Orsai blog post

Autoayuda
martes 20 de mayo, 2008

Orsai post

Autoayuda
martes 20 de mayo, 2008

Instrucciones para crear mundos paralelos

       

Descubrimos el truco por casualidad, en nuestro propio edificio. Y como nos salió bien, empezamos a repetir la rutina en hogares ajenos, subidos a otros ascensores, con nuevas víctimas. Las bromas perfectas surgen de la nada, de un error o una impaciencia, y ésta fue una de las mejores. Tan original, y tan simple, que siempre nos pareció mentira que no existiera ya, que no fuese un clásico popular. Pero no lo era: lleva nuestra firma. De hecho, ésta será la primera vez que el truco tome estado público.

Ojalá muchos adolescentes lean estas instrucciones, porque sólo hay una época en la vida en que nos atrevemos a poner en práctica ciertos juegos inútiles, absurdos y maravillosos.

Yo, ahora mismo, con casi cuarenta años y esta panza, ya no podría. Sigo fumando idéntica hierba promotora, conservo en el corazón los mismos sueños, pero ya no estoy para andar corriendo de noche como un loco ni para pegar semejantes gritos de auxilio en la oscuridad. Me atraen los mundos paralelos igual que siempre, pero ahora prefiero concebirlos frente a un teclado, sentado tranquilamente en casa. Me convertí, no sé cuándo ni cómo, en un hijo de puta sedentario, en un mentiroso inmóvil.

Pero no hablemos de problemas propios que ya no tienen solución. Mejor usemos este rato en explicar de qué modo podemos crear un mundo paralelo en el cerebro de un amigo ingenuo. Papel y lápiz.

Ingredientes

Amigo que viva solo en un departamento, 1
Cómplices, 3
Banderín de club de fútbol, 1
Marihuana, a gusto.

Preparación

Esperamos a que llegue la noche y nos presentamos a cenar, junto a dos cómplices, en el departamento de un amigo en común. Es fundamental que este amigo (al que llamaremos la Víctima) no resida en la planta baja ni en el primer piso del edificio.

Tocamos el timbre de abajo y aguardamos a que la Víctima nos abra. Una vez en el ascensor, deberemos observar sus características, a fin de individualizar dónde aparece la numeración de cada piso durante en ascenso.

Existen tres variantes. Los ascensores antiguos tienen la numeración sobre las paredes que vamos dejando atrás: 1, 2, 3, etcétera. Los modernos, en un visor digital sobre la botonera. Ambas ubicaciones son perfectas para nuestros planes. Si el visor estuviera demasiado alto (encima de la puerta de salida) el trabajo podría complicarse.

En este ejemplo la Víctima reside en el 4ºB. Llegamos al piso en cuestión y, antes de que su morador nos haga entrar, utilizamos el rellano para saludarlo y —allí mismo— le hacemos entrega de un obsequio: el banderín de su club de fútbol preferido.

—Mirá lo que te trajimos, Víctima —diremos con una sonrisa (es importante suplantar la palabra víctima por el nombre real).

El anfitrión nos agradecerá el regalo e intentará quedárselo, o guardarlo, pero nosotros fingiremos tener una idea mejor:

—Ponélo acá, para que todo el mundo sepa que sos de Vélez —diremos, colgando el banderín en el picaporte exterior de la puerta.

Sólo un 6% de las víctimas se niega a colgar el banderín. En general, los más reticentes son los hinchas de Racing (por un tema relacionado con la vergüenza).

Pero la enorme mayoría acepta colgar el obsequio a la vista, sin sospechar que todo forma parte de un propósito siniestro.

Durante las siguientes tres o cuatro horas actuaremos como cualquier grupo de amigotes que cena de noche en casa de alguien. Hablaremos de mujeres, de fútbol, de política y del sentido del universo. Jugaremos al póker, fumaremos marihuana, beberemos. Este paso es el más sencillo y, en términos técnicos, sólo busca alterar el sentido temporal de la Víctima.

Durante los postres, el Cómplice Uno deberá individualizar las llaves del departamento. El manojo suele estar sobre un mueble, cerca de la puerta, o colgado. Cuando la sobremesa comience a decaer se iniciará la primera acción física importante, a la que denominamos El Éxodo. Para ello, y sin venir a cuento, el Cómplice Uno se levantará de la mesa y dirá:

—Me pegó el bajón. Salgo un cacho a buscar alfajores —y se hará con las llaves del departamento, fingiendo el ademán de irse solo.

—Buenísmo —dirá la Víctima—. Tenés un quiosco abierto sobre Scalabrini.

En ese momento el Cómplice Dos deberá interrumpir la acción con esta frase: "¿Por qué no salimos todos, che, así nos aireamos un poco?". En cuestión de segundos, los cuatro tendrán que estar ubicados en el pasillo, del lado de afuera y a punto de cerrar la puerta, de la que cuelga el banderín. En ese instante hará su parlamento el Cómplice Tres:

—Uy, me estoy cagando —dirá, tocándose la panza—, yo me quedo. ¿Está todo bien si van ustedes?

—Todo bien —accederá la Víctima.

Un minuto después, la primera parte del plan ya estará encarrilado. ¿Qué hemos conseguido hasta ahora? Recapitulemos:

1) tenemos a la Víctima en la calle, escoltada por dos de nosotros;
2) las llaves del departamento están en nuestro poder; y
3) conseguimos que un tercer cómplice se quede dentro.

La noche nos sonríe.

Consumación

Mientras el trío se dirige al quiosco, el Cómplice Tres se ha quedado recluido en solitario. Por supuesto, nuestro colaborador no tiene deseos de cagar. Está allí para algo mucho más importante.

En cuanto se sepa solo, el Cómplice Tres abrirá la puerta de entrada, quitará el banderín y, sin cerrar la puerta (porque no tiene llaves), deberá subir por las escaleras un piso más y colgar el banderín en el picaporte del 5ºB. Después, en silencio, deberá regresar al 4ºB y quedarse sentado a esperar el desenlace del truco.

Mientras tanto, el grupo estará regresando de la calle con los alfajores. Entrarán los tres al edificio y subirán al ascensor entre bromas y monerías. Éste es un momento de gran importancia y coordinación general, alerta máxima.

El Cómplice Uno será el encargado de apretar el botón del 5º piso (¡no del 4º!), mientras el Cómplice Dos se ubicará de tal modo que impida la vista numérica. La Víctima debe permanecer muy entretenida durante el viaje. En circunstancias normales, cualquier inquilino conoce, por costumbre, el tiempo exacto que tarda su elevador en llegar.

Ahí es donde la droga blanda hace su parte. El porro provoca, entre otras muchas virtudes, la distorsión temporal y el anacronismo del usuario. La gente drogada siempre piensa que los ascensores tardan demasiado.

La Víctima no sentirá el paso del tiempo, y llegará entonces al 5º piso con la certeza de que se encuentra en el 4º. Al apearse del ascensor observará también el banderín colgando de la puerta B, que creerá suya. Este dato quizá parezca nimio, pero es fundamental para que la Víctima reconozca una ambientación fidedigna.

El Cómplice Dos saldrá del ascensor con las llaves en la mano, dispuesto a abrir la puerta. Entonces el Cómplice Uno dirá:

—¡Esperen, esperen! Bajemos al 3º piso que les quiero mostrar algo.

La Víctima, curiosa y en estado de gracia, bajará por las escaleras en compañía de los cómplices. Esto tiene que ocurrir entre las dos y las tres de la madrugada, en medio de un gran silencio.

Una vez apostados en el verdadero 4º piso (la Víctima está convencida de que se trata del 3º), el Cómplice Uno se acercará al departamento B y, sin preámbulos, comenzará a golpear la puerta con los dos puños mientras gritará enloquecido:

—¡Incendio! ¡Incendio! ¡Socorro! —en tanto, el Cómplice Dos festejará la gracia y se unirá a los golpes.

La reacción de la Víctima es inmediata y está rigurosamente testada: hemos hecho este truco más de una docena de veces y siempre ocurrió lo mismo.

La Víctima, señores, huye por las escaleras, para esconderse en el que sospecha su hogar. En el momento que la Víctima desaparece, el Cómplice Tres nos abre la puerta y entramos. Por supuesto, estábamos golpeando con los puños el 4ºB. Una vez los tres cómplices dentro, cerramos y seguimos gritando "¡Incendio, incendio!", etcétera.

La Víctima ya está en el 5º piso y ve que el banderín sigue colgado en la que cree su puerta. Se tantea los bolsillos y descubre que no tiene las llaves, pero es conocedor de que dentro ha quedado un amigo. Entonces le toca el timbre, con ansiedad, para que éste le abra.

La Víctima tocará el timbre una vez, dos veces, a veces gritará "abrime, abrime". No hará falta más. Cuando por fin se abra la puerta, aparecerá el vecino del 5ºB, en pijamas y enojadísimo. Se trata de un momento mágico e irrepetible. La creación real de un mundo paralelo en el cerebro de nuestro amigo.

—Qué carajo te pasa, hijo de puta y la concha de tu hermana —suele ser, en siete de cada diez casos, la frase más utilizada entre los vecinos del 5ºB cuando son despertados a timbrazos en medio de la madrugada. Otros directamente estampan a la víctima contra la pared de una trompada, como nos ocurrió en dos oportunidades.

En varios casos aparecen también otros propietarios e inquilinos, alertados por los gritos iniciales de incendio y socorro. Cuando ocurre tal cosa, la turba comienza a rodear a la Víctima con intención de venganza. No sabemos en qué momento todo se desmadra y se convierte en un linchamiento. Pero ocurre, siempre, pasados los seis minutos.

Ese instante de descontrol vecinal es el momento indicado para la huída. Los tres cómplices llamarán al ascensor y egresarán del lugar en silencio, pero con gran velocidad. No antes, porque se perderían los sonidos de la paliza que está comenzando en el edificio. Y siempre es bueno oír el resultado de un buen truco.

Una vez en la calle, es muy recomendable arrojar las llaves del departamento en una alcantarilla, imitando el final de un cuento muy famoso.

Nuestra experiencia indica que más del 80% de las Víctimas no nos hablará durante el resto de su vida. El otro 20% puede tardar de dos a cinco años en aceptar nuestro perdón (que siempre redactamos vía email una semana más tarde de los hechos).

Una vez que no hay heridas abiertas, cuando pasó ya mucho tiempo, a veces hemos preguntado a antiguas Víctimas qué sintieron, exactamente, en el momento que se abría la puerta del que creían su hogar y aparecía un señor enojado y en pijamas.

—Es un flash —nos confiesan—. De repente dejás de hacer pie en la realidad, empezás a preguntarte si no será todo un sueño, tu cabeza se hunde en un mundo parecido al real...

Nosotros nos quedamos en silencio y sonreímos para dentro. Y entonces las viejas víctimas suelen agregar:

—De verdad... Es lo más impresionante que me pasó en la vida.

Y eso nos basta para sentir que, otra vez, hemos mejorado la existencia de unos pobres diablos.

Hernán Casciari
martes 20 de mayo, 2008


Instrucciones para crear mundos paralelos

por Hernán Casciari

Descubrimos el truco por casualidad, en nuestro propio edificio. Y como nos salió bien, empezamos a repetir la rutina en hogares ajenos, subidos a otros ascensores, con nuevas víctimas. Las bromas perfectas surgen de la nada, de un error o una impaciencia, y ésta fue una de las mejores. Tan original, y tan simple, que siempre nos pareció mentira que no existiera ya, que no fuese un clásico popular. Pero no lo era: lleva nuestra firma. De hecho, ésta será la primera vez que el truco tome estado público.

Ojalá muchos adolescentes lean estas instrucciones, porque sólo hay una época en la vida en que nos atrevemos a poner en práctica ciertos juegos inútiles, absurdos y maravillosos.

Yo, ahora mismo, con casi cuarenta años y esta panza, ya no podría. Sigo fumando idéntica hierba promotora, conservo en el corazón los mismos sueños, pero ya no estoy para andar corriendo de noche como un loco ni para pegar semejantes gritos de auxilio en la oscuridad. Me atraen los mundos paralelos igual que siempre, pero ahora prefiero concebirlos frente a un teclado, sentado tranquilamente en casa. Me convertí, no sé cuándo ni cómo, en un hijo de puta sedentario, en un mentiroso inmóvil.

Pero no hablemos de problemas propios que ya no tienen solución. Mejor usemos este rato en explicar de qué modo podemos crear un mundo paralelo en el cerebro de un amigo ingenuo. Papel y lápiz.

Ingredientes

Amigo que viva solo en un departamento, 1
Cómplices, 3
Banderín de club de fútbol, 1
Marihuana, a gusto.

Preparación

Esperamos a que llegue la noche y nos presentamos a cenar, junto a dos cómplices, en el departamento de un amigo en común. Es fundamental que este amigo (al que llamaremos la Víctima) no resida en la planta baja ni en el primer piso del edificio.

Tocamos el timbre de abajo y aguardamos a que la Víctima nos abra. Una vez en el ascensor, deberemos observar sus características, a fin de individualizar dónde aparece la numeración de cada piso durante en ascenso.

Existen tres variantes. Los ascensores antiguos tienen la numeración sobre las paredes que vamos dejando atrás: 1, 2, 3, etcétera. Los modernos, en un visor digital sobre la botonera. Ambas ubicaciones son perfectas para nuestros planes. Si el visor estuviera demasiado alto (encima de la puerta de salida) el trabajo podría complicarse.

En este ejemplo la Víctima reside en el 4ºB. Llegamos al piso en cuestión y, antes de que su morador nos haga entrar, utilizamos el rellano para saludarlo y —allí mismo— le hacemos entrega de un obsequio: el banderín de su club de fútbol preferido.

—Mirá lo que te trajimos, Víctima —diremos con una sonrisa (es importante suplantar la palabra víctima por el nombre real).

El anfitrión nos agradecerá el regalo e intentará quedárselo, o guardarlo, pero nosotros fingiremos tener una idea mejor:

—Ponélo acá, para que todo el mundo sepa que sos de Vélez —diremos, colgando el banderín en el picaporte exterior de la puerta.

Sólo un 6% de las víctimas se niega a colgar el banderín. En general, los más reticentes son los hinchas de Racing (por un tema relacionado con la vergüenza).

Pero la enorme mayoría acepta colgar el obsequio a la vista, sin sospechar que todo forma parte de un propósito siniestro.

Durante las siguientes tres o cuatro horas actuaremos como cualquier grupo de amigotes que cena de noche en casa de alguien. Hablaremos de mujeres, de fútbol, de política y del sentido del universo. Jugaremos al póker, fumaremos marihuana, beberemos. Este paso es el más sencillo y, en términos técnicos, sólo busca alterar el sentido temporal de la Víctima.

Durante los postres, el Cómplice Uno deberá individualizar las llaves del departamento. El manojo suele estar sobre un mueble, cerca de la puerta, o colgado. Cuando la sobremesa comience a decaer se iniciará la primera acción física importante, a la que denominamos El Éxodo. Para ello, y sin venir a cuento, el Cómplice Uno se levantará de la mesa y dirá:

—Me pegó el bajón. Salgo un cacho a buscar alfajores —y se hará con las llaves del departamento, fingiendo el ademán de irse solo.

—Buenísmo —dirá la Víctima—. Tenés un quiosco abierto sobre Scalabrini.

En ese momento el Cómplice Dos deberá interrumpir la acción con esta frase: "¿Por qué no salimos todos, che, así nos aireamos un poco?". En cuestión de segundos, los cuatro tendrán que estar ubicados en el pasillo, del lado de afuera y a punto de cerrar la puerta, de la que cuelga el banderín. En ese instante hará su parlamento el Cómplice Tres:

—Uy, me estoy cagando —dirá, tocándose la panza—, yo me quedo. ¿Está todo bien si van ustedes?

—Todo bien —accederá la Víctima.

Un minuto después, la primera parte del plan ya estará encarrilado. ¿Qué hemos conseguido hasta ahora? Recapitulemos:

1) tenemos a la Víctima en la calle, escoltada por dos de nosotros;
2) las llaves del departamento están en nuestro poder; y
3) conseguimos que un tercer cómplice se quede dentro.

La noche nos sonríe.

Consumación

Mientras el trío se dirige al quiosco, el Cómplice Tres se ha quedado recluido en solitario. Por supuesto, nuestro colaborador no tiene deseos de cagar. Está allí para algo mucho más importante.

En cuanto se sepa solo, el Cómplice Tres abrirá la puerta de entrada, quitará el banderín y, sin cerrar la puerta (porque no tiene llaves), deberá subir por las escaleras un piso más y colgar el banderín en el picaporte del 5ºB. Después, en silencio, deberá regresar al 4ºB y quedarse sentado a esperar el desenlace del truco.

Mientras tanto, el grupo estará regresando de la calle con los alfajores. Entrarán los tres al edificio y subirán al ascensor entre bromas y monerías. Éste es un momento de gran importancia y coordinación general, alerta máxima.

El Cómplice Uno será el encargado de apretar el botón del 5º piso (¡no del 4º!), mientras el Cómplice Dos se ubicará de tal modo que impida la vista numérica. La Víctima debe permanecer muy entretenida durante el viaje. En circunstancias normales, cualquier inquilino conoce, por costumbre, el tiempo exacto que tarda su elevador en llegar.

Ahí es donde la droga blanda hace su parte. El porro provoca, entre otras muchas virtudes, la distorsión temporal y el anacronismo del usuario. La gente drogada siempre piensa que los ascensores tardan demasiado.

La Víctima no sentirá el paso del tiempo, y llegará entonces al 5º piso con la certeza de que se encuentra en el 4º. Al apearse del ascensor observará también el banderín colgando de la puerta B, que creerá suya. Este dato quizá parezca nimio, pero es fundamental para que la Víctima reconozca una ambientación fidedigna.

El Cómplice Dos saldrá del ascensor con las llaves en la mano, dispuesto a abrir la puerta. Entonces el Cómplice Uno dirá:

—¡Esperen, esperen! Bajemos al 3º piso que les quiero mostrar algo.

La Víctima, curiosa y en estado de gracia, bajará por las escaleras en compañía de los cómplices. Esto tiene que ocurrir entre las dos y las tres de la madrugada, en medio de un gran silencio.

Una vez apostados en el verdadero 4º piso (la Víctima está convencida de que se trata del 3º), el Cómplice Uno se acercará al departamento B y, sin preámbulos, comenzará a golpear la puerta con los dos puños mientras gritará enloquecido:

—¡Incendio! ¡Incendio! ¡Socorro! —en tanto, el Cómplice Dos festejará la gracia y se unirá a los golpes.

La reacción de la Víctima es inmediata y está rigurosamente testada: hemos hecho este truco más de una docena de veces y siempre ocurrió lo mismo.

La Víctima, señores, huye por las escaleras, para esconderse en el que sospecha su hogar. En el momento que la Víctima desaparece, el Cómplice Tres nos abre la puerta y entramos. Por supuesto, estábamos golpeando con los puños el 4ºB. Una vez los tres cómplices dentro, cerramos y seguimos gritando "¡Incendio, incendio!", etcétera.

La Víctima ya está en el 5º piso y ve que el banderín sigue colgado en la que cree su puerta. Se tantea los bolsillos y descubre que no tiene las llaves, pero es conocedor de que dentro ha quedado un amigo. Entonces le toca el timbre, con ansiedad, para que éste le abra.

La Víctima tocará el timbre una vez, dos veces, a veces gritará "abrime, abrime". No hará falta más. Cuando por fin se abra la puerta, aparecerá el vecino del 5ºB, en pijamas y enojadísimo. Se trata de un momento mágico e irrepetible. La creación real de un mundo paralelo en el cerebro de nuestro amigo.

—Qué carajo te pasa, hijo de puta y la concha de tu hermana —suele ser, en siete de cada diez casos, la frase más utilizada entre los vecinos del 5ºB cuando son despertados a timbrazos en medio de la madrugada. Otros directamente estampan a la víctima contra la pared de una trompada, como nos ocurrió en dos oportunidades.

En varios casos aparecen también otros propietarios e inquilinos, alertados por los gritos iniciales de incendio y socorro. Cuando ocurre tal cosa, la turba comienza a rodear a la Víctima con intención de venganza. No sabemos en qué momento todo se desmadra y se convierte en un linchamiento. Pero ocurre, siempre, pasados los seis minutos.

Ese instante de descontrol vecinal es el momento indicado para la huída. Los tres cómplices llamarán al ascensor y egresarán del lugar en silencio, pero con gran velocidad. No antes, porque se perderían los sonidos de la paliza que está comenzando en el edificio. Y siempre es bueno oír el resultado de un buen truco.

Una vez en la calle, es muy recomendable arrojar las llaves del departamento en una alcantarilla, imitando el final de un cuento muy famoso.

Nuestra experiencia indica que más del 80% de las Víctimas no nos hablará durante el resto de su vida. El otro 20% puede tardar de dos a cinco años en aceptar nuestro perdón (que siempre redactamos vía email una semana más tarde de los hechos).

Una vez que no hay heridas abiertas, cuando pasó ya mucho tiempo, a veces hemos preguntado a antiguas Víctimas qué sintieron, exactamente, en el momento que se abría la puerta del que creían su hogar y aparecía un señor enojado y en pijamas.

—Es un flash —nos confiesan—. De repente dejás de hacer pie en la realidad, empezás a preguntarte si no será todo un sueño, tu cabeza se hunde en un mundo parecido al real...

Nosotros nos quedamos en silencio y sonreímos para dentro. Y entonces las viejas víctimas suelen agregar:

—De verdad... Es lo más impresionante que me pasó en la vida.

Y eso nos basta para sentir que, otra vez, hemos mejorado la existencia de unos pobres diablos.

Hernán Casciari
martes 20 de mayo, 2008


¿Te gustó esta historia?

Pertenece al libro Charlas con mi hemisferio derecho, de Hernán Casciari. Está a la venta en la Tienda Orsai y te lo mandamos a tu casa sin gastos de envío.


 Pierre Courreges
26/03/2016 a las 15:19
Excelente! Un relax en la diaria. Un momento de paz, alegría, para ver como la viveza, dentro del arte literario, sirve para que mi espíritu entre en otra frecuencia...
Gracias
 pichuco patane
13/09/2014 a las 01:19
los pasillos siempre tienen alguna diferencia en su diseño, color o moviliario, es una broma muy dificil de concretar con exito, me parece que son macanas che
 Jhordan PLG
20/05/2014 a las 02:17
Esa sensación debe ser parecida en algo al momento en el que te despiertas luego de una siesta y crees que es mañana, me entienden?
23/07/2012 a las 07:39
No podessssss!!!! Me agarró hipo después de leerte, che!!! No puedo parar de reirme!!! Sigan asi, alimenten a este pequeño gran monstruo que llevo dentro!!!! De pendeja lo que he llegado a hacer es, junto a los compañeros del secun,balancear la cabeza todos al mismo tiempo, para marear al profesor de plástica, que ya por esos tiempos, tenia unos casi 70 años. O esconderle un zapato a la de italiano, que le gustaba sacarselos, y convencerla de que habia llegado sin zapato al aula. Tendrías que haber visto a la tipa salir a buscar dicho zapato en las aulas vecinas y en direccion, jajajaja!!!! Que tiempos aquellos!!! Pero como tu historia, no conocia una. Miles de abrazos, sigan asi!
21/07/2012 a las 23:54
¡¡Muy bueno!! Y justo cuando me estoy por reunir a festejar el dia del amigo con un día de delay. Genial lo suyo Casciari.
Pablo Giordano
28/05/2008 a las 15:36
Me pasó de chico, cuando me mude a un barrio donde todas las casas eran iguales. Una tarde me voy corriendo a mi casa, pero salgo exactamente alreves, di media vuelta a la manzana por el otro lado y me metí a mi casa. Mi mamá y mi papá eran raros, y mi casa había cambiado muchísimo. Sentí desmoronarme, sentí un mundo paralelo o algo así, pero era muy chico y creí de inmediato que la realidad era esa. Un día tus padres cambiasn abrutamente, tu casa también, y por ende tu vida. Así que corrí a abrazarlos.
ring0
28/05/2008 a las 03:20
me parecio superboludo esta vez...como salido del chapulin colorado

de verdad, podrias pensar un poquito mas tus escritos.


Mariana
27/05/2008 a las 10:33
Hay un pedacito de episodio de Misión Imposible que vi cuando tenía unos ocho años que se me quedó tatuado en el hipocampo y que desde entonces no he conseguido borrar. No me acuerdo muy bien para qué, pero en ese capítulo disfrazaban un 8º piso de 7º, con un nivel de detalle espeluznante. Hasta le reproducían la casa/oficina a la víctima.

Esto me impresionó tanto que desde entonces, y todavía hoy, memorizo algunos rasgos imperceptibles e irrepetibles del palier de mi casa. De chica lo hacía con todo rigor, porque estaba convencida de que si había salido en "Misión Imposible" en la tele, era algo "Perfectamente Posible" en la realidad. De grande lo seguí haciendo quizás porque tengo delirios de grandeza y creo sinceramente que alguien se va a tomar la molestia; ó porque soy llanamente paranoica? o simplemente porque me divierte, sobre todo si vengo un poco puesta:

Ascensor: no se calcular el tiempo en los ascensores, trenes ni metros, así que paso.
Manchitas con forma de perro salchicha y de nave espacial en la baldosa de la derecha de la salida del ascensor: coinciden con las que recuerdo
Pequeñas rayas paralelas en la puerta del departamento B: son correctas
Pedacito de metal ínfimo del picaporte de la puerta que pincha un poco el pulgar: ok.

Ahora que leo tu cuento, vuelvo a sentir esa horrorosa, espeluznante sensación apadrinada por la más inquietante de las certezas, la de que TODO ES POSIBLE.

Saludos!
pal
26/05/2008 a las 21:04
acá:
http://orsai.es/2007/04/canelones.php

era cuestión de ir a archivos... parece que los lectores se te ponen flojitos...
de nada
Maestruli
26/05/2008 a las 21:01
Bueh, pensé que iba a encontrar decenas de comentarios hablando sobre el cuento tuyo que apareció ayer domingo en la revista Viva de Clarín.

A vos te regalan las Macs? Porque flor de propaganda les estás haciendo...
Miguel
26/05/2008 a las 19:39
Alguien va a contar o decir donde encontrar lo de los Canelones ?
Matu
26/05/2008 a las 19:33
Im-pre-sio-nan-te.
Me cagué de risa.
Felicitaciones.
Y otra cosa: Cuando te entrevisten en catalán, por lo menos disimulá que no te importa un carajo responder en español.
Jesus
26/05/2008 a las 07:11
Buenisimo, creo que reiré sólo un poco más cuando lo lleve a cabo.
Gotardo
25/05/2008 a las 11:08
Fantástico!
pal
25/05/2008 a las 00:06
ya me estaba riendo ... cuando leí a carne de pajarito y morí... qué fertil en humoristas Argentina.
Yimmi
24/05/2008 a las 18:41
Llegué tarde... muy tarde esta vez. Pero igual aquí estamos.
Recuerdo una vez que le tiramos el bolso a un amigo desde un piso mayor a 10 con una bolsa de agua dentro... este amigo fue de los que dejó de hablarnos para toda la vida.
Las drogas te hacen perder a los amigos... jajajaja.
gorocca
24/05/2008 a las 16:55
Como dice un buen escritor del norte de España:
El mal encuentra justificación en sí mismo, lo dificil en este mundo y lo justificable es hacer el bien, ser bondadoso,moraleja aparte, que jodida y pesada broma!un saludo!
calmadito
24/05/2008 a las 08:56
Estoy totalmente de acuerdo con el mallorquín que asegura que en España no funcionaría. Aquí nadie se tomaría tanta molestia para algo así. Y, por supuesto, lo de las llaves es una apreciación totalmente correcta. Nadie dejaría las llaves de su casa así como así. Por cierto...¿Don marcos quedó impune o tuvo que pagar la puerta que rompió a patadas?
Alejandro
24/05/2008 a las 05:51
Con mis amigos de Misiones, alquilamos por seis años un depto en bs as. Un día, después de volver de un partido de futbol, nos metimos entre ocho en el ascensor (con capacidad máxima para 4 personas obvio) y "alguien" como pudo y totalmente sin querer apretó el boton que nos llevó sin darnos cuenta al segundo piso en vez del tercero. La llave entró, giró, y abrió la puerta. Lo lamentable es que nosotros veniamos de un depto de estudiantes misioneros y muertos de hambre y lo que vimos fue un departamento, con una mesa servida y llena de muebles. Creo que salimos corriendo literalmente como "ratas por tirante".
el ex empleado del mes
23/05/2008 a las 17:59
A causa de "el milagro de los pueblos" hace relativamente poco que vivo en un edificio. Al comienzo me pasó varias veces marcar al boleo el número en el ascensor y subir sin querer un piso. El problema era que la llave nunca entraba y desde adentro me llegaban unas cuantas puteadas. en ese instante mi "mundo paralelo" se derumbaba y al volver al de siempre abría rapidamente el ascensor y me zambullía al piso correcto escuchando como la vecina de arriba puteaba y golpeaba la puerta !!
elteta
23/05/2008 a las 16:34
#102.
Lo tuyo no es spam, amiguito.
Es caradurismo del mas simple y llano.
Manu
23/05/2008 a las 15:42
Loco, la verdad sos UN GENIO!!! Jajajajaja no te das una idea lo que me haces cagar de risa y a veces hasta reflexionar y todo :P. Algun dia voy a tratar de hacer esto, es muuuuy buena! jajajaja. Un abrazo loco y segui asi!
23/05/2008 a las 14:43
Qué hijo de puta.
Y mientras leía pensaba: quién carajo hizo los dibujitos?
Casciari-Erlich: Qué buena dupla!
liuva
23/05/2008 a las 10:35
Leandro, no entiendo por qué ese menosprecio a los españoles/as. Si te vas en tu genealogía hacia atrás, no hace falta ir muy lejos, encontrarás un abuelo, un bisabuelo, un tatarabuelo español. Aunque no te guste tu sangre es la misma que esa española a la que desprecias. Claro que si te vas todavía mucho más atrás encontrarás que tus antepasados eran los bucaneros y gente de la peor calaña que les dejaban salir de las cárceles con la condición de que se fueran para siempre a América. Puede que tu sangre esté así de avinagrada por tal motivo. Saludos.
23/05/2008 a las 04:08
Mi prima volvio a su depto apurada y se paso de piso. Cuando no podia abrir con su llave, le abren desde adentro y se pone como loca a gritar:
Quién es Ud.???? Que hizo con mis cosas!!!!! En 15 minutos me robaron y armaron una oficina!!!!!

Imaginate su cara cuando se dio cuenta de lo que habia pasado.
Enrique
23/05/2008 a las 02:10
Que turrada! No me da el cuero para hacerle eso a un amigo. Sí podría ser complice, si se tratara de un conocido lejano. Creo que accedería pero no del todo convencido.
Loco
23/05/2008 a las 01:45
Dios mío, que golazo ha metido Palermo, Hernán, que puto golazo o.O.

Y de rodilla nada eh?.
Nico
23/05/2008 a las 00:18
Jaja, por favor...amplía eso de la historia de Comequechu llevándose la tele a la hora de la cena.

Aunque debo admitir que no me la pasé muy bien en la época de las bromas (también jugamos al extremo, de eso de no hablarnos en años; tanto como cómplice y víctima), hay un dejo de genialidad en la preparación y en la articulación del plan. De algun modo, los ladrones de banco y los estafadores son también un poco "bromistas"... de ahí la conflictiva simpatía que me inspira esa gente.

En todo caso, la de los canelones es un poco peor que la broma que nos contaste ahora

Saludos.
gregorio
22/05/2008 a las 23:31
fantastico post,y un blog de los mas interesantes que he visitado,por eso te invito a participar en mi blog direcctorio aquiestatublog.blogspot.com
pasa por el blog y deja el tuyo en el libro de visitas
visito e invito a los mejores blog,pero si consideras que esto es spam,te pido perdon
y ya que estas en mi blog si quieres mira algo de publi,eso valora mi trabajo,gracias
Domizzi
22/05/2008 a las 21:33
centésimo pri!
fede o
22/05/2008 a las 21:32
100? así de fácil?
Barbarita
22/05/2008 a las 20:48
Carnedepajarito: desde ayer decidí que ya sólo quiero tener amigos genios. ¿Puedo ser tu amiga y hacer el papel de Gonzalo la próxima vez que pongas en práctica la broma que cuentas?
natasha...
22/05/2008 a las 20:17
gracias por contestar mi pregunta hernan..
macanudo,no??....
=(...
leandro
22/05/2008 a las 19:57
#94 antonioMallorca: efectivamente, he tenido desengaños amorosos, pero no con chicas españolas, porque me gustan las mujeres lindas (no incluyo en el catálogo de españolas a la esposa del autor del blog ni a la Nina, por respeto y porque no lo parecen). Por otra parte, yo tampoco conozco españoles que no sepan contar hasta cinco (los que conocí llegaban hasta el cuatro).
¿Y en serio te pareció violento tocarle timbre a un vecino a las dos de la mañana? (¿leíste "Canelones"?). Se ve que vivís en una tierra de absoluta paz, en la que a nadie ejercería la violencia de despertar a un vecino, ni tampoco, por supuesto, las de patear a una chica en el tren por ser extranjera o invadir otro país y bombardearlo (Aznar, Aznar...ese muchacho me suena de algún lado).
En cuanto a la broma (¿broma?) del actor famoso, tan "sutil, refinada al detalle, inteligente" ¡qué sentido del asombro más fértil el tuyo! Estoy de acuerdo, sí, en que esa "broma" no perjudica, pero no por sutileza, sino por boludez. Saludos.
P.D: hablando de mundos paralelos, leyeron esa belleza que es "En memoria de Paulina"?


carnedepajarito
22/05/2008 a las 19:35
Jajajaajjaj... buenísimo!!

Me acuerdo una joda que le hicimos a un amigo:

Un domingo, grabamos en un video el sorteo del 5 de oro( un juego similar al KINI) y a la semana siguiente fuimos a un Kiosco e hicimos la misma jugada ganadora. Jugamos a los 5 números ganadores del domingo anterior.

Con la excusa de que hacia tiempo que no nos juntábamos, invite a varios amigos a mi casa entre ellos Carlos(la victima). Media hora antes del sorteo, Gonzalo (cómplice) nos comentó a todos que había jugado al 5 de oro pero que no tenía plata y le pidió a Carlos que le comprara la jugada. Carlos no dudo en comprarle la jugada ya que era muy timbero.

En fin, a la hora del sorteo en vez de captar la señal de la tele, Gonzalo y yo pusimos el video grabado sin que Carlos se percatara, como si realmente estuviéramos viendo en directo la programación.

A medida que los números del sorteo coincidían con los de la jugada que tenia Carlos, la cara de este se iba desfigurando. Uno por uno los números anunciados fueron coincidiendo con los de su jugada de Carlos. Cuando en la televisión anunciaron el último numero, Carlos saltó y empezó a gritar : "Soy rico, soy rico gané 500.000usd". Estuvimos media hora riendo, revolcándonos por el piso, Carlos no daba crédito de la joda!!
El Bobero
22/05/2008 a las 16:22
Jajajajaja, muy divertido hernan. Me gusta este tipo de jodas. Las que descolocan mentalmente.
Lo malo es no poder estar para ver a tu amigo gritando como un loco.
antonioMallorca
22/05/2008 a las 16:16
#77 Morganita: La agresividad de Leandro (#73) me huele a desengaño amoroso. Se ve que una chica española le puso al tipo las cosas claras y lógico, se nota cierto rencor y reproche en sus opiniones. Estoy seguro de que habrá muchos españoles que no sepan contar hasta cinco, personalmente no conozco ninguno pero debe haberlos y deben ser esa clase de gente con la que se junta el amigo Leandro; ya se sabe que las personas congeniamos por la afinidad personal y mental.

Yo sigo en mis trece, no me bajo del burro. La broma violenta, revienta pelotas es muy fácil y por eso le doy poco mérito: Poner un petardo de 5 ? escondido entre revistas y explotárselo al estanquero por sorpresa, tocar timbres de madrugada, llamar a alguien para darle una mala noticia ficticia. Son niñatadas de crío tonto o de adulto con mentalidad de crío tonto (que es peor aún). La broma sutil, refinada al detalle, inteligente, me parece mucho más interesante y más meritoria que el timbrazo a las 2 de la madrugada, y su efecto incomparable. En un programa de la televisión española hicieron creer a un famoso que había sido teletrasportado: Una bomba de humo en la carretera y de repente.... una gasolineras con rótulos y carteles en otro idioma, coches con matrículas extranjeras y antiguos, muy antiguos. Gentes vestidas con ropajes de otras épocas iban entrando en la gasolinera con expresión de asombro. ¿Qué era aquello? ¿Extraterrestres? ¿Un agujero negro que estaba mandando a personas de todas épocas a ese lugar? La cara del famoso era algo indescriptible, yo no podía parar de reir. Dime una cosa Leandro cariño: En esa broma ¿A quién se le hace daño? ¿A quién se agrede o rompe las pelotas? ¿Entiendes un poco mejor ahora lo que significa "la sutileza y la clase a la hora de gastar una broma?
No seas tan troglodita y piensa un poco. Igual, por falta de costumbre, te salen agujetas en la cabeza pero merece la pena intentarlo. Ánimo!!
Ana
22/05/2008 a las 13:26
#73: Hola, Leandro. No se parece en nada a "Casa tomada", y por cierto que no siento la menor necesidad de demostrar que he leído ese relato. Hay miles de cosas, algunas consideradas muy buenas, que no he leído. Pero da la casualidad de que Cortázar es uno de mis autores favoritos, y a mí me encanta hablar de mis cosas favoritas, ya sean libros, series, marcas de champú o palomitas al microondas. ¿A ti no? A ver si una no va a poder nombrar a un escritor sin que la acusen de pedantería... qué mundo.

Hernán: ""El libro de Manuel", justamente, no lo he leído. A mí me llegó un vago aroma a aquella familia genial de "Historias de cronopios y de famas", unos locos que saboteaban velorios y montaban patíbulos en el jardín de su casa para escandalizar a los vecinos. Pero eso no significa que tu relato no sea original. Los subtítulos de mi blog, ayer caí en la cuenta, se parecen a "Un tal Lucas"... ¿y qué? Todos somos la suma de lo que hemos vivido y lo que otros nos han contado. :-)

22/05/2008 a las 11:37
Utilizas dos veces la palabra "individualizar", y creo que esa palabra no significa lo que tú crees que significa. En todo caso es muy rebuscada y bastaría con poner "localizar", o "detectar".

Y seré muy blanda, pero estas bromas me dan mucha pena. Nunca sería capaz ni de hacerla ni de reírme. Serán los genes.
Pablo
22/05/2008 a las 08:43
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Me mató!!!!!!!!!!!! Es increible!!! No hice nada igual.
La ultima que hicimos fue colocar dos parlantes del estadio unico de la plata sobre los costados de la cama de la victima y activar el equipo ( previamente MUY BIEN escondido), con el control remoto desde el pasillo.
Luego tomar el acensor.
Es mejor con camara de video instalada que documente el experimento.
El cagazo es unico. La desesperación del borracho babeante que no encuentra su equipo es de locos!!! Puede durar minutos eternos!
Pero esto...esto que acabo de leer... es lo maximo
Es como el "Mision Imposible" de las jodas.


Felicitaciones Casciari. Se le nota muy caminado en el rubro
leandro
22/05/2008 a las 03:51
Hernán, decía lo de "Casa tomada" por la parte final de ese cuento, nada más; disculpas a los cortazarianos por tan básica asimilación, hija de la ignorancia.
#77: "agresivo"... "q al pedo q estás".... "mirate al espejo y fijate bien la cara de tarado..." No será mucho? lo mío era algo así como una broma, pero otra vez una interpretación TAN, TAN literal...(te parecés al que identificó el relato con "Casa tomada")

22/05/2008 a las 02:21
Una joya. Es lo único que puedo decirte.
Anabel
22/05/2008 a las 01:10
Dejate de joder!! (léase con entonación plena). Se lo paso a mis primos porque yo me cansé justo después de la iniciativa de ir a buscar alfajores, ya no estoy para estos trotes. Que aburrida que me puse!!. Saludos!!
22/05/2008 a las 00:39
Bastante bueno, me he tenido que reprimir una sonrisita en la biblioteca (me lo he imprimido para leerlo en un descansito de estudio).

-Interesante la reacción de Roberto esa noche.

Esperando me hallo.

Por cierto, los del Corte Inglés son unos Hijos de Puta, he estado en dos librerías suyas en dos ciudades diferentes el mismo día, y en ninguno tenían "Mas respeto, que soy tu madre"...lo pillé, por fin, en la quinta librería del día, dentro de otro centro comercial al que no le haré publicidad barata :D.
Armando
22/05/2008 a las 00:34
Güey (así, en mexicano), yo no he leído nada que me conecte tanto con mi mundo (que de seguro es paralelo) como lo que tú escribes cuando escribes así, como hoy, con el lapiz tan afilado que se entierra en la glándula risituitaria.

No me gusta el elogio vacío o, casi tan malo, sin ingenio. Pero entre estar ausente y no decirte lo mucho que valoro esos momentos que regalas con tus escritos y el ridículo de una nota casi cursi y carente de ingenio, me quedo mil veces con el ridículo.

Un enorme abrazo agradecido.
Córdoba de la Nueva Andalucía
22/05/2008 a las 00:31
Mi ascensor lo hace solito! Podés creer que los consorcistas se quejan de tener una máquina creadora de universos paralelos? Y es lo suficientemente impredecible como para que funcione como tal: le traté de estudiar días y horarios, pero el cronograma que sigue el muy culiado es indecifrablemanete aleatorio. Yo ya casi maté de un susto a la del 6to B. Bah, con lo de "casi la maté" me toy dando mucho crédito, porque sospecho que la mina es la última highlander: después de mi atolondrada irrupción en su depto., nos hicimos "buenas vecinas" (es que, en serio, es buena gente la mina) y me está dando un curso intensivo de modos de sucidarse (yo tomo la teoría, nomás, pero ella hizo las prácticas y se sacó diez en todas..., o nueve, porque hasta ahora no se murió ni una solita vez).
Jorge
21/05/2008 a las 22:47
Excelente, Hernan!!! Soy un devoto de hacer jodas a amigos!!!
Tengo recopiladas montones de jodas, de todo tipo, pesadas, de pasar mucha verguenza, etc... Te juro que tengo para escribir un libro.
Leia la tuya y se me caian las lagrimas de risa, pensando a quien podia hacerselo.
Hace ya como 2 anos que te leo, y me parecen increibles tus relatos.
Es una lastima que falte tanto para el proximo martes.
Un abrazo
DudaDesnuda
21/05/2008 a las 21:27
"Es lo más impresionante que me pasó en la vida". ¿Dijo una de las víctimas??? Las tenías bien elegidas, entonces. Me hiciste acordar a E.E.E. cuando dice: "Dijo el apóstol crucificado: lo importante es que te pasen cosas."

Besos y cruces.
Kiko
21/05/2008 a las 20:36
El Chiri lo confirmó: todo es cierto... Asi que todos los que pensábamos que Hernán no podía ser tan hijo de puta...

Gracias Hernán!
 olo mosquera
21/05/2008 a las 19:19
#79: Sí Edmundo (Edmundo es Chiri), fue Comequechu, y era el televisor naranja con radio que después resultó tan buen artefacto. Interesante la reacción de Roberto esa noche. Un día tengo que contar la extraña relación entre R. Casciari y Comequechu.
Guty
21/05/2008 a las 17:44
Que hijo de p... muy buena la joda, pobre chabón el del 4B.
¿La proporción de porro es importante?
Edmundo
21/05/2008 a las 17:07
Es todo cierto. Y hay varias de estas recetas, aunque en nuestro caso la víctima por lo general era siempre la misma. Una duda: ¿fue Comequechu el que una vez entró a la cocina de tu casa y se llevó el televisor mientras tus padres y tu hermana cenaban?
Diego
21/05/2008 a las 16:31
Me voy a fumar a la plaza y vuelvo. Espero que la oficina siga en el mismo lugar.
Morganita
21/05/2008 a las 14:31
Leandro.... q agresivo.... q al pedo q estás.... mirate al espejo y fijate bien la cara de tarado del q acaba de pontificar acerca de los españoles... te dieron tan poca bola q te jorobaron el ego?
Descarada
21/05/2008 a las 14:06

Me encanta leerte!!!
Casi me muero de risa
 olo mosquera
21/05/2008 a las 10:44
Leandro (#74): no creo que el recuerdo 'cortazariano' del texto tenga que ver con el cuento Casa tomada. Supongo que quienes han hecho mención a la influencia recuerdan otros textos, más lúdicos, de los libros La vuelta al día en 80 mundos o Último Round.

La similitud más clara que le encuentro yo mismo (porque la tiene) está en Libro de Manuel, en donde había un comando subversivo llamado la J.O.D.A. que practicaba un modo surrealista de terrorismo social, muy parecido (filosóficamente hablando) al que propongo en estas instrucciones.
Bart
21/05/2008 a las 07:40
Ampliación estadística (#65):

En 7,2 comentarios de los 8,6 en los que se critica al que dijo pri, se dice "realismo mágico". En los 1,4 restantes se dice "Cortázar".
Lenadro Destéfano
21/05/2008 a las 06:37
Muy bueno, como siempre, Hernán. Aunque no es necesario calificarlo de "cortaziano" -como algunos hacen- para demostrar que conocen "Casa tomada". Incluso no creo que tenga nada de Cortázar, aunque eso no supone ningún demérito, por supuesto. Y en cuanto a lo que dijo el nº 25, q en España el juego no sería posible porque: "En nuestros edificios ponen el número de piso por todos lados", le digo que no ponga excusas, ya que sabemos que en España no podría hacerse porque les cuesta contar hasta cinco (quizás en un tercer piso). Y en cuanto a que no se prestan las llaves, la falta de educación no es quedarte con llaves que no son tuyas, sino guardarlas en el bolsillo y no dárselas a un amigo para que abra y cierre tu puerta cuando quiera.
Y qué importa si se molesta a los vecinos a las dos de la mañana? asumís el riesgo de provocar un infarto en un amigo y te vas a calentar por los vecinos? a quién carajo le importan los vecinos? Y qué importa una cara rota si queda la anécdota que justificará el recuerdo? si el tipo se calienta y no te habla más merecía la cara rota, y si no se calienta se va a cagar de risa de un modo que le va a doler más la cara por eso que por las piñas recibidas.
La propuesta de hacerla a las 3 de la tarde, después de comer, como dice el amigo, tendría tanta gracia como disfrazarse de mulata en el carnaval de Río.
A veces los gallegos me dejan pensando, como cuando posteaban preguntándote EN SERIO si habías matado a tu viejo entrando a Mercedes o si él y tu vieja tomaban merca en el cuartito blanco. En fin...menos mal que no se desaprovecha lo tuyo porque hay lectores en todos lados, no sólo en la tierra de Cervantes. Saludos

M
21/05/2008 a las 05:57
Chichita se emociona comentando, jajaja :)
chichita
21/05/2008 a las 03:05
Hernan trae una compu nueva por el amor de Dios!!!!!!!!!!!!!!
chichita
21/05/2008 a las 03:00
Lo que acabo de leer que me parece espeluznante por lo creativo y no me cabe duda que ha sido cierto.

Me trae a la memoria algo que le paso a mi viejo en Mar Del Plata. A don Marcos le gustaba llevar a mucha gente de vacaciones ademas de su mujer y sus cinco hijos. Aquella vez le toco a unas tias viejas que cuando llego el momento de la playa una de ella se sintio descompuesta y no fue. Se quedo. Al rato papa volvio para ver si la tia Nora habia mejorado y como no contestaba ni al timbre ni a sus gritos , penso que estaria desmayada o lo que es peor muerta dentro del departamento.

Entonces empezo a las patadas hasta que logro romper la puerta y abrir y cuando entro Oh! sorpresa se habia equivocado de piso al subir. No era el 4to. sino el 5to (cosas de Don Marcos) Juro que fue cierto.
chichita
21/05/2008 a las 03:00
Lo que acabo de leer ...
sirako
21/05/2008 a las 02:44
hermoso!

espero me lo apliquen de vez en cuando
sirako
21/05/2008 a las 02:36
hermoso!

espero me lo apliquen de vez en cuando
Patorucita
21/05/2008 a las 00:56
Que hijo de una gran puta puta! ocurrente, elocuente, genial. Me hiciste morir de la risa! Me alegraste el dia. Saludos.
elteta
21/05/2008 a las 00:02
Fríos datos estadísticos*:

Comentarios que dicen Pri: 1.4
Comentarios criticando al que dijo pri: 8.6


(*) promedio por cada post
Miguel
20/05/2008 a las 23:26
Me sigue pareciendo una tremenda pelotudez lo de PRI, aunque se maten por explicarme y darle algún sentido.
Barbarita
20/05/2008 a las 22:36
Juan de Parque Chacabuco tiene razón: existe una historia que da sentido al comportamiento de esta gente ruidosa que antes de leer dice PRI!, SEG!, TER! y etc.

En un comentario de Orsai, creo que del verano de 2004 (verano del hemisferio Norte), está explicado con todo lujo de detalles. Si alguien tiene muchas ganas de saberlo y está aburrido, puede buscar.

Si yo tuviera ganas de escribir lo contaría ahora, pero me temo que es algo que no le interesa a nadie, ni siquiera a los que cuatro años después dicen PRI!, SEG!, TER! y etc., y mantienen la tradición por pura inercia.
natasha...
20/05/2008 a las 22:26
Hola,ja,ja,ja... me encanto!!muy bueno!!ja,ja,ja
la verdad es q tendria q empezar a poner en practica el"truco" ja,ja,ja!!
bueno,la verdad es q hacia mucho q no pasaba por tu blog,pero:....

q paso con tu laburo en el diario??..
te echaron??...
o seguis escribiendo para ellos??...

porq veo q en las ultimas historias son algo largas y me acuerdo q ellos te habian puesto un limite....
y tampoco vi a addenda en ningun otro texto!....

bueno,la verdad Hernan si me contestas,muchisimas gracias!!!..
mucha suerte!!!!..
Álvaro
20/05/2008 a las 21:51
Sin duda, antes de volverme un "hijo de puta sedentario" tengo que hacerselo a alguien jaja.

Primera vez que te firmo, gracias por estos pequeños momentos, que ahora tb son semanales ;)
Javier Tooshort
20/05/2008 a las 21:37
Perdón el doble post:
#37, #46 y #47: José Playo dijo alguna vez: "más tentador que post de Orsai con cero comentarios".
Y es así. Hace años ya que ser el primero en postear es una carrera entre todos los seguidores de Hernán. Si no lo entendés o te jode leerlo, es porque te faltan leer muchos escritos de Orasi y darte cuenta que, si bien parece una idiotez, es una tentación por ser el primero y ya ahora, se conforman con el podio debido a la dificultad...
Todo blogger quisiera tener tantos seguidores que se peleen por ser los primeros. Algún día... Algún día... :)
Como dije, excelente escrito Hernán, excelente...

Aioz.-
Javier Tooshort
20/05/2008 a las 21:27
Hernán: ¡FENOMENAL!
Creo que es una joda digna de ser grabada por la cámara de seguridad del edificio. Eso si, tiene mucho margen para el error, así que lograrla, es una odisea, pero posible :)
Muy bueno, realmente, muy bueno... Me sentí la víctima :(

Aioz.-
gustavo
20/05/2008 a las 21:06
Ñoños!
Luis Zarza
20/05/2008 a las 20:58
Estimado #56 (Animal). No me tomes en serio (#53). Tengo 44, he pasado ese umbral. Los comments de este blog siguen siendo una fiesta. Algunos propondrán locuras adicionales. Otros llamarán a la cordura. Pero siempre son la cereza en el pastel horneado por Hernán... De acuerdo. No volveré a decir que eso no pasó. Ni a sugerir que Hernán está listo para la Casa de la Risa. Nomás si alguna vez quisieran representar en vivo las andanzas de Hernán, recuerden comentarlo primero con un adulto que no esté dopado. Con un poco de suerte, éste será un buen amigo y les ahorrará la necesidad gastar en abogados, en lugar de gastárselo en cervezas.
PD: Hernán, no cambies!
Animal
20/05/2008 a las 20:43
Después del #53 ya me deprimí... ¿quiénes vieja guardia recuerdan cuando los comments eran una fiesta que a veces excedían la imaginación de Hernán? En esa época, como yo talentos creativos no tengo, no posteaba... ahora, 43 y 53 y hasta yo lo hacemos... Bu.
Juan de Parque Chacabuco
20/05/2008 a las 20:28
Miguel n*37; Tana N*46 y Diego N*47: Ustedes no conocen la historia del "PRI!!!".
Les recomiendo averiguar...y despues comenten.
Un abrazo
Juan de Parque Chacabuco
20/05/2008 a las 20:27
Miguel n*37; Tana N*46 y Diego N*47: Ustedes no conocen la historia del "PRI!!!".
Les recomiendo averiguar...y despues comenten.
Un abrazo
Luis Zarza
20/05/2008 a las 20:27
He aprendido a no tomar en serio las sensacionales historias de Hernán. Las tomo como lo que son: ocurrencias muy bien redactadas, con poca relación con la realidad. Nadie en sus cabales causaría semejantes problemas, ni a sus amigos, ni a desconocidos. Ya estaría en prisión, si es que no convence al juez de que está operado del cerebro. Pero como cuentos, son sensacionales. Esta "broma" podría ajustarse un poco para desconcertar completamente a la dopada víctima sin causarle problemas con sus vecinos, ni producir ataques cardiacos. Bastaba con que viera el banderín en "su lugar" del piso 5, para que lo bajaran al piso de abajo, y usando sus llaves, uno entrara diciendo que suelen funcionar las mismas llaves con los departamentos con la misma letra, y diciendo eso, abrir, entrar y cerrar ante los desconcertados ojos de la víctima. Después de un minuto, volver a salir diciendo que está asombrado, que no sólo las llaves son iguales, sino que los departamentos son iguales también: muebles, objetos, etc. Habrá que hacer pasar a la víctima (por la fuerza, si fuera necesario) a constatar eso, mirar su cara, hasta que se diera cuenta de que ese es en efecto su departamento. Así, nadie resultará linchado, a nadie le dará un infarto, ningún vecino tendrá que enterarse, y a lo mejor tu amigo te presenta a su hermana (quizá como una finísima venganza).
Perdón por tanta dosis de realidad, pero sólo espero que nadie crea que la receta de Hernán es una verdadera receta para una verdadera broma.

Abogado, su testigo.
Señor Casciari, usted escribió aquella receta para efectuar una broma, la cual fue seguida al pie de la letra por el acusado...
Animal
20/05/2008 a las 20:16
La verdad verdad me queda complicado decidir cuál broma es más brillante y elaborada, si la del gordo o la del #43.
contrera
20/05/2008 a las 20:12
jaja es buenísima la broma, aunque lo mas hijo de puta me parece lo de tirar las llaves a la alcantarrilla. Encima lo dejas afuera, sin llave y teniendo que llamar al cerrajero, jaja. Es buenísimo.
Julián Rodriguez Orihuela
20/05/2008 a las 19:48
¡¡Sublime, Casciari, sublime!!
Tatiana
20/05/2008 a las 18:33
jeje...pa eso es necesario ser joven y con mucho tiempo libre, está muy bien, un saludo.
20/05/2008 a las 18:24
Eso debe ser terrible..
Qué broma!!!!!
;) Me gustó bastante...me reí como hace tiempo no lo hacía.
Salu2s,
D.-
Diego
20/05/2008 a las 18:20
100% de acuerdo con la Tana.
Gracias Casciari, siempre me sacas una sonrisa
Tana
20/05/2008 a las 18:02
Buenísimo. Gracias.

Me divierten mucho también los que argumentan
sobre la factibilidad de una ficción ¿?

Aprovecho que lo mencionaron varios para hacer una moción:
declarar Descerebrado Notable al pelotuda/o que cante PRI.
o BI o TRI
la bonaerense
20/05/2008 a las 17:49
La víctima no debe conocer Orsai. Generalmente pasamos Orsai a todos nuestros amigos. Los tontos no entran porque les aburre. Esas son nuestras víctimas.
la bonaerense
20/05/2008 a las 17:46
Yo ya tengo víctima!! Es genial. Me siento vieja para hacerlo, pero es increíble y creo que bastante efectivo.

Creo que en el ascensor le prestaría un mp3 (que esté grabando) a la víctima para guardar la broma para la posteridad.

Gracias hernán!
SIL
20/05/2008 a las 17:28
No sé, la verdad no me imagino a mis amigos/as cayendo en esta broma.

Creo que ninguno me acompañaría a por los alfajores, todos dirían, bajen uds yo estoy muy fumado para salir. Y si llegaran a aceptar, no dejarían a alguno solo dentro, lo más probable es que digan, lo esperamos y vamos todos juntos, así que no resulta.

Una broma que hace poco descubrí que nadie más hace y en mi casa solíamos hacer mucho es: en pleno invierno, cuando algún miembro de la familia está duchándose bajo agua bien caliente, buscar un sifón de soda de la heladera y entrar en silencio al baño (lo recomendable es decirle a la víctima que no cierre la puerta del baño por completo, sino que la deje entreabierta para "que no se concentre en vapor", y así no hacemos ruido al abrir). Luego, comienza la acción que debe ser bien rápida para evitar que te caguen la broma. La cuestión es una vez dentro del baño, tomar con una mano el sifón y tener un dedo en el gatilllo para accionarlo rápidamnte y con la otra mano correr levemente la cortina de la ducha y DISPARAR sobre el cuerpo de la víctima que pegará un salto por el susto y por el dolor que genera un chorro de agua helada en la espalda de la persona que se halla cómoda bajo el agua caliente. Lo mejor es oir durante el tiempo posterior las puteadas que te propina la persona desde el baño.

No te van a echar de tu familia, pero hay risas garantizadas.

Che, cuál es la joda de los canelones?
M
20/05/2008 a las 17:23
¿Se podría cambiar el banderín por otra cosa en caso de que a la víctima no le guste el fútbol?

También, se podrían invitar a algunos vecinos a ser cómplices para que el desmadre se haya mayor.

Un saludo Hernán :)
Muy bueno tu instructivo.
juanicosa
20/05/2008 a las 17:15
tremendo forro e hijo de puta sos, pero seria una linda experiencia poder hacerlo, no q t lo hagan..
me mató la parte de la receta en q dice: "marihuana, a gusto"
Darkness
20/05/2008 a las 17:12
Muy buena Hernán! Con contribuciones de los lectores enriquecidas por tu perversa imaginación se podría comenzar en Orsai toda una nueva sección de bromas pesadas (el que incluyás la de los canelones puede someterse a referendo). Gracias por el buen rato.

pd. A todos los que le vemos objeciones prácticas a la implementación de la broma... iba a poner la mías para mi país pero prefiero, en lugar de quejarme, retar mi creatividad y pensar en variantes para llevarla a feliz término...
Juliusss
20/05/2008 a las 16:59
"Me convertí, no sé cuándo ni cómo, en un hijo de puta sedentario, en un mentiroso inmóvil..." Me encantó tu descripción, Hernán... la puse en el messenger, debidamente hecho el reconocimiento a tu autoría... Gracias por iluminar de vez en cuando la gris rutina...
Juliusss
20/05/2008 a las 16:59
"Me convertí, no sé cuándo ni cómo, en un hijo de puta sedentario, en un mentiroso inmóvil..." Me encantó tu descripción, Hernán... la puse en el messenger, debidamente hecho el reconocimiento a tu autoría... Gracias por iluminar de vez en cuando la gris rutina...
Miguel
20/05/2008 a las 16:58
Muy bueno!!!. Hace un par de meses que te descubrí y es la primera vez que hago un comentario. Me cago mucho de risa con tus relatos (obviamente que te creo el 20 % de todo lo que escribís), generalmente los leo en el laburo y a veces tengo que cortar porque estoy solo y parezco un tarado riéndome solo.
Una pregunta. Sinceramente, no te da por el tronco de las pelotas que pongan PRI ????????
Chukita
20/05/2008 a las 16:46
Y si el vecino no esta ? tanto lio para nada ? q garron jaja
 Jole
20/05/2008 a las 16:45
Hola Hernán!!! muy bueno, muy divertido!! lindos los dibujos del Erlich.... Besotes
Pablo Miravent
20/05/2008 a las 16:44
Muy bueno y muy argentino!!
Se ve que no pierden las malas costumbres allá en el primer mundo.
Igual, creo que se ve el número de piso en la pared y aparte si sale, perdés ese amigo para siempre...
20/05/2008 a las 16:33
Espectacular, Hernán... me hace acordar a cosas que he hecho de más pendejo..

Una única observación:

"(...)piso durante en ascenso."

Le pifiaste en por el


Un abrazo de gol


Nacho!
DRGN
20/05/2008 a las 16:17
Estoy un poco paranóico, vivo solo en un departamento (Cuarto piso) y tengo unos cuantos amigos muy hijos de puta. Tendré que andar con cuidado. Saludos.

Dónde carajo están mis llaves?
regaladaescara
20/05/2008 a las 15:53
Razón por la que no te causa gracia la broma: creciste
razón por la que Hernán la cuenta: porque ya creció y no la haría
razón por la que me hizo sonreir: porque es simpática y casi diría de sello argento.
Buena historia.
Zoe
20/05/2008 a las 15:51
Me reí muchísimo, la verdad. Está mal? Buenos días.
 Leonardo Oyola
20/05/2008 a las 15:33
Execelente y muy bien explicado tutorial, que utilizaré para borrar, con sus consentimientos, a algunos personajes de mi listado.
¡Desopilante!
Gracias Hernán.

Gustavo de Necesaria.

PD: Ya mismo estoy posteando esta entrada a todos los hijos adolescentes de mis amigos...
Pablo
20/05/2008 a las 15:33
Coincido con Antonio, la mayoria (un 95%) de los edificios tienen el nro del piso y la letra en la puerta, sino como carajos va a saber la gente donde vive. Tiene que estar muy drogado/borracho para que no se de cuenta que esa nos es su puerta. En este caso, lo mas probable es que les diga vayanse al carajo a comprar alfajores, yo me quedo a seguir chupando/fumando. Ja!
Horacio
20/05/2008 a las 15:32
Te equivocaste con lo del banderín y la vergüenza. Creo que el 95% de los hinchas de Racing lo colgarían orgullosos si no es que ya lo tenían de antes. Saludos
LaMariaC
20/05/2008 a las 15:17
Ah, Hernan, cómo me hubiera gustado conocerte hace veinte años, cuando estabas más cerca de mi pago y todavíamos podíamos salir corriendo sin que nos tenga que levantar un camillero a los cien metros.
Una bendición, este relato, no pude dejar de visualizar mentalmente todas las situaciones y aún me estoy riendo... Gracias!!

antonioMallorca
20/05/2008 a las 15:06
Esta broma-putada no funcionaría en España por tres razones, principalmente:

1.- En nuestros edificios ponen el número de piso por todos lados. Yo he llegado a verlo incluso en la misma puerta de entrada sobre la mirilla. (Demasiado que tapar).

2.- Las llaves de casa las llevamos siempre en el bolsillo y yo no vi jamás que un amigo las coja y se las guarde cuando salen. Es casi como una falta de educación quedarte con unas llaves que no son tuyas. Bueno, yo nunca lo vi.

Y punto 3 y más importante. En una fiesta o cena en España, después del tercer cubata o segundo porro, no mueves el culo de nadie del sillón ni gritando fuego.

Creo que sin llegar al extremo de molestar a los vecinos a las 2 de la noche y hacer que le rompan la cara a tu amigo, puede ser una broma graciosa jugando únicamente con la confusión. Propongo hacerla a las 3 de la tarde después de comer; el efecto es el mismo pero sin tener que llevar a nadie al hospital.

Y ya puestos a ser unos hijos de la gran puta reconcha de tu madre, coincido completamente con Bart: La de los Canelones es insuperable.
 diegokbzon
20/05/2008 a las 14:56
Que mala onda soy por lo visto, no me causa atracción ni curiosidad alguna la broma
Guillermo
20/05/2008 a las 14:29
Que hijo de puta que sos Casciari! No me podes hacer cagar tanto de risa!

La cantidad de pelotudos que me hubiera sacado de encima en mi juventud con esto!
Claudio
20/05/2008 a las 14:29
Hernan, buena historia, pero absolutamente en desacuerdo con lo del Banderín de Racing. A pesar de todas nuestras miserias, los hinchas de Racing estamos orgullosos de serlo, ningun hincha de Racing reniega de eso. ¡JAMAS!. Cuando Racing descendió, llenábamos los estadios más que nunca. Tendrias que saberlo bien, en todo caso los que desaparecen cuando las cosas no estan bien son los de Independiente y River.
AGUANTE LA ACADEMIA!!
PD: Por decreto de nuestro primer damo (K), el que gobierna realmente ( y desgraciadamente), y por ser este hincha de Racing, en este campeonato los puntos se computarán como en el CHIN-CHON. Estamos a punto de salir Campeones.
Abrazo desde BAires
Ana
20/05/2008 a las 14:24
Me recuerda al secundario, dos cuartos y dos quintos (creo) Nac de Vte López. Nos dividíamos en cuartos y nos repartíamos, cuando los docentes entraban no sabían que curso tenían. Comenzaban a revisar sus organigramas, qué tengo hoy cuarto o quinto, a o b?
Muy bueno e inocentón el post aunque sus consecuencias no tanto.
Exhiminuaniny
20/05/2008 a las 14:19
Hi all!
donde comprar barato " Zyban"?!
Strange name, but Im REALLY need it! Help!!!
PedroB
20/05/2008 a las 14:14
que cagada de historia, cambiá inmediatamente de dealer, el chocolate que te está vendiendo te está enfermando muñeco.

PD: siguen apareciendo los pelotudos estos de PRI, TER y la gran puta que de pelotudos Dios !!!!!!!!!!!!
Anahí (la descarriada)
20/05/2008 a las 14:06
Jajajaja!!! Tengp una amiga perfecta para hacerle esta broma! pero no puedo! no soy tan malvada! Jaja. Genial!
alba
20/05/2008 a las 14:00


Me habia olvidado de esas reuniones de "amigos" donde planeabamos por horas una broma pesada para otro "amigo". En nuenstro caso siempre quedaban en nada despues de las 6 pizzas, 30 cervezas y ocho horas de Teg.

Saludos
 Magali Villarruel
20/05/2008 a las 13:12
si en la vida real se te ocurrio hacerle eso a un amigo (pedazo de amigo sos vos!!) solo puedo decirte una cosa con cariño y sinceridad que sos un reverendo hijo de puta!!!!!..esas cosas no se hacen.. y menos a los amigos y menos si estas fumado... jejeje saludos hernan...
como siempre me cago de risa....
Bart
20/05/2008 a las 12:36
Buf, requiere demasiada preparación ¿No? ¿Seguro que el resultado vale la pena?. Me pareció mucho más fácil lo del teléfono, la vieja y los canelones. Y mucho más hijo de puta.
Patricia
20/05/2008 a las 12:33
Como siempre, inteligente, tierno, elocuente.
Le "alegrás la vida a unos pobres diablos" y agregaría "como yo" con ésto que escriibís no sé con qué frecuencia.
Me provoca ganas de enviar la página a toda la gente que conozco y quiero y que disfrutaría con ésto..
Es decír, tu escritura me parece un regalo que haría a mis semejantes, si eso te dice algo...
Un abrazo, Hernán, y como te digo siempre, no te mueras nunca...
Patricia
Mariano
20/05/2008 a las 12:32
Gordo, empezá a chequear la calidad del porro que fumás porque me parece que la planta esa la están regando con algo raro que potencia su efecto.
Jordi
20/05/2008 a las 12:08
Impresionante. Aunque se podría perfeccionar, por ejemplo, compinchándonos con el vecino de arriba, que al abrir la puerta a las cuatro de la mañana abriría los ojos como platos y diría: "¡Dios mío! ¡Mi hijo que murió en la guerra ha vuelto de entre los muertos!"
Crysty
20/05/2008 a las 11:00
Alta partuza masculina!!! (mmm lo del banderín de Vélez no me convenció ni ahí..)
Genial blog...
Saludos!
20/05/2008 a las 10:39
¿Y te quedan muchos amigos, Hernán?
Ana
20/05/2008 a las 10:34
Muy cortazariano, sí, especialmente al principio, pero eso no es malo :-) Me ha gustado el puntito de ponerle estadísticas.
Javi
20/05/2008 a las 10:26
Pero que hijo de puta más grande que eres¡¡¡¡¡

Tiene que ser una sensación acojonante.

Ole vuestros huevos.
roberpf
20/05/2008 a las 10:16
Yo creo que el título, en vez de "Instrucciones para crear mundos paralelos", debería ser "Como perder un amigo en una noche loca" o "Asegúrate de que no tiene una pistola". XD
No, en serio, parece un cuento de Historias del Kronen.
Me quedó una duda: ¿Que te fumaste para que se te ocurriese que eso podía sonar como una broma? ja ja ja
 Inimpus
20/05/2008 a las 10:00
Por cierto, te falta el punto antes de "Tan original" en el primer párrafo.
Saludos
 Inimpus
20/05/2008 a las 09:58
Me he reído mucho... En la revista Humor & Juegos salió una vez una enumeración de bromas para el día de los inocentes, del tipo "emborrache a su amigo y con éste dormido, cuelgue los muebles de la habitación en el techo" o "con el semáforo en rojo, haga marcha atrás y el del coche de al lado apretará el freno". Lo tuyo es superador.
Me parece que en las edades que tenemos ahora, las amistades son bastante más frágiles y no soportarían una prueba así. Cuando éramos más chicos había tiempo, y seguro que nos perdonarían (y si no, ya vendrían nuevos amigos...).
Si hasta yo los perdoné a mis amigos la noche que vinieron a mi casa y me echaron una jarra de agua helada encima porque me había quedado a dormir...
NaNa
20/05/2008 a las 09:49
ter!
Bruce Lee
20/05/2008 a las 09:49
Muy cortazariano hernan pero tambien muy de tu estilo. Felicitaciones
PD: ¿Podrias ir armandonos una version del fin del mundo que incluya ironia y chistes sobre viejas que miran tv de la tarde?
Roberto Arancibia
20/05/2008 a las 09:40
Me arreglaste la noche, riendo de buena gana!
"La gente drogada siempre piensa que los ascensores tardan demasiado."
:-)
Saludos Hernán!!
Benj
20/05/2008 a las 09:35
Pri