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Historias
viernes 7 de enero, 2005

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viernes 7 de enero, 2005

Teorías extraterrestres sobre el Año Nuevo

   

Hace ya más de un año, el Nacho escribía un weblog llamado Los Verticales, que tenía como único objetivo despistar al público sobre la inexistencia de la familia Bertotti. "Los Verticales", que se alojaba en blogspot y ya no existe, contaba la historia humana desde la óptica de seres de otros mundos, con una percepción muy abstracta de la realidad. Les dejo hoy, porque la época lo amerita, el capítulo llamado "El año nuevo". Y feliz 2005 para los lectores de Orsai.

El año nuevo de los Verticales
De la serie de textos "Los Verticales", por Ignacio Bertotti

Un año es el espacio de tiempo que tardan en volver a comer lechón. Eso ocurre después que reciben la revista del cable doce veces. Los que no tienen cable tampoco comen lechón, pero igual festejan la llegada de un nuevo año. Estos se llaman a sí mismos humildes y para ellos un año es el espacio de tiempo que les consume traer otra cría al mundo. Eso ocurre, justamente, porque no tienen cable.

La noche de fin de año es especial y se diferencia de las demás noches porque se reúnen diferentes ramas de la misma sangre. A estos grupos se los llama parientes, y están compuestos por subgrupos llamados familias.

Los parientes se reconocen entre ellos por tres datos: se parecen físicamente, hablan a los gritos y están peleados a muerte.

La cena de fin de año sirve para que los parientes se reconcilien, y la sobremesa de año nuevo se utiliza para volver a pelear. Luego deben esperar un año para hacer otra vez las paces.

Un año es el espacio de tiempo que tardan los verticales en hacer a un lado sus rencores. Y dos botellas de sidra es el tiempo que les consume olvidarse que estaban reconciliados.

Los verticales cambian de parecer, de actuar y de pensar, según la cantidad de sidra que ingieran. Un vertical con media botella de sidra en su cuerpo se levanta de la mesa y dice lo que todos querrían escuchar. Con una botella de sidra, se levanta de la mesa y dice lo que nadie quiere oír. Con dos botellas dice la verdad sobre los demás. Y con tres botellas dice la verdad sobre sí mismo.

Con cuatro botellas de sidra choca en la ruta y se mata. Ningún vertical toma cinco botellas de sidra, porque los que toman sidra no tienen dinero para cinco botellas. Si un vertical tiene dinero para cinco botellas de sidra, prefiere adquirir una de champán.

Durante las noches de fin de año también se toma champán, que es una bebida más cara que la sidra. Quienes ingieren champán actúan de la misma manera que los que ingieren sidra, sólo que nunca dicen la verdad, ni siquiera con tres botellas. Con cuatro botellas se matan a la salida del country. Y con cinco botellas olvidan el celular en el lavabo del baño.

Según las estadísticas, uno de cada seis verticales muere alcoholizado en la ruta, durante la fiesta de año nuevo. Otro de cada seis verticales muere por el uso de pirotecnia. Otro muere por el impacto de un corcho en el ojo. Otro de cada seis se suicida de tristeza sin dejar carta. El quinto está de guardia en el hospital. Y el sexto es un pariente que llama por teléfono a la ambulancia. La ambulancia nunca llega porque el conductor ha muerto alcoholizado en la ruta.

Las rutas son cintas de asfalto que unen diferentes comunidades donde viven estos grupos llamados familias. Cada veinte kilómetros hay cabinas de peaje donde lucran otros grupos, llamados inversores.

Durante las fiestas de fin de año, las familias que habitan en sitios distantes deben moverse por las rutas para llegar donde aguardan las otras, que son de la misma sangre. Si las familias que esperan preparan el lechón, las familias que viajan llevan la ensalada rusa.

Cuando una tercera familia es invitada, debe llevar el postre. Si existe una cuarta familia, el apellido de todos es italiano.

En cada familia hay un integrante soltero, que por lo general es quien trae la pirotecnia y quien provoca el primer escándalo a causa de su manera promiscua de vivir. El integrante soltero es la cría descarriado del padre mayor de la familia. Tiene ideas modernas y llega en moto de alta cilindrada. Siempre intenta seducir a las hembraes de sus hermanos, y lo logra en el noventa por ciento de los casos.

El vertical soltero es el único que puede ingerir gran cantidad de sidra o champán sin padecer efectos colaterales, a raíz de que consume cocaína. Consumir cocaína, para los verticales, es ilegal.

Los verticales deciden que un acto es ilegal cuando desean llevarlo a cabo compulsivamente y a escondidas. Y lo legalizan cuando su práctica los aburre. Este es, por ejemplo, el eje del matrimonio. En el caso de las decisiones políticas, en cambio, legalizan lo prohibido cuando su práctica los delata.

El matrimonio es la unión legal de un vertical macho con una hembra que se ha dejado copular. Se consuma con un sencillo acto —primero civil y luego eclesiástico— donde ambos juran una serie de preceptos que desde ese momento se esfuerzan por corromper. Siete meses después de la legalización, la pareja trae al mundo una cría.

Una pareja de verticales con una cría ya puede denominarse familia. Y lo más usual es que comiencen a convivir bajo el mismo techo. Si tienen suerte, tendrán otra cría luego de cuatro años. Si no tienen suerte, luego de cuatro años tendrán muchas crías y no podrán mantenerlas con vida sin delinquir. Eso depende de la clase social a la que pertenezca la pareja de verticales.

Los de clase social alta tienen una sola cría, porque las hembras de ese sector son frígidas. Los de clase social baja tiene muchas, porque los verticales pobres no tienen cable. Cuando una hembra de clase social alta conoce a un macho de clase social baja, le propone copular por dinero. Entonces la hembra rica deja de ser frígida, y el macho pobre instala en su hogar el cable.

Los verticales ricos están preocupados por no perder lo que tienen. Los verticales pobres, en cambio, se preocupan por conseguir lo que les falta. Ambos grupos corren de un lado a otro, durante once meses, para mitigar esa preocupación. A este ir y venir le llaman trabajo y sólo se detienen una vez al año, para tomar lo que llaman sus merecidas vacaciones.

Sus merecidas vacaciones son un espacio de tiempo que utilizan para llevar a cabo lo que hubieran querido hacer el resto del año: ponerse gordos y meterse al agua.

Entre el último día laboral y el primer día de merecidas vacaciones, tienen una noche de fiesta donde desean ser mejores, no correr tras el dinero y convertirse en personas más espirituales y comprensivas: esa es la noche de año nuevo.

Allí comen lechón y beben sidra hasta olvidar cada uno de esos deseos. Ni bien los olvidan, arrojan cañitas voladoras al aire y le miran el culo a las cuñadas.

Hernán Casciari
viernes 7 de enero, 2005


Teorías extraterrestres sobre el Año Nuevo

por Hernán Casciari

Hace ya más de un año, el Nacho escribía un weblog llamado Los Verticales, que tenía como único objetivo despistar al público sobre la inexistencia de la familia Bertotti. "Los Verticales", que se alojaba en blogspot y ya no existe, contaba la historia humana desde la óptica de seres de otros mundos, con una percepción muy abstracta de la realidad. Les dejo hoy, porque la época lo amerita, el capítulo llamado "El año nuevo". Y feliz 2005 para los lectores de Orsai.

El año nuevo de los Verticales
De la serie de textos "Los Verticales", por Ignacio Bertotti

Un año es el espacio de tiempo que tardan en volver a comer lechón. Eso ocurre después que reciben la revista del cable doce veces. Los que no tienen cable tampoco comen lechón, pero igual festejan la llegada de un nuevo año. Estos se llaman a sí mismos humildes y para ellos un año es el espacio de tiempo que les consume traer otra cría al mundo. Eso ocurre, justamente, porque no tienen cable.

La noche de fin de año es especial y se diferencia de las demás noches porque se reúnen diferentes ramas de la misma sangre. A estos grupos se los llama parientes, y están compuestos por subgrupos llamados familias.

Los parientes se reconocen entre ellos por tres datos: se parecen físicamente, hablan a los gritos y están peleados a muerte.

La cena de fin de año sirve para que los parientes se reconcilien, y la sobremesa de año nuevo se utiliza para volver a pelear. Luego deben esperar un año para hacer otra vez las paces.

Un año es el espacio de tiempo que tardan los verticales en hacer a un lado sus rencores. Y dos botellas de sidra es el tiempo que les consume olvidarse que estaban reconciliados.

Los verticales cambian de parecer, de actuar y de pensar, según la cantidad de sidra que ingieran. Un vertical con media botella de sidra en su cuerpo se levanta de la mesa y dice lo que todos querrían escuchar. Con una botella de sidra, se levanta de la mesa y dice lo que nadie quiere oír. Con dos botellas dice la verdad sobre los demás. Y con tres botellas dice la verdad sobre sí mismo.

Con cuatro botellas de sidra choca en la ruta y se mata. Ningún vertical toma cinco botellas de sidra, porque los que toman sidra no tienen dinero para cinco botellas. Si un vertical tiene dinero para cinco botellas de sidra, prefiere adquirir una de champán.

Durante las noches de fin de año también se toma champán, que es una bebida más cara que la sidra. Quienes ingieren champán actúan de la misma manera que los que ingieren sidra, sólo que nunca dicen la verdad, ni siquiera con tres botellas. Con cuatro botellas se matan a la salida del country. Y con cinco botellas olvidan el celular en el lavabo del baño.

Según las estadísticas, uno de cada seis verticales muere alcoholizado en la ruta, durante la fiesta de año nuevo. Otro de cada seis verticales muere por el uso de pirotecnia. Otro muere por el impacto de un corcho en el ojo. Otro de cada seis se suicida de tristeza sin dejar carta. El quinto está de guardia en el hospital. Y el sexto es un pariente que llama por teléfono a la ambulancia. La ambulancia nunca llega porque el conductor ha muerto alcoholizado en la ruta.

Las rutas son cintas de asfalto que unen diferentes comunidades donde viven estos grupos llamados familias. Cada veinte kilómetros hay cabinas de peaje donde lucran otros grupos, llamados inversores.

Durante las fiestas de fin de año, las familias que habitan en sitios distantes deben moverse por las rutas para llegar donde aguardan las otras, que son de la misma sangre. Si las familias que esperan preparan el lechón, las familias que viajan llevan la ensalada rusa.

Cuando una tercera familia es invitada, debe llevar el postre. Si existe una cuarta familia, el apellido de todos es italiano.

En cada familia hay un integrante soltero, que por lo general es quien trae la pirotecnia y quien provoca el primer escándalo a causa de su manera promiscua de vivir. El integrante soltero es la cría descarriado del padre mayor de la familia. Tiene ideas modernas y llega en moto de alta cilindrada. Siempre intenta seducir a las hembraes de sus hermanos, y lo logra en el noventa por ciento de los casos.

El vertical soltero es el único que puede ingerir gran cantidad de sidra o champán sin padecer efectos colaterales, a raíz de que consume cocaína. Consumir cocaína, para los verticales, es ilegal.

Los verticales deciden que un acto es ilegal cuando desean llevarlo a cabo compulsivamente y a escondidas. Y lo legalizan cuando su práctica los aburre. Este es, por ejemplo, el eje del matrimonio. En el caso de las decisiones políticas, en cambio, legalizan lo prohibido cuando su práctica los delata.

El matrimonio es la unión legal de un vertical macho con una hembra que se ha dejado copular. Se consuma con un sencillo acto —primero civil y luego eclesiástico— donde ambos juran una serie de preceptos que desde ese momento se esfuerzan por corromper. Siete meses después de la legalización, la pareja trae al mundo una cría.

Una pareja de verticales con una cría ya puede denominarse familia. Y lo más usual es que comiencen a convivir bajo el mismo techo. Si tienen suerte, tendrán otra cría luego de cuatro años. Si no tienen suerte, luego de cuatro años tendrán muchas crías y no podrán mantenerlas con vida sin delinquir. Eso depende de la clase social a la que pertenezca la pareja de verticales.

Los de clase social alta tienen una sola cría, porque las hembras de ese sector son frígidas. Los de clase social baja tiene muchas, porque los verticales pobres no tienen cable. Cuando una hembra de clase social alta conoce a un macho de clase social baja, le propone copular por dinero. Entonces la hembra rica deja de ser frígida, y el macho pobre instala en su hogar el cable.

Los verticales ricos están preocupados por no perder lo que tienen. Los verticales pobres, en cambio, se preocupan por conseguir lo que les falta. Ambos grupos corren de un lado a otro, durante once meses, para mitigar esa preocupación. A este ir y venir le llaman trabajo y sólo se detienen una vez al año, para tomar lo que llaman sus merecidas vacaciones.

Sus merecidas vacaciones son un espacio de tiempo que utilizan para llevar a cabo lo que hubieran querido hacer el resto del año: ponerse gordos y meterse al agua.

Entre el último día laboral y el primer día de merecidas vacaciones, tienen una noche de fiesta donde desean ser mejores, no correr tras el dinero y convertirse en personas más espirituales y comprensivas: esa es la noche de año nuevo.

Allí comen lechón y beben sidra hasta olvidar cada uno de esos deseos. Ni bien los olvidan, arrojan cañitas voladoras al aire y le miran el culo a las cuñadas.

Hernán Casciari
viernes 7 de enero, 2005


Podés ver a Hernán Casciari en el teatro


01/04/2016 a las 01:18
Cuántas reminiscencias a "La cópula", texto tuyo de 2004. Este es un poco menos... crudo.
 Mariano Cognigni
15/09/2014 a las 17:13
Excelente texto, sin desperdicio, mis felicitaciones.
 Christian Libonatti
25/01/2005 a las 16:27
Por fin... no acusaré en vano jamas, lo juro.
A todos: Hernán entrego un premio, puede que esto nos de una pauta para darnos cuenta que es lo que le esta pasando

Gracias Hernán.
 Ale
25/01/2005 a las 16:24
Para leer espero pacientemente a mañana.
En cuanto a Nina, me sumo al pedido de Clarisa, queremos foto-tango!!! Desde el año pasado que no la vemos.
Saluditos.
clari
25/01/2005 a las 11:45
pa mi, que desde que en los diarios aparece flaco o se lo pasa delante del espejo recreando su ego o está haciendo algun tratamiento en corporación dermoestética
Al menos que nos ponga una foto-tango nueva en el blog de nina.
Hace mucho que no vemos como está
 Christian Libonatti
25/01/2005 a las 07:06
Hernán: no se donde estarás, no se que será de tu vida pero sabe que aunque no me hayas dado la cuenta en bitacoras aca estamos para escuchar tus quejas y sugrencias... jaja

Cuando puedas volve...
nesty
25/01/2005 a las 03:07
La gran Mirta es una buena definición: Hernán crea personajes que luego hace desaparecer por "necesidades de producción", y Hernán (el del pijama) también es un personaje.
Elteta
24/01/2005 a las 20:19
¡Te das cuenta!
Son todos iguales
Hijos del rigor
 olo mosquera
24/01/2005 a las 19:05
Anika tiene razón.

(A los demás, prometo escribir el próximo miércoles. Disculpen ustedes la tardanza, pero estuve muy ocupado).
Anika
24/01/2005 a las 18:58
Walqui, únicamente tres cosas están claras en este extaño asunto, y son que Hernán continúa vivo, en Barcelona y en pijama.

(lo último es suposición mía, pero basada en estudios serios) ;-)

Un besote!
walquiria
24/01/2005 a las 16:24
Hernán nos está haciendo la Gran Mirta!!! Sé que en Mercedes no está, pero si apareció el 20 de enero para decirle algo a Anika, bien podría aparecer y dar alguna explicación, ya que esta desatención que está teniendo con su vecindario "es muyy feo" ...
y Hernán ? qué está pasando... aunque no escribas un blog, al menos decinos cuando volves a escribirnos!!!
Cariños
Walquiria
p/d: me parece que el vecindario está un poco "embroncado" porque ni siquiera aparece en los comentarios, salvo por algunos, esto está desierto.-
nesty
23/01/2005 a las 17:09
¿Por qué Hernán desaparece cada tanto? ¿Alguien sabe?
gambetita
23/01/2005 a las 09:16
¿p'a qué ponen boliche si no lo atienden?
Susy de la Vuelta
22/01/2005 a las 15:56
para mi que Hernán está en Mercedes...
nariCa
21/01/2005 a las 13:38
ji ji... que se le va a hacer... Animo!!
PatoMusa
21/01/2005 a las 07:08
Te pido disculpas, nariCa.

¿El rojo tratando de juntar socios con propagandas callejeras?
Qué bajo hemos CAIdo!
 olo mosquera
20/01/2005 a las 21:34
Anika, casualidad o no, hoy por la mañana alguien también me dio noticias tuyas.
nariCa
20/01/2005 a las 21:25
PatoMusa: no me equivoqué... los carteles son de Independiente... (aclaro que mi corazoncito está con Racing), pero me llamó la atención semejantes carteles... no comenté que el segundo hacia alusión a Hacerse socio del rojo llamando a un 0800.
Ah.. soy nena.
Anika
20/01/2005 a las 20:16
No puedo decir nada, Pato, prometí silencio a cambio de información.
PatoMusa
20/01/2005 a las 19:56
NariCa #27, estás equivocado. Y el remisero también, que obviamente es de Racing y creyó que el cartel se refería a su equipo.
PatoMusa
20/01/2005 a las 19:52
¿Y qué esperás para desparramarlas, Anika?
Anika
20/01/2005 a las 18:13
Hernán: alguien hoy me dió noticias tuyas!
nariCa
20/01/2005 a las 14:38
a proposito del rojo:
Me sorprendí ayer cuando llendo desde Capital hacia Lanus, vía Puente Pueyrredon, me encontré con un Cartel enorme que reza: "bienvenidos a la ciudad del mas grande" obviamente haciendo alusión a Independiente...
A lo que el remisero acotó... "el que fué mas grande... ahora no existe..." con un dejo de nostalgia por lo que supuse que era del rojo too.
El Angel Gris
20/01/2005 a las 13:33
Nesty: Me parece que también está tramitando hacerse barrabrava del rojo, harto ya del sufrimiento.
nesty
20/01/2005 a las 03:19
PRIMERAS TEORÍAS SUSTENTABLES SOBRE LA DESAPARICIÓN DE CASCIARI.
1)Acallamiento personal ante la asunción de Bush, a pedido del FBI, la CIA y la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los ûltimos dìas.
2) Elección de un bajo perfil definitivo, como muestra de adhesiòn al regreso de Maradona a la Argentina.
3) Imposibilidad de liberación ante el secuestro realizado por un comando de seres extraplanetarios comandado por el pseudo argentino Phabio Zerpack.
4)Harto de una vida de placeres, fue visto ingresando a una orden cerrada de sacerdotes mayas.
5) Es que no sabe y por eso no contesta.
6) Sigue escribiendo, pero por otros medios.
7) Escribe para Hollywood.
8) Volviò a Mercedes y està implicado en la celebración de la Fiesta del Salame de Quinta 2007.
9) Fue enrolado para la campaña 2007 de Menem, como libretista en reemplazo de Beliz.
10) Ingresò al elenco de Los Roldán que en el 2005 va por canal 9. El es uno de los 3 novios de Florencia de la V, junto con Hadad.
11) Se incorporò al megaproyecto cinematogràfico de San Luis con los hermanitos Rodríguez Saa y sus extraterrestres.
12) Permanece en Barcelona, pero ni siquiera èl mismo sabe para què.
13) Si bien va a negar todas estas versiones, bien sabe que algo de cierto contienen.
14) Està concentrado, analizando un ofrecimiento de la TVE para libretear una versión bastante libre sobre el diario de Letizia.
15) Fue testeado en Paris, cenando con su futuro consuegro, Harrison Ford.
16) Y hay algunas versiones màs, por si desmiente todas las publicadas.
lalodelce
19/01/2005 a las 20:25
YYYY....... hasta cuando la curda???? ya es hora de volver a escribir, Casciari.
Anika
19/01/2005 a las 19:56
Hernán, ¿estás hivernando?
Rabino
19/01/2005 a las 17:22
Hernán, ¿seguís festejando año nuevo? ¡Largá la sidra y aparecé!
.:CORU:.
15/01/2005 a las 00:11





¡VIGÉSIMO PRIMERO!
PatoMusa Venusina
13/01/2005 a las 18:58
Usted, vertical Casciari, ¿va a seguir celebrando el año nuevo hasta el 25 de Mayo?

La Romu en Broadway... ¡Qué peligro!
La Romu Neoyorquina
13/01/2005 a las 13:40
"Teorías extraterrestres sobre el año nuevo"

¡Ese parece que fue el regalo de pascuas!

Y ahora me voy, porque me cierran Broadway.

A big kiss.
ToromboloSerrano
11/01/2005 a las 20:38
"Con cuatro botellas se matan a la salida del country. Y con cinco botellas olvidan el celular en el lavabo del baño." Eso solo fue le regalo de Reyes.Angel
#17 Vos y la playita se pueden ir a la "*@?'ç+
El Angel Gris Playero
10/01/2005 a las 14:42
La venganza tarda 6 meses.

PD: Hernán, me voy a la playa, el agua está deliciosa.
07/01/2005 a las 23:35
Y celular es el camión de la policía en el que te alzan después de un recital de Pappo.
Vitalio
07/01/2005 a las 21:17
CARO: #2 / Lavabo (o"lavatorio") es el artefacto de baño que contiene la pileta donde uno se lava las manos, la cara, los dientes, etc. etc.
lalodelce
07/01/2005 a las 19:50
El "pri" de Ximena No. 1 es trampa porque ella vive en el Japon.
lalodelce
07/01/2005 a las 19:50
El "pri" de Ximena No. 1 es trampa porque ella vive en el Japon.
limburgo
07/01/2005 a las 18:56
Feliz año nuevo a tí también. Ya veo que los Reyes Magos se han portado bien.
nariCa
07/01/2005 a las 16:16
Excelente descripción. Yo pertenezco a la flia italiana... es decir 4 ramas distintas de sangre gritando en la mesa... Y la Nona, dandole besitos a la botella de Anana Fizz... un espectaculo enternecedor
Ginger
07/01/2005 a las 14:03
¡Bernardo que antiguo!

Me parece que al Nacho le faltó aclarar en la parte de las verticales hembras, que se mueren de hambre todo el año, adelgazan para que les entre la malla, y se van de vacaciones para ponerse gordas y meterse al agua. (caramba, esto es autobiográfico!)
Mentecato
07/01/2005 a las 13:48
Feliz Año Nuevo!!!
07/01/2005 a las 13:36
¡Estás hecho todo un Piolín de Macramé!
clari
07/01/2005 a las 12:49
yo, si me entero que mi cuñado me mira el culo, le escupo a la jeta, por asqueroso y espero al próximo año nuevo para iniciar la tradicional dicusión familiar
brasevisto!!!
Franco
07/01/2005 a las 12:35
Muy bueno.
La relación "discurso según sidra consumida" me encantó. Pero me maravilló la censura del discurso de los que consumen champán.
Ada
07/01/2005 a las 12:01
Buenísimo! Me encantó la descripción sidra/champán.
caro
07/01/2005 a las 10:15
Que es lavabo del banio??


"...con cinco botellas olvidan el celular en el lavabo del baño".


Gracias Hernán!
Esto fue regalo de Reyes, parece.
ximena
07/01/2005 a las 09:37
pri