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Historias
jueves 17 de mayo, 2007

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Historias
jueves 17 de mayo, 2007

La persecución de las viejas y demás cuestiones

   

Hace exactamente un año, mi tataranieto Woung me ofreció la primera parte de un documento estremecedor sobre lo que nos depararán las primeras dos décadas del siglo XXI. Ese informe, que reproduje en Orsai, abarcaba veinte años y concluía en 2026, cuando Argentina se corona campeón en el Mundial que se disputa en Yugoslavia Hermanos. ¿Pero qué ocurre luego? Woung acaba de enviarme el segundo de los tres documentos. Allí nos explica, con dramático detalle, cómo será la vida entre 2027 y 2046.

2027

El mundo, diezmado por la Guerra del 22, conserva ahora menos de veinte países poblados. Y lo que es peor, la mayoría de los habitantes de esas regiones son feos o tienen quemaduras. Tanto es así que, en esta década, para ser top model sólo es necesario tener los dientes de arriba.

La ciencia, de a poco, intenta restablecer la salud y el progreso perdidos por la guerra. Pero será un proceso lento. La fealdad humana es tan grande, y tal el desgano amatorio, que se lanza al mercado una pastilla que hace creer a la mujer que el hombre está teniendo una erección.

2028

Durante el histórico "Pacto de Hamburgo", mandatarios de los 19 países firman un tratado de no agresión y se comprometen a colaborar hasta restablecer la armonía del planeta. A la salida de la Cumbre, sin embargo, discuten por una plaza de parking y mueren cuatro presidentes por arma blanca.

Surge el gran negocio del siglo: la cirugía estética delivery. Se trata de cirujanos en ciclomotor que se dirigen, casa por casa, a rejuvenecer señoras. Por nariz, mamas y lipo, ofrecen además dos cocacolas light a mitad de precio.

2029

Los jóvenes —desmotivados— comienzan a utilizar una droga de diseño devastadora que, al ser ingerida, te pone acento concheto. Automáticamente, los adolescentes coreanos se convierten en japoneses, los alemanes en austriacos, y los mexicanos en argentinos.

El dos de junio, desaparece el último pelirrojo adulto sobre la faz de la Tierra. Hay festejos en varios países.

El mundo entero logra sintonizar un mensaje del Papa Prince, que invita a todos los creyentes a suicidarse. Sin embargo, sólo ocurren dos muertes (ambas por accidente de tráfico); es el fin del Cristianismo y de la industria automotriz.

2030

Con los progresos de la cirugía estética resulta imposible reconocer gente vieja a simple vista. Los jóvenes temen salir a la calle y trabar relación amorosa con una anciana de incógnito. Comienza una triste época llamada "la persecución de las viejas".

Comienza el Mundial Austria 2030. Como sólo hay 19 países en el mundo, se decide invitar a equipos menores para cubrir el fixture. El partido inaugural, Alemania vs. Minimercado El Vasquito, acaba empatado a uno.

2031

Cada vez es más grande la xenofobia contra las mujeres mayores de 45 años, también llamadas "viejas de mierda" (por la derecha) o "señoritas con discapacidad temporal" (por el socialismo). Estas mujeres, para camuflarse, se retocan pómulos, papada y nariz. Sin embargo se les descubre una debilidad: no pueden dejar de enviar powerpoints con imágenes de gatitos. De a poco son descubiertas y exterminadas.

Aparece, en las costas de Portugal, un coyote, especie que se creía desaparecida. Días más tarde se cree ver también a un brasileño (otra especie en extinción) pero finalmente se descubre que era un portugués con parkinson.

2032

La ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos de Kenia fracasa porque ningún país recuerda cuál era su atuendo típico.

Al recomponerse la visión de algunos telescopios, se detecta que La Luna tiene ahora un agujero enorme en el medio, producto de un proyectil lanzado durante la Guerra del 22. Se propone rebautizar al satélite como El Gran Donut. Los poetas románticos están en desacuerdo, porque se les dificulta la rima.

La Organización de Naciones Unidas reúne a los representantes de sus 19 países miembros con el fin de cambiar las siglas ONU por otras donde se subraye todavía más su unidad y cohesión, pero no logran ponerse de acuerdo: comienza entonces la "guerra del 33".

2033

La llamada Guerra del 33 es una de las más humildes de la historia moderna, puesto que no existen armamentos ni tropas en ningún país del mundo. Se la denomina también "la guerra de los empujones" y resulta vencedor Chile, que logra, tras empujar y empujar, que Argentina y Uruguay se caigan al agua.

También desaparece Portugal, empujada por España; mientras que Grecia es salvada a último momento por un barco carguero turco.

La Iglesia Católica, en plena decadencia, hace un intento de modernizarse y acorta las sotanas de los curas hasta las rodillas. Consigue cuatro nuevos fieles, entre ellos Tom Cruise.

2034

La masacre de viejas de 31 y su brutal extinción provoca cambios drásticos en el ecosistema. Desaparece la televisión de la tarde, las secuelas literarias de El Código Da Vinci, la sopa de verduras y las lesbianas de pelo corto y pantalón vaquero.

Algunos conejos evolucionados del sur de Australia comienzan a hacer experimentos científicos utilizando hombrecitos de india. Hay algunas manifestaciones de repudio en Nueva Delhi, que son acalladas con ruedecitas giratorias y lechuga.

2035

En un último intento por despegarse de la hipocresía y volver a conseguir adeptos, los sacerdotes católicos lanzan una campaña en donde se cambian el nombre de "sacerdotes" por uno más explícito; se rebautizan como "homosexuales de derecha". Consiguen trece fieles más, pero Tom Cruise se desafilia.

Por fin, después de varios intentos fallidos, dos veterinarios ingleses logran hacer hablar a un perro. Las primeras palabras del animal —"no somos tu mejor amigo, te lamemos a cambio de casa y comida"— son retransmitidas en directo y generan desazón entre los loros, que ven perder su hegemonía.

2036

Se populariza una revista masculina con sistema de troquelado y látex, donde aparecen vaginas en relieve cuando se abren las páginas centrales. Más tarde se intenta hacer lo mismo con revistas para gays, pero son prohibidas cuando cientos de lectores se quedan tuertos.

La empresa Nike desarrolla unas zapatillas que van en busca de su dueño cuando éste se despierta.

2037

Desde abril a septiembre se produce el llamado "éxodo japonés". Los habitantes de la isla, ya muy superpoblada y además volcánica, se trasladan al deshabitado Brasil. Al año siguiente se desarrollarán en Río de Janeiro los carnavales más aburridos de los que se tenga memoria.

Se derrumba la pirámide de Keops y encuentran dentro un juguete para armar, con instrucciones.

Se pone en funcionamiento el tren más veloz del mundo, que une Palestina con Israel a una velocidad mayor que los misiles que lo persiguen para destruirlo.

2038

Muere, a causa de una infección, la cantante Madonna, a los setenta y nueve años, después de intentar hacer un videoclip polémico en donde fornica con un pedazo de cristal, creyendo que "cristal" tiene algo que ver con Cristo.

Un grupo de pederastas alemanes se queja de que los niños rasguñan demasiado en la cama, y se declaran en huelga de messenger no disponible.

2039

Se produce en Nueva York el "Gran Apagón del 39". Durante más de seis horas la ciudad queda a oscuras y los habitantes se encierran en casa. Nueve meses después, nacen tres niños (uno de ellos muerto). La Humanidad acepta oficialmente lo que ya era un secreto a voces: casi nadie tiene ganas de coger.

Un motorista de Ottawa logra saltar, con su motocicleta, por encima de ciento sesenta y tres edificios en llamas. Se conoce el hecho como "el mayor incendio de Ottawa" y nadie felicita al motorista.

2040

Se prohíbe, por primera vez en la historia de la política, que dos mandatarios se estrechen la mano más tiempo del necesario a pedido de los fotógrafos.

Científicos franceses descubren que el desierto de Sahara es en realidad un espejismo colectivo de los egipcios. Toda la historia antigua es revisada y modificada, excepto la parte que indica que Cleopatra era puta.

Olak Strassve, primer ministro de Suecia, muestra el pene en un acto benéfico, y más tarde se come a un nene con cáncer. Es destituido.

2041

El último presidente de la empresa General Electric (ahora en quiebra) confiesa en su biografía que "desde 1942, cualquier automóvil Ford pudo haber arrancado a base de miel con almendras, pero nunca lo dijimos porque hubiera sido un enchastre".

Nacen en Italia los quintillizos siameses Tortonetti, cinco bebés unidos sucesivamente por las manos. Sus padres rechazan dar una ronda de prensa por considerarlo ofensivo.

2042

Una encuesta global indica que quedan en el mundo sólo dos abogados, y que uno de ellos ha denunciado al segundo por práctica ilegal de la abogacía. Éste apela.

La empresa Google desarrolla una ciudad entera que tiene el nombre de las calles escrito con pintura blanca en el asfalto, para no tener que construir mapas satelitales híbridos.

Nace en España el último hombre llamado José.

2043

Se confirma que la inteligencia de los delfines es superior a la de los italianos, cuando uno de estos mamíferos se convierte en capo de la mafia siciliana.

Se revierte esta postura cuando se divisa a un napolitano saltando en el agua y jugando con una pelota de plástico.

Genetistas de la Universidad de Barcelona descubren que el apéndice humano es, en realidad, un segundo pene que se puede activar diciendo tres veces, y a oscuras, la palabra "salicosito". El mundo vive desde entonces un despertar sexual inusitado.

2044

Este año se recuerda porque la gente no para de coger.

2045

En poco tiempo, comienza a restablecerse un número más o menos decente de humanos, que conquistan tierras desérticas, reabren puentes, reconstruyen ciudades y siguen cogiendo sin parar.

Vuelve a haber blogs de chicas con comentaristas pajeros.

La población se multiplica y algunos países vuelven a tener habitantes pobres. La Iglesia Católica (o lo que queda de ella) se fortalece lentamente gracias a estos focos de pobreza y analfabetismo y, una vez asentada, aboga por una apendicectomia colectiva.

2046

Comienza una época dorada de florecimiento artístico, cultural y cívico en casi todos los rincones de la Tierra, con excepción de Chile, donde el cristianismo se rearma de a poco bajo el lema "el pecado nos lleva a la peritonitis".

Nace en Valparaíso un niño llamado Ismael, de madre virgen y padre cantante folk. Comienza a recorrer el mundo el rumor de que se trata de un nuevo enviado de Dios a la tierra.

En realidad, se trata del principio de la Última Gran Guerra del Hombre Chiquito, pero todavía nadie lo sabe.

Este es el segundo texto de una serie sobre el devenir del siglo XXI, que comenzó en mayo de 2006 con La Gran Guerra del 22 y otros sucesos, y continuará en mayo de 2008 con La Última Gran Guerra del Hombre Chiquito.

Hernán Casciari
jueves 17 de mayo, 2007


La persecución de las viejas y demás cuestiones

por Hernán Casciari

Hace exactamente un año, mi tataranieto Woung me ofreció la primera parte de un documento estremecedor sobre lo que nos depararán las primeras dos décadas del siglo XXI. Ese informe, que reproduje en Orsai, abarcaba veinte años y concluía en 2026, cuando Argentina se corona campeón en el Mundial que se disputa en Yugoslavia Hermanos. ¿Pero qué ocurre luego? Woung acaba de enviarme el segundo de los tres documentos. Allí nos explica, con dramático detalle, cómo será la vida entre 2027 y 2046.

2027

El mundo, diezmado por la Guerra del 22, conserva ahora menos de veinte países poblados. Y lo que es peor, la mayoría de los habitantes de esas regiones son feos o tienen quemaduras. Tanto es así que, en esta década, para ser top model sólo es necesario tener los dientes de arriba.

La ciencia, de a poco, intenta restablecer la salud y el progreso perdidos por la guerra. Pero será un proceso lento. La fealdad humana es tan grande, y tal el desgano amatorio, que se lanza al mercado una pastilla que hace creer a la mujer que el hombre está teniendo una erección.

2028

Durante el histórico "Pacto de Hamburgo", mandatarios de los 19 países firman un tratado de no agresión y se comprometen a colaborar hasta restablecer la armonía del planeta. A la salida de la Cumbre, sin embargo, discuten por una plaza de parking y mueren cuatro presidentes por arma blanca.

Surge el gran negocio del siglo: la cirugía estética delivery. Se trata de cirujanos en ciclomotor que se dirigen, casa por casa, a rejuvenecer señoras. Por nariz, mamas y lipo, ofrecen además dos cocacolas light a mitad de precio.

2029

Los jóvenes —desmotivados— comienzan a utilizar una droga de diseño devastadora que, al ser ingerida, te pone acento concheto. Automáticamente, los adolescentes coreanos se convierten en japoneses, los alemanes en austriacos, y los mexicanos en argentinos.

El dos de junio, desaparece el último pelirrojo adulto sobre la faz de la Tierra. Hay festejos en varios países.

El mundo entero logra sintonizar un mensaje del Papa Prince, que invita a todos los creyentes a suicidarse. Sin embargo, sólo ocurren dos muertes (ambas por accidente de tráfico); es el fin del Cristianismo y de la industria automotriz.

2030

Con los progresos de la cirugía estética resulta imposible reconocer gente vieja a simple vista. Los jóvenes temen salir a la calle y trabar relación amorosa con una anciana de incógnito. Comienza una triste época llamada "la persecución de las viejas".

Comienza el Mundial Austria 2030. Como sólo hay 19 países en el mundo, se decide invitar a equipos menores para cubrir el fixture. El partido inaugural, Alemania vs. Minimercado El Vasquito, acaba empatado a uno.

2031

Cada vez es más grande la xenofobia contra las mujeres mayores de 45 años, también llamadas "viejas de mierda" (por la derecha) o "señoritas con discapacidad temporal" (por el socialismo). Estas mujeres, para camuflarse, se retocan pómulos, papada y nariz. Sin embargo se les descubre una debilidad: no pueden dejar de enviar powerpoints con imágenes de gatitos. De a poco son descubiertas y exterminadas.

Aparece, en las costas de Portugal, un coyote, especie que se creía desaparecida. Días más tarde se cree ver también a un brasileño (otra especie en extinción) pero finalmente se descubre que era un portugués con parkinson.

2032

La ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos de Kenia fracasa porque ningún país recuerda cuál era su atuendo típico.

Al recomponerse la visión de algunos telescopios, se detecta que La Luna tiene ahora un agujero enorme en el medio, producto de un proyectil lanzado durante la Guerra del 22. Se propone rebautizar al satélite como El Gran Donut. Los poetas románticos están en desacuerdo, porque se les dificulta la rima.

La Organización de Naciones Unidas reúne a los representantes de sus 19 países miembros con el fin de cambiar las siglas ONU por otras donde se subraye todavía más su unidad y cohesión, pero no logran ponerse de acuerdo: comienza entonces la "guerra del 33".

2033

La llamada Guerra del 33 es una de las más humildes de la historia moderna, puesto que no existen armamentos ni tropas en ningún país del mundo. Se la denomina también "la guerra de los empujones" y resulta vencedor Chile, que logra, tras empujar y empujar, que Argentina y Uruguay se caigan al agua.

También desaparece Portugal, empujada por España; mientras que Grecia es salvada a último momento por un barco carguero turco.

La Iglesia Católica, en plena decadencia, hace un intento de modernizarse y acorta las sotanas de los curas hasta las rodillas. Consigue cuatro nuevos fieles, entre ellos Tom Cruise.

2034

La masacre de viejas de 31 y su brutal extinción provoca cambios drásticos en el ecosistema. Desaparece la televisión de la tarde, las secuelas literarias de El Código Da Vinci, la sopa de verduras y las lesbianas de pelo corto y pantalón vaquero.

Algunos conejos evolucionados del sur de Australia comienzan a hacer experimentos científicos utilizando hombrecitos de india. Hay algunas manifestaciones de repudio en Nueva Delhi, que son acalladas con ruedecitas giratorias y lechuga.

2035

En un último intento por despegarse de la hipocresía y volver a conseguir adeptos, los sacerdotes católicos lanzan una campaña en donde se cambian el nombre de "sacerdotes" por uno más explícito; se rebautizan como "homosexuales de derecha". Consiguen trece fieles más, pero Tom Cruise se desafilia.

Por fin, después de varios intentos fallidos, dos veterinarios ingleses logran hacer hablar a un perro. Las primeras palabras del animal —"no somos tu mejor amigo, te lamemos a cambio de casa y comida"— son retransmitidas en directo y generan desazón entre los loros, que ven perder su hegemonía.

2036

Se populariza una revista masculina con sistema de troquelado y látex, donde aparecen vaginas en relieve cuando se abren las páginas centrales. Más tarde se intenta hacer lo mismo con revistas para gays, pero son prohibidas cuando cientos de lectores se quedan tuertos.

La empresa Nike desarrolla unas zapatillas que van en busca de su dueño cuando éste se despierta.

2037

Desde abril a septiembre se produce el llamado "éxodo japonés". Los habitantes de la isla, ya muy superpoblada y además volcánica, se trasladan al deshabitado Brasil. Al año siguiente se desarrollarán en Río de Janeiro los carnavales más aburridos de los que se tenga memoria.

Se derrumba la pirámide de Keops y encuentran dentro un juguete para armar, con instrucciones.

Se pone en funcionamiento el tren más veloz del mundo, que une Palestina con Israel a una velocidad mayor que los misiles que lo persiguen para destruirlo.

2038

Muere, a causa de una infección, la cantante Madonna, a los setenta y nueve años, después de intentar hacer un videoclip polémico en donde fornica con un pedazo de cristal, creyendo que "cristal" tiene algo que ver con Cristo.

Un grupo de pederastas alemanes se queja de que los niños rasguñan demasiado en la cama, y se declaran en huelga de messenger no disponible.

2039

Se produce en Nueva York el "Gran Apagón del 39". Durante más de seis horas la ciudad queda a oscuras y los habitantes se encierran en casa. Nueve meses después, nacen tres niños (uno de ellos muerto). La Humanidad acepta oficialmente lo que ya era un secreto a voces: casi nadie tiene ganas de coger.

Un motorista de Ottawa logra saltar, con su motocicleta, por encima de ciento sesenta y tres edificios en llamas. Se conoce el hecho como "el mayor incendio de Ottawa" y nadie felicita al motorista.

2040

Se prohíbe, por primera vez en la historia de la política, que dos mandatarios se estrechen la mano más tiempo del necesario a pedido de los fotógrafos.

Científicos franceses descubren que el desierto de Sahara es en realidad un espejismo colectivo de los egipcios. Toda la historia antigua es revisada y modificada, excepto la parte que indica que Cleopatra era puta.

Olak Strassve, primer ministro de Suecia, muestra el pene en un acto benéfico, y más tarde se come a un nene con cáncer. Es destituido.

2041

El último presidente de la empresa General Electric (ahora en quiebra) confiesa en su biografía que "desde 1942, cualquier automóvil Ford pudo haber arrancado a base de miel con almendras, pero nunca lo dijimos porque hubiera sido un enchastre".

Nacen en Italia los quintillizos siameses Tortonetti, cinco bebés unidos sucesivamente por las manos. Sus padres rechazan dar una ronda de prensa por considerarlo ofensivo.

2042

Una encuesta global indica que quedan en el mundo sólo dos abogados, y que uno de ellos ha denunciado al segundo por práctica ilegal de la abogacía. Éste apela.

La empresa Google desarrolla una ciudad entera que tiene el nombre de las calles escrito con pintura blanca en el asfalto, para no tener que construir mapas satelitales híbridos.

Nace en España el último hombre llamado José.

2043

Se confirma que la inteligencia de los delfines es superior a la de los italianos, cuando uno de estos mamíferos se convierte en capo de la mafia siciliana.

Se revierte esta postura cuando se divisa a un napolitano saltando en el agua y jugando con una pelota de plástico.

Genetistas de la Universidad de Barcelona descubren que el apéndice humano es, en realidad, un segundo pene que se puede activar diciendo tres veces, y a oscuras, la palabra "salicosito". El mundo vive desde entonces un despertar sexual inusitado.

2044

Este año se recuerda porque la gente no para de coger.

2045

En poco tiempo, comienza a restablecerse un número más o menos decente de humanos, que conquistan tierras desérticas, reabren puentes, reconstruyen ciudades y siguen cogiendo sin parar.

Vuelve a haber blogs de chicas con comentaristas pajeros.

La población se multiplica y algunos países vuelven a tener habitantes pobres. La Iglesia Católica (o lo que queda de ella) se fortalece lentamente gracias a estos focos de pobreza y analfabetismo y, una vez asentada, aboga por una apendicectomia colectiva.

2046

Comienza una época dorada de florecimiento artístico, cultural y cívico en casi todos los rincones de la Tierra, con excepción de Chile, donde el cristianismo se rearma de a poco bajo el lema "el pecado nos lleva a la peritonitis".

Nace en Valparaíso un niño llamado Ismael, de madre virgen y padre cantante folk. Comienza a recorrer el mundo el rumor de que se trata de un nuevo enviado de Dios a la tierra.

En realidad, se trata del principio de la Última Gran Guerra del Hombre Chiquito, pero todavía nadie lo sabe.

Este es el segundo texto de una serie sobre el devenir del siglo XXI, que comenzó en mayo de 2006 con La Gran Guerra del 22 y otros sucesos, y continuará en mayo de 2008 con La Última Gran Guerra del Hombre Chiquito.

Hernán Casciari
jueves 17 de mayo, 2007


¿Te gustó esta historia?

Pertenece al libro El nuevo paraíso de los tontos, de Hernán Casciari. Está a la venta en la Tienda Orsai y te lo mandamos a tu casa sin gastos de envío.


13/06/2016 a las 05:34
De cada idea podrías haber escrito un texto entero. Supongo que un poco no lo habrás hecho por vagancia y otro poco porque sabías que todas juntas y apretadas quedan mucho mejor.
Vainilla
25/05/2007 a las 02:18
Lo que me gusta es que agradezcas y hagas las correcciones, (Sunamierdaelspam), lo leí de nuevo como es mi costumbre, see me gustó.
feliz
24/05/2007 a las 00:30
Gracias Hernan.
laura uy
23/05/2007 a las 17:27
Bo, muy comico!
Que gran imaginacion!
Mario EstoNoEsVida
23/05/2007 a las 17:17
Primero: Me cae como el orto los bobos que ponen 1 en el primer post, dejá algo interesante capo, tenes ese honor y no te da la cucusa??
Segundo: Espero estar vivo en el 44 y que todavía se me pare el apéndice!!
Tercero: Propongo para el 2047 un viagra apéndico a base de lombrices recicladas de las hamburguesas de Mc Donalds...

Saludos!
Mario
Gabriela Sosa A
23/05/2007 a las 15:07
Hace poco tiempo y por casualidad encontré esté blog lleno de buenos artículos, algunos divertidos, otros interesantes, pero definitivamente éste me desilusionó. La espera no valió la pena. Ojalá que el próximo sea tan bueno que me haga olvidar lo malo que fue éste.
animal
23/05/2007 a las 06:15
Decepcionante... Debe ser cierto lo que dicen algunos arriba: jugar wii drogado te está perjudicando...
Kaloma
22/05/2007 a las 23:37
la verdad, la verdad.....................la verdad........Malisimo
Leo
22/05/2007 a las 22:55
Que pasó, la wii te quemó el cerebro???

Esperaba mas.... lastima.

Javier Menéndez
22/05/2007 a las 21:55
Al menos, una buena noticia: en el 2042 sólo hay ya dos picapleitos, y están enzarzados entre ellos. ¿Habrá manera de que se extingan por completo, o tendremos que seguir implorando justicia?
 Jole
22/05/2007 a las 19:34
Genial!!
Emanuel "PapaNoel" segun Nina jajaja
22/05/2007 a las 16:57
che hernan...en " La gran guerra del 22 y otros sucesos" anunciabas al final el principio de la "gran guerra del 37"

2026

Argentina se corona campeón del mundo en el Mundial de Fútbol 2026, que se disputa en Yugoslavia Hermanos.

Un chileno logra ganarle una partida de ajedrez a una computadora construida por un chimpancé. (Es el principio de la Gran Guerra del ??37, pero todavía nadie lo sabe.)

ahhh me olvidaba del viejo dicho de q "la historia la escriben los vencedores"...deve ser q los vencedores creyeron mejor "olvidarse"... jajaja, abrazo

El Angel Gris
22/05/2007 a las 14:49
Porqe faltavas vos MacCalvin, ahora si que vamos a gozar comentarios de la gran puta.

Fuera de tema: La culpa de mi agresividad, la tienen los que pelearon a Xtian antes que llegue yo.
MacCalvin
22/05/2007 a las 04:11
Hernán, tengo una duda:
¿Por qué, excepto las correcciones de tipeo, el resto de los comentarios (incluyendo éste) son tan estúpidos*?

*engreídos, adulones, resentidos, pedantes, adulones, despistados, argentinos, españoles, adulones...
Isaac
22/05/2007 a las 02:29
Espero que, el siguiente texto que venga con porro incluído.
maxnamara
22/05/2007 a las 00:38
Casciari:¡Aflojá con los parpadeos! ¿O tenés un tic?
Mario
21/05/2007 a las 22:20
Muy interesante, anoche estuve tratando de hacer salir el apéndice, pero nada. Te pido que me des más detalles por mail.

Ah, lo de la persecusión de las viejas me hizo acordar al Diario de la guerra.... Muy simpático.

Esperaremos la tercera entrega de esta delirante crónica.

salute!
molleja
21/05/2007 a las 22:07
Excelente, excelente y excelente.
¿Y que pasa con Mercedes en el 2027?
 Psicomollejita
21/05/2007 a las 21:59
Ey dinos que Chávez estará comiendo lechugas y dándole vueltas incesantes a una ruedita en una jaula de máxima seguridad... para consolarnos aunque sea...

Saludos a todos los hispanohablantes desde Venezuela...
 Psicomollejita
21/05/2007 a las 21:57
hace rato que vengo con esta adicción "inrehabilitable" que me hace orsaimaníaca y quiero decirte Hernán, respecto a los hechos narrados en varios de tus post (especialmente el de los caradeformes y el de los canelones), como dicen algunos hombres cuando les preguntan por los senos de una modelo:
reales ( )
falsos ( )
qué importa (x)

gracias por hacerme parecer una esquizofrénica riéndome sola frente a la pc de la oficina...
Ignacio
21/05/2007 a las 20:14
Jajajaja, ¡estás loco!
pal
21/05/2007 a las 13:52
Cierto, lo de los cachos en la frente del susodicho son los efectos secundarios del viagra.
Sebu: hola y beso
jaime
21/05/2007 a las 09:25
...y los calambres faciales y abdominales...
genial el preview.
Beta
21/05/2007 a las 08:48
Jajajajajajajajajaja Cuando te sale ese ramalazo Juan Dámaso lo bordas gordo!!!!!

Besos
Beta
Crimson
21/05/2007 a las 04:48
Pal: pero al último que nombraste le salieron dos apéndices en la frente, para compensar.
Seburu: beso.
Hecpetorpo
21/05/2007 a las 02:52
2047

Hernan Casciari, autor del famoso y duradero blog "Orsai" publica su post número 2.469.255. Los creyentes orsaistas se reunen en la plaza San Casciari para celebrar unidos en una gran orgia. El texto fue leido por tantas personas que New York se volvio a quedar sin luz. No hubo "pri".
Hecpetorpo
21/05/2007 a las 02:34
2047

Hernan Casciari, autor del famoso y duradero blog "Orsai" publica su post número 2.469.255. Los creyentes orsaistas se reunen en la plaza San Casciari para celebrar unidos en una gran orgia. El texto fue leido por tantas personas que New York se volvio a quedar sin luz. No hubo "pri".
seburu
21/05/2007 a las 01:58
las mujeres no tienen apéndice? capaz son hermafroditas y después no nos usan mas. ahí se viene violeta, escucharon??

apareciste flojo, pero todo bien igual, casciari.
saludos, y a mis queridas pal y crimson.
azul
21/05/2007 a las 01:42
es muy tarde, la campaña electoral nos bombardea el cerebro pero siempre queda un relax para nuestro cerebro con tus escritos. Gracias Hernán! Fins demá desde la isla mas guapa del Mediterráneo.
Miguelo
21/05/2007 a las 00:15
Acabo de leer "Pequeño homenaje a mis cuadernos".

Cuando me llega un mail a mi casilla de esos que dicen "Orsai actualiza" yo se que dos click más adelante estaré leyendo el nuevo relato, sé que que leeré algunos comentarios al respecto, riendome de las opiniones del Angel Gris, de Ginger, Interior y Diablita que nunca faltan. Sin embargo llegaré hasta el final y, una vez más, me iré sin firmar.

Después, arriba, donde dice "buscar" pongo cualquier palabra que se me ocurra y una página nueva me tienta con los títulos y el primer párrafo de las historias.

Así he recorrido casi todo el site. Quizás el método es muy arbitrario y hay textos a los que no llegaré jamás. Pero he decidido tomar el riesgo.

Acabo de leer "Pequeño homenaje a mis cuadernos". Yo he tenido mudanzas y rebeliones existenciales sin embargo mis cuadernos siguen amontonados en alguna caja en un rincón de la pieza o debajo de la cama.

En ellos hay historias de cuando me gustaban los superheroes, poemas surrealistas, cuentos pornos y violentos, versos que le escribí a alguna chica de esas que nos enamoramos en el colectivo, y, por supuesto, dibujos de caras con narices deformes en los márgenes de las hojas.

De vez en cuando les soplo el polvo de encima y ellos me dan sonrisas y lágrimas en agradecimiento.

Miguelo
Comentarista
20/05/2007 a las 21:30
Excelente Hernán, gracias, pero por favor no te cuelgues así... casi un mes desde el último.
José
19/05/2007 a las 19:27
2042: Nace en España el último hombre llamado José.
__________________________________________

A partir de 2043, los José, Xosé, Josep, Joseba y Yousef nos llamaremos Pepino.
 Inimpus
19/05/2007 a las 18:10
como dijo el Angel Gris #88, es MUY gaita "plaza de parking"... no sigas incorporando tantas palabrejas Hernán, cuidado con la ducha cerebral!!!!!!!!!!!!!
Mafalda ya estará viejita, pero seguro festejará el fin de la sopa de verduras.
Espero que si nos empujan al Atlántico por lo menos podamos salir campeones del mundial de waterpolo...
Genial lo de los gay tuertos, buen método para "sacar gente del armario" como dicen acá.
Una duda, "apendicectomía" ¿no debería llevar tilde?
Me he reído mucho. Gracias por la alegría.
Edmundo
19/05/2007 a las 17:07
Gracioso
Ana
19/05/2007 a las 07:45
Ya te estaba extrañando. Estoy viviendo en la India, donde se cree en las vidas pasadas y en el buen accionar presente para las futuras. Un dato: aqui en el paso al mas alla los familiares llevan al fiambre a cara descubierta en pocesion por la calle y apenas tapado con 1 sabana, mientras que van tirando petalos de rosa, cohetes y haciendo una batucada .
Leerte me abstrae de esta realidad tan extraña, y me transporta por un rato a mi querido Coronel Pringles
Un fuerte abrazo
Ruben Bolivar Estrada
19/05/2007 a las 06:26
Amigo de letras, y disculpe si le llamo amigo, pero es que ya soy un amigo de sus lineas, le conocí hace poco y gracias a una recomendación que vi en otro Blog, le sigo leyendo, y seguro estoy que su nombre estará en los libros escolares de literatura del siglo XXII, y seguro en esa época, textos como este serán objeto de polémicas, y quizás se le considere un Nostradamus que era capaz de predecir el futuro desde un Blog.

saludos
ella
19/05/2007 a las 05:55
Alemania vs. Minimercado El Vasquito, acaba empatado a uno.

en argentina solemos decir: empatado uno a uno, te acordas?
 Verónica
19/05/2007 a las 04:00
¡Qué ganas Wong de venir a contarte todas esas pálidas!

¿Y él qué onda? ¿Qué va a ser de su vida? ¿Y la Nina?

 olo mosquera
19/05/2007 a las 02:47
Gracias Benjamín (#97) y Anonimate (#102) por las correcciones.
anonimate
19/05/2007 a las 01:12
es el fin del Cristianismo y de la industria automotriz
javier
19/05/2007 a las 00:16
el año 30 está afanosamente inspirado en un escritor en serio... y su libro diario de la guerra del cerdo.
tota
18/05/2007 a las 23:00
me extirparon el apéndice la semana pasada... NNNNOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
no pensaba vivir mas de 30 años....=D
Tata
18/05/2007 a las 22:58
Ya andaba con síndrome de abstinencia: a diario consultaba como quien no quiere la cosa, a ver si encontraba un nuevo escrito tuyo. Gracias por estos porros para el alma.
Mi primer comentario para éste blog y ya hago una declaración de mis vicios: ¡Salud por ellos!

Desde Colombia
 Karen_de_Uruguay
18/05/2007 a las 22:00
Sos el 1, la verdad que me llenas el alma con tus historias. Una imaginacion envidiable !!!

Cada vez que leo un articulo tuyo me sirve de terapia, a veces paso mucho tiempo sin reirme cosa que hago cada vez que te leo.

Gracias por recordarme que a veces puedo sonreir.

Espero el proximo articulo, que seguramente sera genial.
benjamín
18/05/2007 a las 20:53
"..El mundo, diezmado por la Guerra del ??22, conserva ahora menos de veinte países en el mundo entero.."

¿el mundo + el mundo entero redunda?

saludos
B
Purripurri
18/05/2007 a las 20:10
Y será que para esos entonce si nos habremos librado de Chávez ?

Imagino que Fidel estará ya congelado, y que le pasa a Cuba según Casciari ?

Miguel
18/05/2007 a las 19:30
solo una duda. El final de "La Gran Guerra del 22 y otros suceos", dice que la guerra sera en el año 2037, ah no se que la guerra haya sido por los malos carnavales en brasil o por armar el juguete de la piramide de keops, en el 2037 no hubo guerra. Fue en el 2033 esta guerra.
Bueno en fin. ¿Que paso?

Saludos y gracias si contestas.
pal
18/05/2007 a las 18:32
No se me confunda angelito, los prostáticos tienen problemas que no tienen que ver con la edad de las mujeres con las que sueñan...Como se dice en Chile: ni que les canten la canción nacional, y yo agrego, ni que se la canten directo al apéndice...
Crim, si, vamos a tener que hablar con la hermana de Wong urgente. (Vió como le fue a Menem?)
fer
18/05/2007 a las 17:57
Patético lo de las viejas de + de 45 que mandan power point con gatitos, pero real. Me tiene hartas esos envios!!!
Hernán, sos un genio, me encantó este escrito.
Wilfredo Rosas
18/05/2007 a las 17:19
Quiero los últimos textos en un libro. ¿A quién debo matar para conseguirlo? Porque estoy dispuesto a hacerlo. Sólo dime a quién, sólo dime a quien... ¿Podría ser mi jefe, de casualidad?

www.entrecorbatasyescotes.blogspot.com
Weltklang
18/05/2007 a las 16:28
¿Tenemos que esperar al 2043 para que se den cuenta de algo tan obvio como que los italianos son apenas mas inteligentes que un delfín? Igual son todos unos pescados
memer
18/05/2007 a las 15:18
salicosito salicosito salicosito... así lo hice y lo único que obtuve fue un empujón de mi novio que me decía, "¿por qué apagas la luz, no ves que estoy leyendo?!!" Espero que no lo operaran de chiquito...

Gracias, Hernán. Genial el blog (qué alarde de originalidad...!!!)
hernán
18/05/2007 a las 14:51
Hola Tocayo.

Mortal lo de:

"Los jóvenes —desmotivados— comienzan a utilizar una droga de diseño devastadora que, al ser ingerida, te pone acento concheto. Automáticamente, los adolescentes coreanos se convierten en japoneses, los alemanes en austriacos, y los mexicanos en argentinos."

pero, no te tentaste de en vez de poner mexicanos, uruguayos :)))

Tardaste en actulizar el blog... la Wii?
Saludos
El Angel Gris
18/05/2007 a las 14:39
Parking pega con follar.
Estacionamiento pega con coger.

Muy bueno lo de Wong.

Si es con una vieja de mierda (+45) que lee el código davinci y manda powerpints con gatitos, no hay salicosito ni apendice, ni viagra que funcione.
 olo mosquera
18/05/2007 a las 13:22
Gracias Antonio (#85), está corregido.
Kundabuffer
18/05/2007 a las 12:52
Hace poco los empleados de LAN Argentina reclamaban: "No dejaremos que nos traten como chilenos". Notable!

Lamentablemente es cierto que en Chile las corporaciones y la Iglesia tienen un poder desmedido, y que la gente no se despabila. Pero un poco de conmiseración. El problema de Chile es que la gente es buena, tan buena que es un poco boba, y se deja manipular muy fácilmente. Si Chile desplaza a Argentina, con total certeza que detrás estará Kissinger, la Coca Cola o Carrefour.

Salenas
Antonio Mallorca
18/05/2007 a las 12:47
¿De dónde carajo sacas tanta imaginación?!!!!

Por cierto: "...dos veterinarios ingleses lograR hacer hablar a un perro". Sería "logran", no??


Salu2 desde Mallorca
Crimson
18/05/2007 a las 12:34
Eso, Pal. Haría falta una cronista del futuro para que nos adelante qué ocurrirá con esa especie, que ya se viene camuflando con entretejidos capilares y otras yerbas desde hace un tiempo. Tendríamos que buscar alguna tataranieta que nos escriba desde el mañana, porque me temo que Woung tiene una visión un poquitín sesgada del asunto.
Otháner
18/05/2007 a las 12:31
Valió la pena,.. y espero que el siguiente año sea mejor!!

Lo de las primeras palabras de un perro me parte.. Juar!

Tu visión del futuro (o mas bien la de Wong) comprueban mi teoría de que el sexo mueve al mundo.. en fin.

Un abrazó desde México.

pal
18/05/2007 a las 10:46
yo me alegro nomás de que hayas escrito... y lo de las "viejas de mierda" es casi comparable al odio por los "viejitos prostáticos" (esos no mandan fotos de gatito, sino de tetas y chistes cochinos... pero ni con el apédice...)
Daniel de Vicente
18/05/2007 a las 09:59
¿Desaparecerá Internet alguna vez, sabio Hernan?
 Ale del Castillo
18/05/2007 a las 08:10
Nunca dejaré de disfrutar las palabras de un cronopio que se pasea por la imaginación del futuro y se ríe con tanto orgullo y recocijo de nuestro presente.
Esas palabras son todo una maravilla.
patricia
18/05/2007 a las 07:32
q gusto leerte. tremendo. agradezco a mi amigo federico q me alcanzó tu weblog.

sigo hacia atras a ver cuando me cansa el sueño y sigo mañana..
Virginia
18/05/2007 a las 06:03
Creo que hablo por muchos si van a comentar para decir primero o sengundo mejor no comenten nada, le quitan espacio a gente que si tiene algo que decir.
Muy buen escrito, no me parece para nada desacertada tu vision del futuro. Pero creo que "la persecuciòn de las viejas" se va a dar mucho antes jaja.

Saludos!
sol
18/05/2007 a las 05:29

Si bien el motorista de Ottawa no fue reconocido por su hazaña, se descubrió poseedor de un "importante" salicosito y tendría luego gran éxito entre las damas
rolando
18/05/2007 a las 05:24
la verdad q sos una de las personas q más me gusta leer...
saludos y felicitaciones por tu estilo!
Paco Achaval
18/05/2007 a las 05:14
Grande Maestro!, volví a despertar a toda mi familia con la carcajada que me arrancó; de la anterior fue responsable el Negro Fontanarrosa y Nuevos Aforismos de Ernesto Esteban Etchenique.
Me mató lo del : para ser top model sólo es necesario tener los dientes de arriba.
Silvia
18/05/2007 a las 05:08
¡Y todo vuelve a empezar!... Sos un groso, Hernán! Ese juego, ese gracioso juego que nos das con palabras! Un abrazo tanguerísimo!
Daniel Lara F.
18/05/2007 a las 04:57
Es interesante saber que nos mantendrás esperando hasta el 2008 por la tercera parte.Mas interesante es saber que esperas que en el 2008 existan los blogs,el tuyo en particular.Eso se llama optimismo.
rjan
18/05/2007 a las 03:20
No, definitivamente tiene que ser mejor el tercer documento... este no parece de Hernan
Diana
18/05/2007 a las 03:05
Buenísimo sería que inventaran una máquina del tiempo para mandar YA al futuro a todas las viejas que mandan powerpoints con imágenes de gatitos (o de cualquier otra cosa), así vamos adelantando un poco.
Me encantó el post, por si hace falta aclarar.
Guille
18/05/2007 a las 02:42
Qué pena, che, este post es realmente malo, malo.
Estaba acostumbrado a disfrutar leerte pero este me desilusiona.
Entre nosotros... ¿qué fumaste?
Brioche
18/05/2007 a las 02:35
Qué risa por Dios! Estoy de exámenes, son las 3 menos cuarto de la mañana y necesitaba saber que dentro de casi 50 años vamos a jincar por el apéndice para que me den ganas de seguir con el tajo!
Muchas gracias Hernán!!
lucía
18/05/2007 a las 01:47
menos mal...ya estaba sufriendo el denominado "Sindrome de abstinencia Orsai", causado por la poca actividad del blog...
Pero valió la pena, muy bueno Hernán. Congrats


ana yalour
18/05/2007 a las 01:17
No sabés la tranquilidad que me das! De aqui al 2031 tengo tiempo para encontrar un buen escondite.
Entonces, hasta puedo hacerles creer a algunos que soy una Virgencita milagrosa, tersa, rosada, bonita, pura de siliconas. Aparecida en una gruta de la Patagonia. Qué hermosa imagen... que lo parió.
Gracias Hernán!
Alex_un_vago
18/05/2007 a las 01:08
Ya leí....es una cagada...solo me gustó lo de Cleopatra
ire
18/05/2007 a las 01:07
Un grupo de pederastas alemanes se queja de que los niños rasguñan demasiado en la cama, y se declaran en huelga de messenger no disponible.

jajajajaja genial, terrible pero genial
que bueno q volviste hernan ya me tenias medio preocupada.. venia entrando casi todos los dias y veia el titulo de "canelones" y me bajoneaba.
un cago de risa, como siempre.


pd; tenog pensado enviarselo por mail a la catedra de historia de la facultad de filosofia y letras de la facultad de tucuman,citando la fuente, obviamente, me das permiso?
SOL
18/05/2007 a las 01:05
NO, POR LO QUE MAS QUIERAS, EN ARGENTINOS NOOOOOOOO!!!
LOL

Valio la pena esperar.
(Ya se que "valio" y "se" llevan acento)

Saludos 1000
RusaRoja
18/05/2007 a las 01:00

Ni sabes que cerca que estas con lo del tren.
Sobre el Neguev en estos momentos cae un diluvio de cohetes.
alex un vago
18/05/2007 a las 00:55
No lei una mierda pero era hora que actualizaras forro de Nintendo
Ginger
18/05/2007 a las 00:07
Maestruli, el dìa que mande pps de gatitos, merezco morir a manos de cualquiera, creeme.
Maestruli
18/05/2007 a las 00:05
Sí Ginger,

pero pensá en la crisis esa que matan a las de 45... pensalo.
Dr NO
17/05/2007 a las 23:46
Volvió, Seeeeeeeeeee. Estoy sufriendo una patada ninja al higado pero me hiciste cagar de risa igual.
saludos.
Ginger
17/05/2007 a las 23:30
¡¡Por favor, por favor!! ¡¡qué lo de la cirugía delivery sea cierto!!
Alicant4ever
17/05/2007 a las 23:18
Hernán: Muy grande tu imaginación, o tal vez la de Woung, que seguramente te ha mentido para que la humanidad a través de tu blog piense que el futuro es muy negro y trate de cambiarlo a base de buenas intenciones y acciones.

Este texto realmente me tentó a seguir con mi blog paralelo a Orsai "Gordsay" (aquí tenés que poner al vínculo al blog Hernán).Cuando acabé el del rollinga y los que me quedan empezaré con la trilogía del nieto del futuro, solo me queda ponerme manos a la obra.

Saludos.

Oid mortales el grito literario argentino
¡esribid , escribid,escribid!
FunnyKita
17/05/2007 a las 22:40
Muy bueno el post, no había leído los anteriores, ya los leí...
Sólo un detalle: no te avisaron que el Mundo se termina en el 2012?
FunnyKita
17/05/2007 a las 22:39
Muy bueno el post, no había leído los anteriores, ya los leí...
Sólo un detalle: no te avisaron que el Mundo se termina en el 2012?
PabloColombia
17/05/2007 a las 22:14
Excelente!!
Pero creo que falto algo por descubrir en el futuro... Algo que cambiará la humanidad en los próximos años... Además de las zapatillas que buscan a su dueño cuando éste se despierta... Por qué no un control remoto que nos llegue a las manos cuando se extravíe?.... Sería el invento más genial y sedentario que la humanidad haya visto...

Gracias por entretenernos de ésta manera... Y por hacernos reflexionar de paso...

Espero con ansias a Mayo de 2.008!!!
Marcelo
17/05/2007 a las 21:58
Siempre es un placer leer tus posts.
Lo que no me gusta es que después de esperar tanto tiempo desde "Los Canelones", la lectura de los nuevos dura muy poco.

Metele con el próximo
Un abrazo.
gumel
17/05/2007 a las 21:51
peluche 45 vos nombras a 25 paises
25-19= 6 .............. ....................
Rufs
17/05/2007 a las 21:08
¿Wong?... a mi me suena a Dolina.-

Este post es la versión divertida de "los niños del hombre" jujujujuju

Grande Hernán!..un "argento" pa colecccionar..
HDT
17/05/2007 a las 21:00
Hernán:
en "La Gran Guerra del 22 y otros sucesos" se indica que va a haber una "Gran Guerra del 37" que se inicia cuando un chileno logra ganarle una partida de ajedrez a una computadora construida por un chimpancé.
Qué pasó con esa guerra?
Lanark
17/05/2007 a las 20:58
Durante la crisis del impulso sexual, los ingleses llevan las de ganar, adaptados después de 300 años sin mostrar señales apreciables de ganas de coger. Excepto unos cuantos ingleses hembra y un puñado de machos, y eso frente a las cámaras e imitando a extranjeros.
gaby
17/05/2007 a las 20:44
Ay, el mejor regalo de cumpleaños que podría desear...
Gracias!!
Chapita
17/05/2007 a las 20:39
¿No sabés que va a pasar con los giles que solo escriben "pri" o algún sucedáneo?¿Y con los que se quejan de los que escriben "pri" sin decir nada mas?

¡Me hiciste cagar de risa!
RoQ
17/05/2007 a las 20:31
Hey, en el anterior se menciona la gran guerra del 37, pero en el 37 no pasa nada.
PELUCHE
17/05/2007 a las 20:22
Nombraste a Grecia, Turquía, Argentina, España, Palestina, Italia, Israel, Estados Unidos, Japón, Suecia, Brasil, Francia, Corea, Inglaterra, Egipto, Austria, México, Canadá, Alemania, Kenia, Australia, India, Portugal, Uruguay y Yugoslavia Hermanos. Me imagino que cuando te refieres a 19 países, obvias a los otros 7 nominados por no estar alineados con la ONU?
Buen texto!! Y duro con la "Iglesia"!!!
RoQ
17/05/2007 a las 20:22
La unltima parte en mayo del 2008????!!!!! No jodas esto va a ser peor que el hype por Spiderman 3!!!
Maestruli
17/05/2007 a las 20:13
Bueno, parece que mamá Hernán (¿o Gran Hermano Hernán?) eliminó las dos repeticiones del comentario de PabloS, y ahora mi comentario anterior quedó en Orsai.
Maestruli
17/05/2007 a las 20:11
PabloS, decile a tu mamá que no te deje escribir tres veces el mismo comentario.

La verdad la verdad, no me gustó. Salvo tres o cuatro párrafos muy graciosos.
ANA
17/05/2007 a las 20:06
Muy bueno Hernan, ya t habias tardado pero como siempre vale la pena esa espera... sobre todo si va a haber tercera parte... decime vos que otra cosa podria pasar en el futuro.... GRACIAS....
PabloS
17/05/2007 a las 20:02
Vale la pena esperar un añito para leer esto...

En el 2008, desde lo que se podria decir el Munndo con Ciertas Libertades, prometo felicitarte nuevamente.
Espero no te lo agendes, porque si me llego a olvidar habre hecho una promesa al pedo y mi mamá me dijo que no prometa cosas que no puedo cumplir... bueno en todo caso lo hablo con mi psicologo. Lo importante es que te felicito
may
17/05/2007 a las 20:00
-"salí, cosito" sería lo más apropiado... casi cariñoso... saliiiiii cosito... jejej
 olo mosquera
17/05/2007 a las 19:59
Gracias Arsenio (#31), todo corregido.
may
17/05/2007 a las 19:58
salicosito salicosito salicosito... me hiciste matar de risa..! te extrañaba :O)
violeta
17/05/2007 a las 19:55
¿Wong? Eso me suena a Cortázar...
nehuen
17/05/2007 a las 19:47
Se te estaba extrañando ya por acá. Saludos desde La Plata.
sonia
17/05/2007 a las 19:45
Hace una hora y cuarentaycinco minutos que estoy repitiendo la palabra mágica "salícosoto" y lo único que obtuve hasta ahora son gases hediondos por parte del interlocutor.
Qué estoy haciendo mal?
Lucía
17/05/2007 a las 19:40
"Sin embargo se les descubre una debilidad: no pueden dejar de enviar powerpoints con imágenes de gatitos."

Ja ja!! Tal cual!!!
Tu blog es genial, Hernán.
Salu2!
Diego A. Rotés
17/05/2007 a las 19:39
o_o
17/05/2007 a las 19:36
Excelente Hernán, como siempre... con muy buen humor... algunas notas al pié:

Días más tardes se cree ver también a un brasileño tarde por tardes

...para no tener construir mapas satelitales híbridos. Faltó el que.

Un abrazo enorme... gracias por brindarnos tu excelente humor... se me va a hacer largo esperar la continuación de la trilogía...
Tía Ganga
17/05/2007 a las 19:33
El primer párrafo del 2034 parece escrito por Angel Gris!!
Tatiana
17/05/2007 a las 19:33
Jua!, con razón no me lo encontraba....que despiste, gracias.

T.
 olo mosquera
17/05/2007 a las 19:26
Gracias Pat (#13 y #21) corregido todo.
Tatiana (#24): El libro sale en septiembre.
Lina
17/05/2007 a las 19:25
Salicosito, juajajajjaja!!! A las mujeres no les salía nada extraño?!?
Vainilla ó Pintora
17/05/2007 a las 19:24
Cuando descubran como hacer para llegar al 2044 chiflen. Me gustó, tampoco es para tirar cohetes pero me gustó.
Crul
17/05/2007 a las 19:23
Para evitar malos entendidos, te aviso que he publicado parte de este post (citando y enlazando con el autor por supuesto) en Mundo Picho.

Si esto molestare, pues se nos dice y lo quitamos. Pero es que nos mola mazo.

Muchas gracias.
Un saludo.
Tatiana
17/05/2007 a las 19:18
A todo esto....vivo en Barcelona y me gustaría comprar tu libro "España, perdiste" ¿en qué librería se puede encontrar?...yo ya he preguntado dos veces y ni señas...a ver si me dices algo.

T.
José
17/05/2007 a las 19:17
interesante, che...
JT
17/05/2007 a las 19:13
Buenisimo el post de hoy... valió la pena esperar.

Una nota en el final del año 2035 dice

generan desazón entre los loros, que ver perder su hegemonía

y debería decir
generan desazón entre los loros, que ven perder su hegemonía

Saludos
PAT
17/05/2007 a las 19:13
Hernán:
Me encanta la visión de futuro!
Es muy bueno lo de los perros!
Te paso unos detallitos:
2035 :
"en donde se cambiar el nombre" ¿cambian?
"los loros que ver perder su..." ¿ven perder?
2045:
Apendicectomia ¿í?
Se que no te joden, por eso los mando.
Un abrazo
Tatiana
17/05/2007 a las 19:12
Será posible que después de tu gran guerra queden 19 países...y que tres de ellos sean Argentina, Uruguay y Chile?, alucinas hijo, de haber guerra (aunque sea inventada) los segundos en irnos a la mierda (luego de los africanos) seríamos los latinos. En todo caso y aunque resultara cierto.....demasiado tendríamos que empujar los chilenos para terminar tirando a los argentinos al mar, sobre todo por el lado de la Patagonia, digo.

Aunque me has hecho reír (bastante a ratos) creo humildemente que tu crónica no es más que la remasterización de "el mundo según tu mismo" y la contracara del "Amor de los metalampos", divertido e ingenioso, pero ningún aporte adicional a lo que ya he leído de ti.

En todo caso, y aunque esta vez te haya bajado heavy con Chile, no podría discutir demasiado, de haber un foco católico en la postguerra de Orsai...seguramente que estaría allende Los Andes, justo en frente del Pacífico....aunque yo no descartaría del todo el apoyo de otros países de la zona.

Un saludo.
Sandra
17/05/2007 a las 19:11
te dijo Wong si van a haber detectores de gente vieja ?
ya mismo hay que buscar maneras para pasar de incognito !
AnaMagda
17/05/2007 a las 19:07
Me encanto... muy ocurrente
muy bueno, lo de los nombres pintados en la calle... Las primeras palabras del perro... TODO muy bueno
joel
17/05/2007 a las 19:03
muy grosso el post, no me lo esperaba, sinceramente, debe ser eso lo que contribuyo al llamado de mi atencion
abrazos!
Gabriel Rodz.
17/05/2007 a las 18:59
En el 2035 se dejaron de conjugar algunos verbos, como: Cambiar, Lograr y Ver. Se llamó la Revolución del Infinitivo pero su existencia fue efímera. Algunos otros verbos excluidos de su conjugación fueron: Coger, Martillar, Cagar y Venir, este último sólo en el contexto sexual. Por ejemplo podías decir: "Yo vengo del supermercado". Pero no: "Yo me vengo en el supermercado". En vez: "Yo me venir en el supermercado."

Saludos Hernán.
Emanuel "PapaNoel" segun Nina jajaja
17/05/2007 a las 18:57
"Días más tardes se cree ver también a un brasileño (otra especie en extinción) pero finalmente se descubre que era un portugués con parkinson."

JAJAJAJA te pasaste Hernan, Abrazo
diego clavijo
17/05/2007 a las 18:55
imposible no ganemos mundial con diego jr nacionalizado
PAT
17/05/2007 a las 18:55
Hernán:
En el 2028 suege el gran negocio de "la siglo"!!
diego clavijo
17/05/2007 a las 18:47
por que las guerras en los años terminados en numeros maestros(22 y 33)?
y que paso con mi querida COLOMBIA
jose
17/05/2007 a las 18:45
buenisimo el apendice, el viagra ayuda?
Sandra
17/05/2007 a las 18:45
Estimado Orsai, porque atormentarnos con el futuro si apenas podemos con el presente de mi...da!! Me parece ingeniosa tu idea.

Besos
Lionel
17/05/2007 a las 18:44
Sublime lo de los delfines, impresionantemente real!!!
Mariano H. Corujo (el noi)
17/05/2007 a las 18:40
LAS ZAPATILLAS QUE CORREN A SU DUEÑO SERÍAN UNA GRAN COSA PARA LOS TIPOS COMO YO QUE DEJAN TODO TIRADO POR AHÍ
Purpurina!
17/05/2007 a las 18:37
Los segundos serán los quintos...
el casi primero
17/05/2007 a las 18:35
?????????
Purpurina!
17/05/2007 a las 18:35
Segunda?
mariodom
17/05/2007 a las 18:35
seguiremos escribiendo comments en el 2027?
el casi primero
17/05/2007 a las 18:34
???
 Pablo
17/05/2007 a las 18:34
segundo!!
Luis
17/05/2007 a las 18:32
1