto Cripelli
14/09/2006 a las 18:40
No, en serio porque no le preguntan lo que pasó en 1994 con Valeria Arriaga en un descampado de Mercedes... Las cosas no pueden quedar por siempre impunes
fede o
14/09/2006 a las 18:28
hoy me tocaron el timbre a las 7:40.
el diálogo por el portero eléctrico fue medio bizarro.

- si?
- hola, soy tu vecino de la esquina.
- si...
- ustedes pidieron un volquete?
- no.
- porque te dejaron un volquete en la puerta.
- yo no pedí un volquete.
- ah, bueno, pero yo sí pedí un volquete.
- ah.
- pero dejaron uno en la puerta de tu casa, entonces vos no pediste un volquete?
- yo no pedí ningún volquete...
- porque yo sí pedí un volquete.
- ah.
- está bien, entonces el que dejaron en tu casa debe ser el que pedí yo. será que hay autos estacionados en la puerta de mi casa.
- será...
- si vos no pediste un volquete... no te molesta que el volquete esté en la puerta de tu casa, no?
- no, está bien.
- bueno. chau.


no me quedó claro si fue un timbrazo respetuoso o no.
igual, cuando salí tiré en el volquete unas latas de pintura viejas que tenía en el patio. si está en mi puerta...
Ana C.
14/09/2006 a las 17:38
Me parece que a vos los dos meses que estuviste sin contarnos cosas te dieron más abstinencia que dejar de fumar. Se nota en la cantidad y en la calidad de lo que estás publicando. Este fue realmente impresionante. Lo iba leyendo con la boca abierta.

Yo me pregunto ahora. ¿Será que leer por Internet hace que uno baje el listón o será que sos bueno, nomás? Porque a mí a veces me da la impresión que estoy leyendo al nuevo gran cuentista argentino, y eso que es la especialidad nacional.
Adolfo
14/09/2006 a las 17:25
Impresionante Hernán!! Soy un lector de no mucho tiempo, pero me gusta mucho lo que haces.

El final del cuento... simplemente impresionante!!!

Saludos desde Bahía Blanca, Argentina!!!

Adolfo.-
14/09/2006 a las 17:24
...No sé...no tengo qué decir. Pero tengo que decir algo...

Ahora entiendo todo...(o gran parte).

salud
f
Paco Achaval
14/09/2006 a las 17:18
74
Dice Ernesto Cripelli:

??????? seguro que esto es un juego?

o me mintieron ?

y me acusaron de ofensivo! je, je

será el precio de la fama, Hernan ?
preparate pibe!
pues si la envidia se midiera en GBytes, hay gente que superaria al "gmail"
Bart
14/09/2006 a las 16:13
Que se te pegara la hostia en el paladar... ¿era pecado o solo era una putada?
Sonia
14/09/2006 a las 15:59
Todavía sos de los que se siguen pasando azufre por la espalda para quitar los malos aires?
Lilith
14/09/2006 a las 15:41
Excelente Don Hernan, simpre tan magico...
Aunq viendo ciertas cosas me imagino q no fue tan dificil el cambiaso, no ?

http://www.metacafe.com/watch/218415/crazy_baptism/

me matoo..como el cura, consciente e inconscientemente le tira el agua bendita.. jajaj
pal
14/09/2006 a las 15:37
#95 Ella y #99 Fedeo, los entiendo de todo corazón. A veces este lugar saca lo peor de mi... fedeo, sé feliz por lo menos no celebraste la capicúa diabólica...

kratos
14/09/2006 a las 15:02
Hernan, cómo es que este blog es tan genial,
pero todo lo demás que escribes es una porquería?

Mefistófeles
14/09/2006 a las 14:56
je je je je...
fede o
14/09/2006 a las 14:29
pero no puedo evitarlo, 100!
fede o
14/09/2006 a las 14:29
odio ser tan pendejo
Zelipe
14/09/2006 a las 14:08
Una de las más divertidasposibilidades, después de leer con rutina semanal a Casciari, es pinchar los anuncios Google. Los de Hoy, Cristo y la Virgen. Díos mío.
monicany
14/09/2006 a las 13:35
Ahh pero Hernan, contéstenos cuando le echamos cariñitos también..........
Me muero por saber cuales son sus otros dos o tres secretos!!

Gracias...
Zudo
14/09/2006 a las 13:22
Vos no crees en Dios... Sos Dios.
ella
14/09/2006 a las 12:22
como si fuera un acto reflejo, no pude evitar hurgar dentro de mi oreja, cuando leí acerca del kilo y medio de cera que había dentro de la oreja de Pachu.

alguien pudo evitar esa tentación?
Pat
14/09/2006 a las 12:02
Hernán:
Fantástico! Magistral!
Felicitaciones.
Che, no estarás fumando azufre y la Cristinita te cazó, no?
Abrazos, gracias
José
14/09/2006 a las 10:49
Fede O #67

Al diablo con el diablo :

Antes de las nueve se presenta Liz Hurley con su cat suit rojo. Cuando el dueño de casa abre la puerta, ella exclama :
Priiii !!!
El dueño de casa procede entonces a aplicarle la normativa de Albacete.
Queda un olor a azufre y una larga lista de comentarios.

pal
14/09/2006 a las 10:02
Veronikkitay como vas con "Crimen y Castigo"?
Silsh
14/09/2006 a las 08:38
del otro lado del charco aún existen "creyentes" de la barrita de azufre para el dolor de espalda???
Ay maredeuz!!! siempre hay fieles para todos los gustos...
Buen cuento Hernán!
animal
14/09/2006 a las 05:34
Mirá que yo creo que el diablo es bruto, Hernán. Todos acá sabemos que si llega de señorita de grandes tetas, vos firmás lo que te ponga, sin necesidad de evocarte angustias metafísicas.
álvaro
14/09/2006 a las 03:06
Admirado Casciari. No quiero que prestes demasiada atención a lo que te digo, pero si puedes desliza tus ojos por el último cuento que hay acá.

Hay algo parecido a lo que dices, aunque tú lo dices mejor y más gracioso, naturalmente.
Salud
 Verónica
14/09/2006 a las 02:52
No sé...no tengo qué decir. Pero tengo que decir algo por que la verdad es que el post es espectacular.

Suerte de tener este tipo de cosas para leer en internet.
animal
14/09/2006 a las 02:24
Pero pero... por qué no la guardaste para después la hostia?? Además, lo que todos ya sabemos, los amigos van a estar con nosotros en el infierno... El cielo para Bush et al., pa que se mueran de tedio, los condenados.
Crimson
14/09/2006 a las 02:19
Barbarita #53 : relativo a la leyenda de Fausto (ver a don Goethe -entre otros- para más datos).
Gloriamundi #66: un capi cuasi-diabólico; admirable coherencia.
Haffner #68 y #69 : muy lut(h)er(i)ano lo suyo, compañero. Un verdadero clásico.
¿Alguien quiere una suscripción a la iglesia maradoniana? Con su adquisición, se obsequia un pase al purgatorio pekermaniano.
 olo mosquera
14/09/2006 a las 02:10
Gracias #82: corregido.
grisel
14/09/2006 a las 02:08
Sos una divina!
 La Negra Quiroga
14/09/2006 a las 01:55
Perfecto.
Lo leí, como a muchos otros en la oficina y todos coincidimos en que sos un muy original escritor.
Gracias
Armando
14/09/2006 a las 01:53
Siguiendo el ejemplo de Crimson (de lo que hay que hacer para que Casciari le conteste a uno), dice por ahí: "Desde ese momento, más rendido que asustando" no debería ser "asustado"?

Te dejó de casualidad su tarjeta el vendedor ese?, te molestaría mucho si le das mi email para que me visite?
monicany
14/09/2006 a las 01:25
73 Grisel: Segunda Grisel, segunda! acordáte que no es lo mismo ser virreina que una vulgar princesa....
Luciano
14/09/2006 a las 01:25
No podes tener mejor delirio que ese... Cuando dijiste lo de ir todos los sabados a la mañana me hiciste volver 10 años atras en mi vida y me acorde del puto sueño que me daba ir a cursar Catequesis... Y de las mimas emociones: "Hoy Diez años después quién puede volver atrás. Estamos en la tierra cuatro días
y el cielo no me ofrece garantías: diez años después mejor volver a empezar."

Suerte con tus nuevas religiones, y trata de no abrazar arboles de dia que la gente se va a dar cuenta de que ya sos Rastafario y de las ventajas que tiene, jeje... Grax por seguir escribiendo. bye!

Luciano, Mercedes, Argentina.
vita
14/09/2006 a las 01:08
buaaaaa.... y los que no entendieron lo del azufre? qué hacían en catequesis? y en clase de religión???????
vita
14/09/2006 a las 01:03
#40: seguro que Hernan atendía en catequesis y después estudió filosofía y tiene buena memoria (pero si recuerda a Chiri, a Pachu y al padre D'Angelo!!)
Vale que desveles los más recónditos errores de tu infancia pero, ¿el pobre Pachu? no tuvo ya bastante humillación?¿qué más te hizo?... eso le pasó por no tener una abuela como la mía: orejas y ombligo relucientes!
[capicúa??]
ElTeta
14/09/2006 a las 00:43
¡Vamos Ernesto!
¡Desenmascaremoslo! Seguro que es el Zorro.
Pini
14/09/2006 a las 00:31
Hernan!!... Excelente post... Te felicito, realmente!...
toy con poco tiempo...
No dudes en actualizar con más frecuencia!
Slds dsd Arg...!
Pii.-
Jesús
14/09/2006 a las 00:29
Qué imaginación la tuya ¡Te sales!
Ernesto Cripelli
14/09/2006 a las 00:07
A algunos nos consta secretos un poquito peores de este verdadero caradura llamado Hernán Casciari que pronto desenmascararemos... Espero que tenga las bolas de publicarlos
grisel
13/09/2006 a las 23:59
Pero Hernan,mi amor,ultimamente estas dejando entrar a cualquiera a tu casa,querido.Me encanto leerte un dia antes,tambien me encanto que Monicany fuera tercera,INCREIBLE!.Queria decirte que con la zabiola que tenes podes crear tu propia religion y no andar siguiendo a cualquier sacrilego por ahi.
Patton
13/09/2006 a las 23:20
Ya entiendo por qué me decían: "Tienes que leer a orsai, orsai es Dios".

No sólo Dios, sino la competencia. ¡Estás en todas partes Hernán!. Me hiciste reir mucho.

Pero mira que a la iglesia católica si le han hecho propuestas de mejora ... que no las acepeten es otra cosa!!!!
teo
13/09/2006 a las 23:20
me encantó.
y me gusta que tengas tantas facetas.
no saber con qué vas a salir.
no me gustaría que sólo fueras de la forma que más me gusta.
pd: hace tiempo que no veo a álex & lucas.
si los ves, deciles que se den una vuelta
un abrazo y gracias x todo
ElTeta
13/09/2006 a las 22:51
Eso quedó en el pasado, Gloriamundi.
Ahora estoy cerca de tu diario.
Haffner
13/09/2006 a las 22:45
PS mande la 2da parte,la primera parte
http://www.youtube.com/watch?v=Jp4lZLKzGu0&NR
Haffner
13/09/2006 a las 22:35
Juan Carlos,el que lo visito en casucha era Warren Sanchez,fijese en el video si no es posta
http://youtube.com/watch?v=TB94jGktYq8
fede o
13/09/2006 a las 22:24
sí, josé, al diablo a abrirle la puerta en pelotas, sobre todo si es elizabeth hurley con un cat suit rojo (como en "al diablo con el diablo, creo que se llamaba).

dios mío, ahí sí que firmo cualquier cosa.
Gloriamundi
13/09/2006 a las 22:19
¡Uy! capi.
Gloriamundi
13/09/2006 a las 22:17
Me extraña ElTeta ¿nunca se pasó una barrita de azufre por el cuello para la tortícolis? ¿y nunca pasó una temporadita en el Infierno (alguna Redacción periodística, p.ej.)?
freddy
13/09/2006 a las 22:16
gracias hernan por volver, hace un año que te sigo y leerte es el unico respiro que tengo en mi trabajo.- Me cago de risa con tus cuentos.- MIL VESES GRACIAS.-
José
13/09/2006 a las 22:10
Al Diablo, mejor abrirle la puerta en pelotas más bien que en pijama. Y cerrarla de golpe, a ver si se atrapa la cola.
ElTeta
13/09/2006 a las 22:01
No te preocupes. Si seguís con esa costumbre de leer todos los comentarios ya tenés el cielo ganado. No entendí lo del azufre.
cathy
13/09/2006 a las 21:45
Bua... azufre??? acabo de caer!!! bajaste a los infiernos!!! jajaja ok, estoy lenta
San
13/09/2006 a las 21:44
ah! apenas me estaba gustando el Panteismo... eso de abrazar a los arboles se me da... =(
Paco Achaval
13/09/2006 a las 21:30
Genial como siempre!.

Tengo otra opcion! como vos, soy cristiano apostolico romano por tradicion, pero hace varios años adopté el cristianismo con "franquicia".
Es un poco hipócrita!, pero cuando vienen vendedores de variadas religiones y/o intermediarios, levanto el crucifijo y digo en vos alta "Padre nuestro, no me dejes caer en la tentacion" y pero a la hora de la obligaciones, ni mu ! me pongo a leer tus anotaciones, los comentarios de Fede O, Seburu, que en estos momentos son la mejor religion.

Me pliego a otros comentarios:
No te mueras nunca ! sin antes averiguar si el Infierno tiene Banda Ancha.
cathy
13/09/2006 a las 21:17
no sé si te visitó un enviado de Dios, o una musa, pero vuelves a ser tú.
Elegir religión... elegir qué pensar... parece que me hubieras leido la mente y los pensamientos de este último día.
Bebe
13/09/2006 a las 21:09
Viste como es, la curiosidad mató al gato, y no es que seas gato pero a vos tambien te mato la curiosidad. Un aplauso al intermediario que supo cual era la tecla correcta para captar tu atencion y no le cerraras la puerta en la cara. Un capo del marketing, no sabes si se lo puede contratar para otro tipo de ventas??
Besos
BB
Gerardo
13/09/2006 a las 21:07
Al Pachu Wine le iría mejor. Con tanta cera, no escucharía nada de un año entero de catecismo. Aunque hubiese sido mejor que en lugar de cera tuviera unos audífonos conectados a un I-Pod...

(Primer comentario después de un año de lectura. Mi blog preferido) Nunca abandones el teclado...
fede o
13/09/2006 a las 21:01
en la iglesia te pasó como a juan con su dolor de muelas!

cada religión tiene sus bemoles. mirá si al que se casó con las tres minas lo solicitan como mártir en un atentado.
Rechocha
13/09/2006 a las 20:54
Hasta hace poco me parecia que tu ... "Un detalle sin importancia"... era lo mas hermoso de mi vida como lectora.
Hoy es distinto.
.."El intermediario".. es perfecto. Redondo. Ni una fisura.
Te felicito Hernan.
No solo yo. Tenes embrujada a toda mi familia.
Sos el teclado de Dios. Asi sin mas.
Te adoramos ciegamente.
Amen



Barbarita
13/09/2006 a las 20:51
"Antes de irse, me dejó una especie de biblia panteísta (escrita por Averroes), un sahumerio, una pandereta y una bolsita de porro santo."

Espero que el viernes te lo traigas todo a casa. El sahumerio y la pandereta especialmente.

Crimson: ¿qué quiere decir fáustico?
Nando YuriYork
13/09/2006 a las 20:46
Ay, no me digas que ... era el mismito ex ángel de la luz ???? ... que intermediario!!
Ginger
13/09/2006 a las 20:43
Yo hubiese elegido el microondas.

Dios, estás un poco reiterativo.
Nando YuriYork
13/09/2006 a las 20:43
No entendi lo del azufre, ¿qué estabas haciendo?? ...

Ahhh Hernán, y te estaba esperando mañana todavía, o ¿lo haces para ver cuantos te siguen día a día y eliges el día de publicación adrede?

Muy bueno este artículo, como siempre, grande HC!
Tata
13/09/2006 a las 20:36
Buenìsimo como siempre.
Me da un poco de pena el Pachu Wine.. seguro no tenìa cotonetes en esa època!
GAVER
13/09/2006 a las 20:22
Creo que debes ir y quejarte a protección al consumidor, por esta estafa que te hicieron aprovechando tu poca lucidez a esa hora tan temprana. Lo debes hacer para que no sigan estafando tantos ateos que andamos por esta tierra. Por que haberte sacado la posibilidad que tu alma valla al paraíso y disfrute de esa eterna tranquilidad, de paz espiritual. Donde no existe Internet, televisión, el alcohol, el sexo, las apuestas, esta prohibido matar ninguna vaca, así que olvidémonos del asado, el choto, los chinchulines, las morcillas, los chorizos y demás alimentos de origen animal que acompañan una buena parrilla.
Bueno pensándolo mejor como se llamaba el vendedor, así le doy la dirección de casa para que pase una mañana antes que se termine la promo y espero que halla lugar en tu religión rastafarismo y me saco unos porritos santos gratis.
Gus
13/09/2006 a las 20:03

Fa... me sonaba eso del marketing, y estrategias comerciales de las religiones...

Me quería acordar de donde..., y resultó ser una especie de deja vu o algo así... dado que una vez escribí en un post:

"El proyecto no logra ser aprobado por la Iglesia Judeo-Cristiana ( En 2055, se unificaron ambas corrientes al estilo de alianza estratégica para enfrentar el surgimiento de nuevas tendencias religiosas más revolucionarias)."
...
"Algunas comunidades religiosas anuncian el Armagedón o 'El Fin del Mundo' para el año 3.000, según los recientes textos bíblicos encontrados en Egipto en la zona de las Pirámides.
Las compañías de seguros ofrecen una nueva Póliza contra 'El Fin del Mundo'."


Así que guambia ehhhhh, se ve que está en el inconciente popular..., se ve venir...

Crimson
13/09/2006 a las 19:57
De nada, Hernán.
(Casciari me habló...¡¡¡PLOP!!! --onomatopeya de caída post-desmayo--; las plegarias a Shiva que me enseñó el señor de frac rojo están dando sus frutos.)
13/09/2006 a las 19:37
No hay problema, en cualquier momento se aparece Woung y se arregla todo.

El Angel Gris
13/09/2006 a las 19:34
Si lo volvés a ver, decile que estoy dispuesto a firmar para Baco. De hecho ya lo milito gratis y sin ser socio.
. Mariano
13/09/2006 a las 19:33
Dos o tres posts atras habia alarmistas diciendo "Hernan no va a escribir nunca más", y ahora me encuentro con esto. Entre esto y el anterior (el de la entrevista) me sacaste mas risas q otra gente en todo el año...

Muy bueno la verdad!
Ana
13/09/2006 a las 19:31
Primera vez que escribo, me parece q aun estabas dormido y que buen sueño me haz contado........
Yo
13/09/2006 a las 19:30
El intermediario también era Pachu Wine . No logró comprarte en tu comunión por q no tenía estructura y quedaba mal cagarle un negocio a un competidor en su casa.
Gloriamundi
13/09/2006 a las 19:29
¿Cómo supiste que el Panteísmo fue inspirado en Europa por los escritos de Averroes? La Wikipedia en español no lo indica.
¡Vos lees libros! ¡a mi no me jodés!

(Hiciste bien en no elegir el judaísmo, el trámite es un poco doloroso para los adultos. Aunque, pensándolo bien, creer en la existencia del Malo ya es participar de una religión determinada. Y no precisamente del Panteísmo)
Antonio
13/09/2006 a las 19:25
También primera vez que escribo. Te descubrí hace unos quince días, y desde entonces no he parado de recomendarte (sobre todo "Más respeto que soy tu madre", pero también "Orsai") a todos mis colegas bibliófagos. Creo que ya sólo me falta ir por las mañanas de puerta en puerta, como el intermediario de Associated Gods. En cualquier caso, me va a resultar difícil con los horarios que tengo últimamente. Como diría Neruda: Confieso que he bebido. Chao.
Javier, de Rosario
13/09/2006 a las 19:16
Primera vez que escribo ..... ¡Caapooooo! No te mueras nuncaaaaa
 olo mosquera
13/09/2006 a las 19:15
Gracias #35: corregido.
argentalico
13/09/2006 a las 19:13
Tengo todos y cada uno de tus relatos, sin querer en poco mas de un mes me converti en tu fans.
Como dicen en Còrdoba: "tengo todo los poster tuyo, nada mas me falta la estampita".
A la proxima
Crimson
13/09/2006 a las 19:12
Atrapante y fáustico relato que exige una corrección para aspirar a la perfección: "nos" es primera persona del plural, no segunda (ya sé que quedo muuuy botona marcándola por esta vía, pero me daba fiaca lo del mail; mis disculpas).
Nota: destruir este comentario cuando el lapsus quede salvado.
Diego A. Rotés
13/09/2006 a las 19:12
Oye Hernán, no entendí el final. Por cierto, les pasé la página a algunos amigos, creo que ya los convertí al hernanismo (¿o casciarismo?). Chau.
Alberto José
13/09/2006 a las 19:11
...y no te regalaban nada por pasarle alguna base de datos (bastante completa por cierto) de gente dispuesta a seguirte al infierno?
Porque, al menos a mi, no me cabe la menor de las dudas que es el mejor lugar para el descanso final. Bueno, eso de "descanso" es relativo, porque la joda que debe haber allá abajo...

Genial la historia.

Un abrazo
fede
13/09/2006 a las 19:03
Simplemente.... EXCELENTE!
RoQ
13/09/2006 a las 18:40
Wow, mi primer comentario aqui, dejame decirte que tus escritos son alucinantes.
 Interior
13/09/2006 a las 18:40
El panteísmo no tiene ni un solo feligres en la Antartida ni en el Artico.
Que loco, el malo se te presentó primero como tapón de cera y despues evolucionó a vendedor, un capo "el de Moño" .
rodrigo(strikter)
13/09/2006 a las 18:36
Cuando sea grande quiero ser como tu.
Gabriel
13/09/2006 a las 18:22
"Hay dos clases de miserables que te tocan el timbre antes de las nueve: los vendedores y los cobradores."

Célebre frase.

 Carolina Aguirre
13/09/2006 a las 18:16
Me encantó. Me encantó. Me encantó.
 Teresiña
13/09/2006 a las 18:15
Hernán. Te pido un gran favor. Cautelá y estate atento a ser consecuente en eso de escribir como hablás. Quiero decir: controlá; decile a tu mujer, al Chiri o a quien te parezca, que monitoreen permanentemente ese don que tenés: el de escribir con la desfachatez encantadora con la que hablás. Dando mucha gracia. Me reí mucho con esto y eso solamente amerita este consejo, porque el "no te mueras nunca", además de imposible, es grasa
July
13/09/2006 a las 18:15
Ja ja..y todo porque tu compañero no se lavó las orejas para la comunión...con razón mi abuela, cuando mi papá se empezó a bañar solo, siempre le decía que nadie le iba a lavar las orejas como ella. Era re importante al final...se evitan estas cosas!!!
Saluditos...
Julieta
pd: No se madruga en España? Es un lujo del tercer mundo?
 Guillermo
13/09/2006 a las 18:11
Permitanme que declame... "Volvió Casciari!" Al fin... este es el Casciari que estábamos esperando!

Fabulosa historia, al mejor estilo de los viejos tiempos!

Ahhh... Y Petit? No funca más?
Hugo
13/09/2006 a las 18:07
Duermes con las manos entre las piernas?
ElTeta
13/09/2006 a las 17:59
Ahora lo mejor que podés hacer es no morirte.
Lourdes
13/09/2006 a las 17:57
Coincido con Hector, muy buena.
Héctor
13/09/2006 a las 17:50
Una de tus mejores historias, sencillamente espectacular.
El Ova
13/09/2006 a las 17:49
Me da un poco de pena Belcebú... Tener que recurrir a la mercadotecnia para reunir adeptos...
Hasta el Demonio ha sido globalizado. ¡Adonde iremos a parar!
pal
13/09/2006 a las 17:48
voy corriendo a buscar agua bendita... yo ni hice la primera comunión... o sea que si suena el timbre no abro... además no la hice porque mi mamá me dijo ok pero sin fiesta, ni vestido, ni regalos, que nada de comercio, que entendía mi ataque místico pero esas eran las condiciones... y yo dije que así entonces no... estoy frita?!!?
Eduardo
13/09/2006 a las 17:43
Muy bueno. ¿Tienen sitio web? Yo también me quiero cambiar.
Marcio
13/09/2006 a las 17:41
Estas en el HORNO!
nariCa
13/09/2006 a las 17:41
Excellent !!!

Maru
13/09/2006 a las 17:41
Recorcholis por que siempre le echan la culpa al Chamuco????
ARI
13/09/2006 a las 17:40
LO Q PASA AL NO LEER UN CONTRATO, YA NO TENEIS ALMA, LE PERTENECE A ALGUIEN MAS........
jose luis
13/09/2006 a las 17:39
Ves Hernán, y ahora?? tú que no confias en los abogados, ¿Quién te va a sacar de tamaño lío?

La verdad es que me gusta mucho tu blog. Suerte...
Pablo
13/09/2006 a las 17:39
Peor que las manos huelan a azufre es que lo haga el culo, por que significa que te la mandaron a guardar!!!
Carito
13/09/2006 a las 17:39
Che, deja de fumar tanto porro que despues alucinas con que vienen y te dejan una bolsita totalmente gratis!
maico
13/09/2006 a las 17:37
Hernán: cada día me gusta más tu blog.
Primera vez que escribo, pero fana desde hace bastante tiempo
kill
13/09/2006 a las 17:36
Y el Lomo????
mariodom
13/09/2006 a las 17:36
Esta oferta era tu oportunidad para reconciliarte con los paraguas, pudiste haberte llevado la guarani con un 3x1
kill
13/09/2006 a las 17:34
Nos consta que estás en el horno... LITERALMENTE!
Dios
13/09/2006 a las 17:33
Yo no he abierto franquicias, hijo.
Pablo
13/09/2006 a las 17:29
Siempre me pareció una boludez ponerse contento por estar entre los primeros... pero ahora me doy cuenta del extasis que se siente!!! (o el extasis que me fumé??)
Pablo
13/09/2006 a las 17:28
Tercero? cuarto? que alegria!!!
monicany
13/09/2006 a las 17:26
second....I
think.....
pal
13/09/2006 a las 17:23
ahora leo... pero me emocioné, no lo niego tamanha responsabilidad...