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Teorías
jueves 10 de junio, 2004

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jueves 10 de junio, 2004

Ya no sabemos qué inventar

       

El problema no es qué fue primero, si el huevo o la gallina. ¿A quién le importa, si las dos cosas están ricas? El problema es quién descubrió que el huevo se come. O quién fue el visionario que dijo "tomen de esa leche y van a ver qué gustito". ¿Qué hacía alguien chupándole las tetas a una vaca? En la prehistoria, creo yo, la gastronomía y la zoofilia eran ramas de una misma ciencia.

Si te ponés a pensar, hay muchísimas cosas que comemos, hacemos y usamos a las que —hoy— no le hubiésemos descubierto la utilidad. El huevo de gallina es la que más me sorprende. Yo, por ejemplo, si fuera un señor prehistórico, me podría estar cagando de hambre que ni de casualidad me como un huevo. ¿Cómo me voy a comer un feto, y para peor viscoso? Jamás se me cruzaría por la cabeza decir:

—Mirá qué loco, Grock: si agarro este futuro pájaro, lo pongo 12 minutos en agua hirviendo, lo pelo y le echo sal, ¡es la cena!

Porque ahora todo está en las góndolas y cualquiera es guapo, pero antes había que andar comiendo cualquier porquería para encontrar algo decente. ¡La de antiguos que se deben de haber muerto mientras probaban cosas!

Porque la historia la escriben los que ganan, dijera Litto Nebbia; la escriben los que descubrieron el huevo, la leche de vaca, la ricota, la crema enjuague y los champiñones. ¿Pero qué hay del que se comió una avispa para ver si era rica? ¿Dónde está el monumento del mártir que dijo "a ver qué onda si me lavo el pelo con fuego"? Yo no he visto, bautizando ninguna calle, los nombres de estos héroes silenciosos. ¿Y por qué? Porque la sociedad es exitista.

Los grandes inventos nacieron de una casualidad, dicen los sabios, pero no es cierto. Y te ponen como ejemplo lo del lechoncito asado. Antes el chancho joven era una mascota familiar, incluso un guardián muy fiel de las fincas. Hasta que un día se incendió una casa con un chancho adentro, y nació el lechoncito asado. Para cocinar el segundo lechoncito, los prehistóricos, que eran muy básicos, tuvieron que quemar otra casa con un chancho adentro. Y así pasaron años, hasta que alguien descubrió el agua. ¡El genio es ése, el que dijo "basta de quemar las casas hasta el final, muchachos, acá les traigo una manguera"!

Hablando de fuego, otro inventor injustamente olvidado fue el que descubrió que si te ponés un encendedor en el culo —un segundo antes del pedo— te sale una llamarada. Porque ahora lo hacemos todos, tanto sea para amenizar una fiesta como para arrancarle carcajadas a la Nina. Pero hubo alguien que lo tuvo que inventar. ¿Qué estaba haciendo ese tipo, por qué andaba metiéndose un encendedor en el orto, con qué fin? Ese descubridor anónimo y desprestigiado también es un genio, mucho más que Magallanes y gente así.

¿Y el que inventó que para pedir un café —cuando el mozo está lejos— hay que levantar la mano y fingir que se está sosteniendo la nariz del hombre invisible? ¿Quién fue ese genio del hiperrealismo? O más bien: quiénes fueron esos genios, porque el camarero que vio ese ademán tan ambiguo y lo entendió como "por favor, un café" también era un adelantado para su época.

Somos animales de costumbres los cristianos, no hay duda. Casi todo lo que hacemos lo hacemos porque sí. No nos preguntamos nada. Y por eso últimamente no hay grandes inventos como antes. "Ya está todo inventado", decimos, y nos sentamos a esperar a ver qué hace Bill Gates, o Tinelli.

Hay gente que dice que en esta época se está inventando casi todo. Mentira. No me van a comparar el huevo (esa genialidad) con el teléfono con politonos. Los inventos de ahora tienen muchos botones y lucecitas y son en apariencia muy fashion, ¿pero cuánto hace que no inventamos algo simple como la leche, la llamarada del culo o el lechoncito asado? ¡Siglos, hace!

—Algo bueno habremos inventado en esta época, che —dirán ustedes—, por ejemplo, la valija con rueditas.

Sí, es cierto; ése es el invento contemporáneo más útil, pero también es la prueba de que somos todos una manga de tarados mentales. La rueda, que yo sepa, se inventó hace como mil años, y la valija común en el 726 D.C.. ¡Catorce siglos estuvimos llevando las valijas en la mano, habiendo ruedas!

¿Por qué tardamos tanto en ponerle bolitas redondas a la valija, si las dos cosas separadas existieron siempre? ¿Por qué la Samsonitte portátil apareció en el siglo veinte? Porque somos todos unos pelotudos y unos cómodos que ya no sabemos qué inventar para no tener que inventar más nada.

Hernán Casciari
jueves 10 de junio, 2004


Ya no sabemos qué inventar

por Hernán Casciari

El problema no es qué fue primero, si el huevo o la gallina. ¿A quién le importa, si las dos cosas están ricas? El problema es quién descubrió que el huevo se come. O quién fue el visionario que dijo "tomen de esa leche y van a ver qué gustito". ¿Qué hacía alguien chupándole las tetas a una vaca? En la prehistoria, creo yo, la gastronomía y la zoofilia eran ramas de una misma ciencia.

Si te ponés a pensar, hay muchísimas cosas que comemos, hacemos y usamos a las que —hoy— no le hubiésemos descubierto la utilidad. El huevo de gallina es la que más me sorprende. Yo, por ejemplo, si fuera un señor prehistórico, me podría estar cagando de hambre que ni de casualidad me como un huevo. ¿Cómo me voy a comer un feto, y para peor viscoso? Jamás se me cruzaría por la cabeza decir:

—Mirá qué loco, Grock: si agarro este futuro pájaro, lo pongo 12 minutos en agua hirviendo, lo pelo y le echo sal, ¡es la cena!

Porque ahora todo está en las góndolas y cualquiera es guapo, pero antes había que andar comiendo cualquier porquería para encontrar algo decente. ¡La de antiguos que se deben de haber muerto mientras probaban cosas!

Porque la historia la escriben los que ganan, dijera Litto Nebbia; la escriben los que descubrieron el huevo, la leche de vaca, la ricota, la crema enjuague y los champiñones. ¿Pero qué hay del que se comió una avispa para ver si era rica? ¿Dónde está el monumento del mártir que dijo "a ver qué onda si me lavo el pelo con fuego"? Yo no he visto, bautizando ninguna calle, los nombres de estos héroes silenciosos. ¿Y por qué? Porque la sociedad es exitista.

Los grandes inventos nacieron de una casualidad, dicen los sabios, pero no es cierto. Y te ponen como ejemplo lo del lechoncito asado. Antes el chancho joven era una mascota familiar, incluso un guardián muy fiel de las fincas. Hasta que un día se incendió una casa con un chancho adentro, y nació el lechoncito asado. Para cocinar el segundo lechoncito, los prehistóricos, que eran muy básicos, tuvieron que quemar otra casa con un chancho adentro. Y así pasaron años, hasta que alguien descubrió el agua. ¡El genio es ése, el que dijo "basta de quemar las casas hasta el final, muchachos, acá les traigo una manguera"!

Hablando de fuego, otro inventor injustamente olvidado fue el que descubrió que si te ponés un encendedor en el culo —un segundo antes del pedo— te sale una llamarada. Porque ahora lo hacemos todos, tanto sea para amenizar una fiesta como para arrancarle carcajadas a la Nina. Pero hubo alguien que lo tuvo que inventar. ¿Qué estaba haciendo ese tipo, por qué andaba metiéndose un encendedor en el orto, con qué fin? Ese descubridor anónimo y desprestigiado también es un genio, mucho más que Magallanes y gente así.

¿Y el que inventó que para pedir un café —cuando el mozo está lejos— hay que levantar la mano y fingir que se está sosteniendo la nariz del hombre invisible? ¿Quién fue ese genio del hiperrealismo? O más bien: quiénes fueron esos genios, porque el camarero que vio ese ademán tan ambiguo y lo entendió como "por favor, un café" también era un adelantado para su época.

Somos animales de costumbres los cristianos, no hay duda. Casi todo lo que hacemos lo hacemos porque sí. No nos preguntamos nada. Y por eso últimamente no hay grandes inventos como antes. "Ya está todo inventado", decimos, y nos sentamos a esperar a ver qué hace Bill Gates, o Tinelli.

Hay gente que dice que en esta época se está inventando casi todo. Mentira. No me van a comparar el huevo (esa genialidad) con el teléfono con politonos. Los inventos de ahora tienen muchos botones y lucecitas y son en apariencia muy fashion, ¿pero cuánto hace que no inventamos algo simple como la leche, la llamarada del culo o el lechoncito asado? ¡Siglos, hace!

—Algo bueno habremos inventado en esta época, che —dirán ustedes—, por ejemplo, la valija con rueditas.

Sí, es cierto; ése es el invento contemporáneo más útil, pero también es la prueba de que somos todos una manga de tarados mentales. La rueda, que yo sepa, se inventó hace como mil años, y la valija común en el 726 D.C.. ¡Catorce siglos estuvimos llevando las valijas en la mano, habiendo ruedas!

¿Por qué tardamos tanto en ponerle bolitas redondas a la valija, si las dos cosas separadas existieron siempre? ¿Por qué la Samsonitte portátil apareció en el siglo veinte? Porque somos todos unos pelotudos y unos cómodos que ya no sabemos qué inventar para no tener que inventar más nada.

Hernán Casciari
jueves 10 de junio, 2004


¿Te gustó esta historia?

Pertenece al libro España decí alpiste, de Hernán Casciari. Está a la venta en la Tienda Orsai y te lo mandamos a tu casa sin gastos de envío.


 Pablito Rowinski
15/12/2012 a las 22:04
También hubo una época en donde algunos hombres (negros seguramente) andaban arrancando frutos de árboles y plantas para fumárselos en pipa, hasta que encontraron uno que los dejó de la cabeza.
yarlin marina
23/11/2004 a las 01:05
es una estupidez
valeria
15/09/2004 a las 22:34
muy buenas reflexiones, hoy yo tambien tengo que inventar algo y no se que hacer por eso encontre esta pagina buscando la historia del vendito encendedor que no se quien carajo lo invento y por ende voy a tener que buscarme otra cosa igualno me importa ya que me vuelvo a mi casa riendome y con la certeza de que no soy la unica que piensa que hay que estar al pedo para inventar algo
Zifra
16/07/2004 a las 03:27
uno no más
argentana
19/06/2004 a las 04:17
La receta que inventò el señor, señora o señorita a52 me shokeò (ni se si escribe asi de cuanto me shokeò)
Es, me parece ,una genialidad ademas de posible.
Yo habia pensado a un purè de mejillones pero el color no me convenciò mucho que digamos.
Despues probè pulpa de frutillas con pimienta y Porto Blanco y ya pintò otra cosa.
Nunca coman crisantemos blancos porquè hacen mal.
Igual estoy a favor del que inventò el agua caliente....los lomitos.. y la luna roja...
No se si habia que votar o poner la pava .
ElNegro
16/06/2004 a las 01:50
merci : desintrigate :-)

verbeamos??

yo desintrigo
tu desintrigas
..etc

El Negro.. si ese Negro
marci
14/06/2004 a las 21:33
A quien le habra dicho el negro del 115: si, ese negro!
uy que intriga...
marci
14/06/2004 a las 21:31
Porque dicen que los ultimos estan off topic? no se hablaba de inventos aca?
lo que si al 117 no le entendi un soto.
a52
14/06/2004 a las 20:15
Acabo de inventar algo....
el mangú con miel de abeja.
entiendase por mangú como una papilla de rublos, preferiblemente plátano o guineo salcochados.

la preparación es de la siguiente manera.

se salcochan los plátanos (asumamos que sea plátanos), se muelen con mantequilla margarina (de la mas suave), después de haberlos molidos todos se silben en un plato llano y se le rocía miel de abeja por encima como si fueran pankes.

Lo puedes decorar con jamón, queso, salami, pescado, salchichón, carne frita, o cualquier cadáver de animal que hoy en día se coma.
claudio
14/06/2004 a las 18:52
Lo que se pasa de generacion en generacion entra por la sangre, por el fuego, o por ambas a la vez. El rito de "quemar pedos" era ua materia obligatoria en el Servivio Militar, no se de verdad quien la invento, quien la perfecciono, y quien la hizo flamigeramente realidad. la cosa es que en una "cuadra" o habitacion con 200 monos mas ahi, te quemabas los pedos o te daban de puntapies en el fundillo. Era imposible soportar flatulencias de otra manera. La clase anterior nos la enseño a nosotros, cumplimos luego en enseñarselas a los puberes que seguian. A proposito, no solo en terminos inodoros se plnatea esto , si no tambien en efectiva tecnica depilatoria. saludos hernan !!
ElNegro
14/06/2004 a las 16:22
Y el aujero del mate?????
que joraca seria de nosotros sin al aujero del mate????? eh?????
Se imaginan ?? si ya cuesta un huevo tomar los mates de la tia Felisa , tapados como linyera en invierno !!!
La puta quien habra sido , otro genio anonimo , y van loko .....??

y hablando de esa cuestion ,cuando leo algo se me da por hacer cosas ....
Ayer nomas agarre la gubia y le hice OTRO aujero al mate , NO resulto pa tomar y de paso me queme desde el ombligo hasta la punta del pie .....
Pero quien les dice... es buen invento pa quienes NO quieren tomar mates y SI quemarse un huevo

dale loko segui , que hay legion esperando boludeces que nos pongan una sonrisa , claro que alguna/os van q quedar surrealistas :
Como se vera un culo con sonrisa??????
Seran esos los famosos culos alegres????

El Negro.. si ese Negro
Ginger
14/06/2004 a las 13:42
Huy Diò!, y yo que querìa las medias de polar solamente para no congelarme los pies en yoga, actividad que hago para no terminar como Tiburòn Tierno....
Tiburon Tierno
14/06/2004 a las 06:42
Para Ginger:
Que en su mensaje Nro. 47 se queja de que nadie invento las medias de polar le cuento que ¡¡¡fui yo!!! y no solo las medias sino también las polainas para los que sufrimos de frío en rodilla,las canillas y las pantorrillas. fue gracias a que me transpiran los pies y me sobro tela despues que me hice hacer un buzo en color amarilo patito, del sobrante tambien me salió un gorro y unos mitones. ahora estoy en tratar de resolver el frío en los brazos, me vas decir que me haga un buzo completo pero es que me transpiran los zobacos y se me acabo el desodorante.
Ahora estoy medio paralizado con los diseños porque me surgio una duda??? no si invertir mas plata en polar o ir al médico para que vea que problemas de circulación sanguínea tengo, ya que el resto del cuerpo esta muy calentito. Pero me parece que me voy a decidir por ir al sicólogo ya que me han vuelto loco mis amigos diciendome que parezco un patito y los otros, mis enemigos, que me dicen que parezco un pato criollo porque cada paso que doy hago una cagada...
¡Ah! y debido a esto de pato criollo ¡¡¡ Gracias al que invento el bidet!!! no sabe como me ayuda en mi presupuesto al ahorrar en papel higiénico y tambien al mundo a mantener los árboles que no se cortan para hacer papel higiénico.
Tiburón Tierno
Ricardo
14/06/2004 a las 01:21
Acabo de llegar por estos lados. Soy "relativamente" nuevo en esta onda de los blogs, he estado dando vueltas por ahi revisando cosas y descubriendo espacios que me puedan parecer interesantes, escribo todo eso porque además de un blog que recién encontré donde un colombiano pone en una subasta su invitación para una cuenta de Gmail, este es quizá el post mas original con el cual me he topado en estos tres meses de andada blogistica.

Salud.
Guty
14/06/2004 a las 00:27
Me olvidaba: muy lindo el nuevo diseño :)
Guty
14/06/2004 a las 00:27
Bidet? puaj!
Aguante el papel, que lo podés usar hasta en el campo. Quiero verlos a esos bidet-dependientes como se las arreglan en una parada de emergencia durante un viaje.
Hernán
13/06/2004 a las 16:48
¿¿Es por eso que acá son así?? ¡Por Dios, que alguien le avise a los fabricantes que estamos en democracia desde el '77!
Luna Patagonik
13/06/2004 a las 16:41
Sobre Bidet y otras yerbas...Buen invento, lastima que el inverbe de Franco, le cambiara la salida del chorro por considerar que las mujeres "se masturbaban"
 fer
13/06/2004 a las 11:34
¿Nunca oiste hablar del razonamiento inductivo, Hernán?
Porque todas tus preguntas las responde ese simple concepto.
Los seres humanos tenemos además de capacidad simbólica y razonamiento deductivo, también razonamiento inductivo.
No, ni comerse el huevo ni asar el chancho, ni ordeñar la vaca fueron casualidades.
Piénsalo un poquito y verás que enseguida te responderás todo eso tú mismo.

Y ya no inventamos nada simple porque las cosas que llamas simples ya están casi todas inventadas. Así que las probabilidades de encontrar nuevas cosas simples que inventar han descendido mucho.

Hay mucho espacio de estudio abierto, pero muy poco ya donde el razonamiento inductivo vaya a encontrar caminos nuevos, el mundo está ya muy pisoteado.


Ah... y respecto a las ruedas en las valijas, ¿de qué habrían servido en el medioevo? Había que inventar primero los aeropuertos, ¿no es obvio?
JEGC
13/06/2004 a las 02:31
Yo creo que el invento del siglo XX fué la Internet. Sin ella, ni siquiera estaríamos haciendo estos comentarios... (claro que antes se necesitaron las computadoras, y todos los adelantos -e inventos también- en electrónica, etc.)
Corsicarsa
12/06/2004 a las 23:49
Hernán:
Debo admitir que cuando escribiste quién fue el visionario que dijo "tomen de esa leche y van a ver qué gustito" mi mente podrida no dejo de tener cientos de imágenes al respecto, jajajaja.
Por otro lado, yo tambien soy "bidet-dependiente" y no por eso me coincidero puto.

Coincido con Pirula, el invento del S.XX es el Delivery.
Saludos de Corsi
Guty
12/06/2004 a las 21:03
Quien inventó el Mercosur?
Ese sí que la hizo bien, como aquel otro que inventó lo del "salariazo" y después se las tomó pal otro lado de las montañas e inventó la lesión del brazo.
En fin...
Yo le daría un 10 al inventor de la minifalda, que agradecido le estoy.
Gina
12/06/2004 a las 15:31
Te pones el encendedor en el culo para hacer reir a Nina? Entonces si tengo que hacer canguros lo tendré facil.
 fer
12/06/2004 a las 00:44
Pirulita:
Vos estás del tomate si pretendés que te de detalles!
Yo tiro y cada uno que agarre lo que puede o le sirva, si?
______________________________


APLAUSOS AL INVENTOR DEL BESO!
Pirula
11/06/2004 a las 16:06
Diablita: Hay un tema que flota en el aire, pero nadie te ha preguntado todavia...le das usos sexuales el bidet?
en caso de que la respuesta sea si, esa utilidad es exclusiva de mujeres y homosexuales o puede servir para hombres heterosexuales tambien?
Yo creo que el mejor invento del siglo XX fue el delivery.
El Angel Gris
11/06/2004 a las 15:55
Los números redondos ¡¡¡100!!!
El Angel Gris
11/06/2004 a las 15:54
Como me gustan.....
Hernán
11/06/2004 a las 11:19
Error. Esto lo sabe alguien que es madre. Yo recién me entero por vos, Gisela.
Gisela
11/06/2004 a las 11:00
Yo tambien llego tarde por aca... pero hay un invento que no puedo dejar de nombrar... despues de siglos y siglos lavando culos de bebes varias veces por dia, llegaron para hacernos la vida mas facil: los pañales descartables y las toallitas húmedas (tambien descartables). ¿Se imaginan a las mujeres de las cavernas llevando a sus hijos todos cagados varias veces por dia a lavarlos al laguito? O peor....¿ se los imaginan todos cagados todo el dia? No se como hacian esas madres.... dios mio, que epoca facil de vivir q me tocó!!!!!!!!
Yo si que doy gracias a la vida por nacer cuando ya esta todo inventado!!!! Pañales, toallitas humedas, tampones, potitos de bebes, brick, cochecito de bb plegable, corralito, tel movil, alimentos congelados, microondas ... y mucho etcéteras.
Y esto solo lo sabe alguien que es madre o padre.
bengala
11/06/2004 a las 10:31
llegue un poco tarde a la conversacion pero vale la pena contar un invento que vi hace algunos años:
un artefacto por medio del cual las mujeres podiamos mear paradas (!!!!!!!!)
era una especie de cono de carton desechable con un huequito en la punta, lo llevabas dobladito en la cartera y cuando tenias ganas de hacer pipi simplemente te ubicabas en frente del arbol pertinente, te bajabas el cierre del pantalon, desplegabas el "easy piss", lo ubicabas estrategicamente y, por el simple efecto de la gravedad, terminabas haciendo lo que supuestamente es el sueño de todas las mujeres: mear como un hombre.
el invento no tuvo ningun exito, me imagino que a la final las mujeres estamos muy contentas de mear como meamos.
 fer
11/06/2004 a las 07:05
error de sintaxis: no debí repetir "decir"
mil perdones.
 fer
11/06/2004 a las 07:03
un aplauso para el que inventó: el fumar
es realmente fascinante reflexionar sobre el simpático personaje que se le ocurrió decir que prender fuego unas hojas secas de tabaco (o lo que sea), tragarse el humo y decir que era lindo. realmente un genio el humano ese.
 fer
11/06/2004 a las 04:42
Diabli, lo tuyo no se llama incontinencia verbal...después de intercambiar verborragias durante meses, he de afirmar que lo tuyo se llama diarrea verbal!
Abrazo
Toro
chori
11/06/2004 a las 04:42
Si te gusta usar el bidet ¿significa que hay tendencias homosexuales en uno?
PATOMUSA
11/06/2004 a las 04:28
Lununa,
eso ya se inventó, se llama tintorería, pero como es un sistema para acaudalados, coincido con vos, la ropa arrugada si no es permanent press...
lununa
11/06/2004 a las 04:03
Coincido con quien dijo que el mejor invento es la cama, si señor!!! (aunque el bidet es algo maravilloso)
Y, ¿saben que falta inventar? Un aparato que planche la ropa. Fíjense la evolución del lavado, de la tabla de madera y el fuentón al lavarropas, ¡todo un camino recorrido! En cambio la plancha es siempre la misma porquería, eléctrica en vez de a carbón, pero siempre da el mismo laburo.
Por lo menos eso es lo que dice mi vieja, que plancha todo. Yo me pongo la ropa arrugada.
santiago
11/06/2004 a las 03:55
yo siempre me pregunto quiénes probaron las drogas por primera vez y descubrieron que pegaban, por ejemplo el veneno de un sapo de california, o los cactos, o todas las plantas alúcinógenas, o un montón de nuez moscada con lo fea que es sola.
Después me surge la duda de todas las que nunca se descubrieron y nunca se descubrirán por lo mismo que decías de los supermercados, ya nadie anda comiendo lo que encuentra
Diablita
10/06/2004 a las 23:46
Pero Ud cree que yo soy una improvisada en el uso del bidet, Angelgris?
Yo podría darle cursos, CÁTEDRA podría darle!

Sabe la cancha que tengo en llegar a los comandos y regular la temperatura?
Ud me falta el respeto, Angelgris.
Podrá decir de mí cualquier cosa, mire, menos, que no sé usar el bidet. Me entendió?
El Angel Gris
10/06/2004 a las 23:36
Diablita hacia donde están los controles del bidet (Fria Caliente y regulador)
Diablita
10/06/2004 a las 23:34
Y ud qué sabe cómo uso el bidet?

A propósito, en mi baño, hay 4 paredes. Cual es la que debería mirar cuando me siento en el adminículo?
Patomusa
10/06/2004 a las 23:33
Y otro para el que inventó la barra espaciadora. ¿Te imaginás si escribiéramos todo junto de la misma forma en que hablamos?
El Angel Gris
10/06/2004 a las 23:32
Ud sabían que la forma correcta de utilizar al bidet es mirando hacia la pared???. En los que el agua sale de atrás y en los que sale de abajo, se coloca el bidet separado 40 cmts de la pared, no pegado como se hace siempre, y mire vea Diablita, le quedan los controles a mano y espacio para mover las piernas. Fuera de joda, se colocan mal y los usamos toda la vida al revés.
Diablita
10/06/2004 a las 23:28
Sos un caso raro, Patito!
Yo escribo, deletreo, me respondo, no me pongo de acuerdo, me peleo, me insulto y me voy.
Después es tanta la necesidad de seguir hablando que me siento otra vez, comento en voz alta deletreando, me respondo, no me pongo de acuerdo....

Un aplauso para el que inventó separar en sílabas
Patomusa
10/06/2004 a las 23:23
Además de escribir en silencio, uso las dos manos... Acabo de descubrir que soy ambidiestra!!!
Diablita
10/06/2004 a las 23:10
Naaah! tampoco la exageración!
Pero reconozco que cualquier excusa me viene bien para abrir la boca.
Ykita
10/06/2004 a las 23:10
Hola a todos y todas!!
Casi no he comentado y siempre me leo todo, pero hoy es caso especial.
A mi parecer el mejor invento es LA CAMA! sirve para descansar, dormir y muchos usos mas.....
Ginger
10/06/2004 a las 23:06
¡¡¡¿¿¿Què???!!! ¡¡No me digas que vos eras Silvia Suller!!!
Diablita
10/06/2004 a las 23:04
No! Lo mío es incontinencia verbal, Ginger!
Ginger
10/06/2004 a las 23:01
Lo tuyo debe ser falta de pràctica Diablita.
Diablita
10/06/2004 a las 22:59
Ah! Qué? Vos escribís en silencio?
Yo deletreo en voz alta a medida que emboco una letra en el teclado.
Patomusa
10/06/2004 a las 22:51
Hugo,
Tenés razón con eso del "oasis de lucidez" que te brinda el silencio, por eso nosotros nos comunicamos sin emitir sonido (sin contar el tecleo constante y una carcajada de vez en cuando)y los resultados son impresionantes, ¿No te parece?
Somos más eficientes que los que "dejaron pasar la oportunidad de hablar". Optamos por el silencio y la comunicación simultáneamente...
Alejo
10/06/2004 a las 22:11
Ey!, eeeeey! Silencio. Silencio, vení, vení, apuráte que te están buscando más arriba.
Diablita
10/06/2004 a las 21:53
Eso. Llamate a silencio.
Hugo
10/06/2004 a las 21:51
todo lo dicho hasta ahora es nada comparado con el invento (descubrimiento) del SILENCIO. Ningún inventor (descubridor) ha de compararse jamás a aquellos que dejaron pasar la oportunidad de gritar, de gruñir, de jadear, y luego de hablar, para disfrutar de ese oasis de lucides que te brinda el silencio.
Todo lo demás es producto de ése silencio creador, de ese instante de iluminación contemplativo, inclusive la musica... Aunque ahora que lo pienso, siguiendo mi propia teoría, los sordomudos tendrían que ser genios...
¡olvídenlo! no dije nada...
Mentecato
10/06/2004 a las 21:43
y que me dicen de los saquitos de té impermeables, rompecabezas de una sola pieza???
Diablita
10/06/2004 a las 21:12
Hernán:
Tu papá le robaba la bolsa y cuando la tenía en su árbol, debía cuidar que otro vecino no se la subrobe?
Y cómo permitía que se la llevaran los recolectores? Y si se la estaban robando?
Mentecato
10/06/2004 a las 21:11
Un grito de aliento al que invento los concursos con premios a largo plazo.
Ginger
10/06/2004 a las 21:09
Sabes què Hernàn? tu papà no era el ùnico. Pero mejor cambiemos de tema porque hoy estoy de lo màs contenta. Què grande que està Nina, el chico sentadito al lado es el novio?
Hernán
10/06/2004 a las 21:01
El aplauso, y cómo nació, es otro tema apasionante.

Con respecto a la basura: mi papá, en la época de Alfonsín (y esto debe ser lo primero que digo en el día que no es mentira) se robaba la bolsa del vecino y la ponía en el árbol de casa, para dar la sensación de que ese día habíamos tenido basura en casa.
Ginger
10/06/2004 a las 20:57
Perdòn Diabli, a mi cuando me tocan el lavarropas me pasa lo mismo. Ah!, y haceme acordar que cuando te agarre te desnuque que gracias a tu blog estoy sin dormir tratando de decifrar el codigo Da Vinci (si, si, ya se que me ganaron de mano, pero no me importa, ¿Y què?)
Diablita
10/06/2004 a las 20:55
Un aplauso para el que inventó EL APLAUSO
Ginger
10/06/2004 a las 20:54
Y un aplauso para el inventor de Internet, de Microsoft, y demàs que hicieron posible que yo en lugar de hacer las mil cosas que dejè pendientes, estè acà boludeando y agarrandome a trompadas con mis hijos que no paran de repetir que la computadora ES DE TODOS.
Diablita
10/06/2004 a las 20:53
Patomusa y Ginger:

Chicas, jodan con otra cosa pero al bidet no me lo toquen, eh?
Diablita
10/06/2004 a las 20:52
mentecato!!!
el autito con masilla y cucharita que los chicos jugaban carreras ocupando la calle!!

Un homenaje al inventor de la espátula que también cuenta con diferentes utilidades.
Otro homenje al inventor del certificado médico (no sé por qué, pero siento que lo merece.
Ginger
10/06/2004 a las 20:49
Si, pero de bebedero.
Patomusa
10/06/2004 a las 20:48
ginger,

anda a usar el bidet, anda!
Mentecato
10/06/2004 a las 20:47
Un sincero homenaje al que invento el Rulero con Globo con bolitas paraíso como municiones, el autito con cucharita, el ojo ajeno y su inseparable compañera la paja.
Ginger
10/06/2004 a las 20:46
Si lo sabrà Ud. Patomusa que años me lleva unos cuantos...
Patomusa
10/06/2004 a las 20:45
Quise decir: "el tacho de basura no se habia inventado"...
Patomusa
10/06/2004 a las 20:41
Walkiria,

Algunos no somos tan jóvenes, nacimos en la época de transición y te entendemos perfectamente.

Ginger,
Te deschabaste con eso del tachito de pintura... Vos debés ser de la época en que la basura todavía no se había inventado!
Diablita
10/06/2004 a las 20:35
Ginger:
Ustedes tienen suerte de poder darse el lujo de tirar la basura. Hay gente que la guarda para no desperdiciar nada, es más, hasta se lleva a casa la basura de los otros vecinos y EN LA MANO!!!
Ginger
10/06/2004 a las 20:28
Walquiria, en mi pueblo todavìa siguen con ese sistema de recolecciòn de residuos, con la diferencia que en lugar de un cajoncito usan una lata de pintura de 20 litros. Acà en Olivos por el contrario, le tengo que pagar al desgraciado del basurero para que se lleve las bolsas que saco cuando corto el cesped.
Diablita
10/06/2004 a las 20:25
Las bolsas no tenían supermercado, Alejo.
Alejo
10/06/2004 a las 20:24
Walquiria,

Todo invento nace de una necesidad. Al florecer los hipersupermercados, fueron desapareciendo las verdulerías, los verduleros y los cajones que te regalaban. Las bolsas de residuos existían de antes, pero no tenían mercado...
walquria
10/06/2004 a las 20:21
En cuanto a los inventos siempre me admiró al que se le ocurrió una idea tan simple y sencilla como el de hacer las "bolsas de basura".- Los jòvenes no podrán creerlo pero cuando yo era chica, para sacar la basura a la calle y se la llevara el recolector de basura había que contar con un cajoncito de madera (de las de fruta que nos daba el verdulero) forrarlo prolijamente con papel de diario, depositar en ella la basura, y poner el cajoncito en la calle. Cuando pasaba el recolector, arrojaba la basura en el camiòn y te dejaba el cajoncito para que al dìa siguiente repitieras la operación. Mas de una vez desaparecía el cajoncito y tenías que ir de vuelta a la verduleria y rogarle al verdulero que te diera un cajoncito.- Todo esto se ahorró con una simple bolsa de polietileno!!! Me imagino que el que la inventó se debe haber llenado de guita.-
Hablando de fotos, Hernán quiero ver la de Nina riéndose con tu "llamarada" !!!!
Cariños
Walquiria
Alejo
10/06/2004 a las 20:19
Ginger,

Le repito, deme 5 minutos sin nada que hacer y soy capaz hasta de sospechar el porvenir, vea Ud.
Diablita
10/06/2004 a las 20:16
Alejo:
Respecto del comentario adelantado, nada de eso: ahí demuestro mi devoción a ese invento maravilloso.

Bebederos... se me pasó por la cabeza hacer una comparación o acercamiento entre ellos. Creo que son parientes cercanos así como las estatuas de angelitos que echan agua por el pito.
Cuál habrá sido primero, no?
Ginger
10/06/2004 a las 20:12
Alejo, usted ademàs de ser un gran pensador es un visionario, ¿còmo sabìa que yo estaba escribiendo sobre el uso del bidet como bebedero?
Ginger
10/06/2004 a las 20:10
Yo al bidet lo uso de bebedero, porque a la noche me agarra sed y nunca hay vaso en el baño. Total, como estoy medio dormida, ni pienso para que lo usè antes.

Por favor, alguien serìa tan amable de inventar las medias de polar que esta mañana me recorrì Once desde Pueyrredòn a Callao buscandolas y en todos los negocios que entrè me dijeron que NO EXISTEN???
Alejo
10/06/2004 a las 20:08
Diablita,

El principio del bidet, (una surgente de agua que brota de abajo hacia arriba), es el mismo que está subyacente en los bebederos de agua de las plazas, esos que estan en una especie de pila bautismal y que son de gran utilidad después de haber estado jugando toda la tarde a la pelota.

Respecto al bidet, yo me quedo con tu comentario acerca de la marca del tuyo, ¿cual era?, ¿Jackeline BideT?. Creo que ese fue un comment adelantado.
Diablita
10/06/2004 a las 19:58
Es una lástima que uno tenga prejuicios pero qué bueno el bidet para lavarse los dientes, no?
Hernán
10/06/2004 a las 19:54
Ya lo dice el chiste, que no por viejo y gastado, dejaré pasar por alto: el bidet es una bañera que al inventor le salió para el culo.
Diablita
10/06/2004 a las 19:52
Patomusa:
Este tema da para charlarlo, mate de por medio, hasta altas horas de la noche e ir probando si lo que el interlocutor dice, tiene asidero.

No sé si Jaen Pierre Bidet, hizo la combinación de palangana+canilla después de haber caído en un geiser de Islandia. Tal vez, fué algo mucho más simple. Quizás, se me ocurre, al tipo le daba asco lavarse las partes con sus propias manos y, cansado de hacer la vertical cada vez que se duchaba para lavarse el culito, se le ocurrió invertir el sentido del chorro.
Hernán
10/06/2004 a las 19:51
Ultratumba, quité los comentarios duplicados.. El #38 de Diablita se refería a eso. No es que Diabli esté loca. Bueno, no por ese motivo.
Alejo
10/06/2004 a las 19:51
Ginger,

Esa teoría surge de no tener nada que hacer un sábado entre las 14.55 y las 15 horas. Por supuesto que no sé si será cierta, pero para los diestros es lindo creérsela.

Patomusa, "Doña" Patomusa, tiene ud. razón, e iba escribir que en el pueblo hebreo predominan los intelectuales de izquierda.

Amigo Antony Mouse?, vea, es tal vez cierta su observación respecto del elemento utilizado para escribir. Lo de los chinos lo sabía, pero sospecho, y no es que sepa mucho del tema sino que estoy casado con una psicopedagoga, que también existe una influencia de lo que se denomina "lateralidad", que según he escuchado, es diestra o zurda para la visión, diestra o zurda para los miembros superiores, y diestra o zurda para los miembros superiores. Igual, muchas gracias por desburrarme, 5vl.

Alejo
 fer
10/06/2004 a las 19:35
Hernán, Como siempre leerte es un placer. Resulta ahora de los inventos, claro! no se me había ocurrido, porque? decimos de no poder inventar nada, pues está todo inventado, será así como la inercia....la misma que nos lleva muchas veces a filosofar >>>.
Quizás no tenemos ganas de practicar la creatividad, a veces por el temor al ridículo o pruritos varios, somos una sociedad complicada.
Ahora, yo no sé que habrá dicho el primer gaucho puto, pero quien ???? fué el inventor/a del sexo oral ????.
Patomusa
10/06/2004 a las 19:30
Diabli,
Con tu comment #27 me hiciste poner filosófica. Uno no puede soñar con cosas que no existen. Sin en mi sueño se me presenta un monstruo de 5 ojos en el estómago y 3 manos en la cabeza, es porque tengo el concepto anterior de "ojo, estómago, mano, cabeza"...
Coincido con vos, nada se inventa, todo se combina!
Y eso no le quita merecimiento al señor Bidet, que después de caer sentado en un geiser, fue a la casa y combinó la palangana con una canilla...
Diablita
10/06/2004 a las 19:16
(Para ser de ultratumba está bien despierto y vivaracho éste)
ultratumba
10/06/2004 a las 19:13
Qué divertido! Me hiciste acordar a un amigo que escribía así, tan fresquito. Gracias.
Diablita
10/06/2004 a las 19:05
Interior:
Eso es lo bueno del bidet! Que cada cual le va descubriendo atributos a su medida. Yo no te voy a contar qué otros beneficios le he encontrado porque me ha llevado mis años descubrirlos y mucho me he quemado las pestañas ( bah! las pestañas, pestañas, no).
Hacete de abajo, nene y aprendé solito las bondades del bidet!

Hernán: yo creo que una de las tantas cosas que hizo que decidiera volver, fué lo mucho que extrañé al bidet arrrrgentino.
Cuando llegué a casa, lo primero que hice fue abrazarlo fuerte y sentarme a recordarviejas épocas.
Cómo quiero a mi bidet!
Diablita
10/06/2004 a las 18:58
Yo creo que el sexo anal no fué ni un descubrimiento ni una invención: fué una necesidad que surgió en Sodoma o Gomorra (no tengo bien en claro), en que había tal desorganización en el junterío, que uno, que había quedado afuera sin poder participar, no tuvo más remedio que usar lo que había a mano.
 fer
10/06/2004 a las 18:53
Alejo: Yo tengo otra teoría.

Más allá de visualizar lo que escribimos, creo que influyó más el elemento utilizado para la escritura.
Los occidentales que empezamos utilizando la pluma, si hubiésemos escrito de derecha a izquierda, habríamos enchastrado con nuestra mano la tinta sin secar (teniendo en cuenta que la mayoría de población eran/son diestros).

Los chinos que utilizaban pinceles, por ende sin tocar con la mano la superficie de escritura, lo hacían de arriba hacia abajo, y derecha a izquierda.
Patomusa
10/06/2004 a las 18:47
AngelGris,

Para responder al #13, el sexo anal es técnicamente un descubrimiento.
Siguiendo con mis investigaciones sobre la veracidad de la historia de Hernán, cuando el flaco del comment #31 repetía la proeza del fósforo (porque hay que aclarar que esto es mucho anterior al advenimiento de los encendedores automáticos) al intentar sofocar el incendio, le pusieron la manguera demasiado cerca del culo...
Hernán
10/06/2004 a las 18:32
Davinci un poroto, si el rumor de Patomusa es cierto...
Patomusa
10/06/2004 a las 18:31
Hernán,

Según mis investigaciones independientes, el "inventor injustamente olvidado" que mencionás fué el mismo que inventó el lechón asado!

Cuenta la leyenda, que este muchacho después de haberse mandado tremenda carbonada, salió al corral a fumarse un porro con un amigo, el destino quiso que se agachara a juntar una piedrita en el momento justo que su amigo prendía el fósforo. El fogonazo causado por la flatulencia del pibe, además de causar la admiración del amigo, incendió el chiquero y el resto es historia.
chori
10/06/2004 a las 18:25
¿Alguien leyó un cuento de Woody Allen llamado PARA ACABAR CON LAS BIOGRAFÍAS, que habla sobre el invento del sandwich? lo recomiendo
A mí particularmente el invento que más me desconcierta es el del helado ¿A quién se habrá ocurrido? lo digo porque es una de las cosas que me emociona comer (o tomar), como se diga...
Hernán
10/06/2004 a las 18:13
Desde que llegué a España tengo el drama ese, Diablita. El de los bidets de acá, que tienen el chorro atrás... ¡en todas las putas casas, además! Por supuesto, incluida la mía.

Los otros días pedí un presupuesto a un plomero para que cambiara el sistema operativo del bidet, y me pusiera uno de los buenos, con el chorro abajo, pero me salía como seicientos euros.

—"Es mucho más barato hacerte operar y que te corrijan un poco para arriba el agujero del orto" —me dice Cristina, que cuida mucho la economía del hogar.
 Interior
10/06/2004 a las 18:12
Vamos Diabli, largando, contando, ¿que otras funciones?, ¿lavar la patas?, ¿la ropa interior?, ¿la vajilla?
Diablita
10/06/2004 a las 18:03
Creo que todo está inventado ya y que las nuevas cosas que van surgiendo (como la pasta que saca rayones de la chapa de los autos o la manguera que se enrolla sin estrangularse o la mano que rasca la espalda ofrecidas por Sprayette), son combinaciones de aquellos otros grandes inventos y/o descubrimientos - que no es lo mismo -

Yo quisiera rendirle homenaje al inventor del bidet (pero el del chorro para arriba, no el europeo que sale el chorro de atrás, eh?)
porque además de ser útil cumple varias funciones más que interesantes.

Para Jaean Pierre Bidet mi aplauso de pié y mi infinito agradecimiento.
Patomusa
10/06/2004 a las 18:00
Alejo,

Y cómo encanja en tu teoría las civilizaciones que escriben de derecha a izquierda? era un zurdo el hebreo inventó esa escritura?

Y como soy medio pariente de Ginger, ahora firmo:

PatoMusa MediosinBlog
sulaco
10/06/2004 a las 17:57
Uno de mis amigos hacía lo de las llamaradas y siempre dijo que los mejores pantalones eran los Levi's 501.
Una vez lo vi lanzarle una llama enorme a la madre y esta ni se inmutó, siguió a lo suyo como si nada. El mismo chiquillo pegó las juntas de la nevera con cola y no veas la que se montó en la casa cuando intentaron abrir la susodicha.
Ginger
10/06/2004 a las 17:51
Alejo, gracias a este post me estoy enterando de las cosas màs insòlitas!. ¿De dònde sacaste esa teorìa? Y sì, yo soy diestra, asì que seguro que somos màs inteligentes que los zurdos...

Pd:Vitalio, permitame sumarme a su familia: Ginger Sinblog
Alejo
10/06/2004 a las 17:48
Hernan,

Muy hilarante el post de hoy. Pero tené cuidado porque con tu apología del encendedor en el culo vas a hacer cagar fuego a más de uno.

Comentario al margen, siempre me intrigó la siguiente idea: escribimos de izquierda a derecha, y para poder leer lo que escribimos a mano, lo conveniente es escribir con la diestra, ¿eso quiere decir que los diestros son más inteligentes que los zurdos? ¿O que simplemente aprendieron a escribir primero?. Algún lector pícaro, al estilo de Hugo, quizá me conteste: "lo que pasa es el zurdo le estaba dictando...". No sé, yo tiro la inquietud.
Vitalio
10/06/2004 a las 17:24
La mayoría de los millones de "descubrimientos" e"inventos útiles" vienen de epocas anteriores a la esclavitud. Aparte del matar a un animal y comerlo, que lo veían hacer a los animales, los prehistóricos tuvieron que averiguar que la planta de papa tiene tuberculos comestibles, que el yerbajo hoy llamado trigo se podía sembrar especialmente, que había hongos comestibles y venenosos, etc. etc. Dicen que en su mayor parte lo hicieron las mujeres, pues lo hombres estaban siempre cazando o combatiendo.
Las parafilias sexuales se pierden en la noche de los tiempos. Aparte de los griegos, en la Biblia hay expresas advertencias contra la zoofilia. La reina de Creta, Pasifae, hasta contrató a un arquitecto, Dédalo, para hacerse un artilugio con el cual tener cópula con un becerro (torito). Diz que de ello nació el Minotauro, pero ya se sabe que tales uniones no generan nada. Pero, como decía Martín Fierro, "mejor que saber mucho es saber cosas buenas"
Vitalio Sinblog.
Ginger
10/06/2004 a las 17:17
En Ceres el inventor del pueblo era el inglès Ledezma. Un dìa inventò el dulce de bolitas de Paraìso y lo mandò a Bromatologìa para que le permitan comercializarlo. Què se lo coma èl, le contestaron los guachos.
 Interior
10/06/2004 a las 16:52
LA TETA ¡que invento hermoso!, ese si que fue un capo, el que invento la teta, que cosa linda, ¡srlup!
 fer
10/06/2004 a las 16:45
juaaaaaa!!!!! no quiero morir sin antes ver una llamarada en el culo!!
genial!
genial!
 Interior
10/06/2004 a las 16:33
Yo lo sabia Gris, no sabia cuando, si en el pasado, presente o futuro, pero lo sabia Gris: usted "Cagó Fuego"
Hernán
10/06/2004 a las 16:29
Tere #10: el Túnel del Tiempo está en calle 10, entre 29 y 27 (Mercedes). Después decile a Ciiri que te lleve.

Sulaco #14: la teoría de los esclavos está muy bien. Pero yo me acuerdo de mis viejos llevando valijas sin ruedas a Mar del Plata, y en los setenta no había esclavos en la provincia de Buenos Aires. Igual la teoría es interesante, y lo más probable es que mis viejos llevaran valija común porque son unos ratones de clase media.
El Angel Gris
10/06/2004 a las 16:22
Debo decirles que en mi adolescencia, en salidas de campamentos en general aburridos practicamos la experiencia del encendedor.
Algunos datos de utilidad: 1) Hacerlo con Jean o pantalón grueso y bien tirante a la salida del gas, el Baby, lo hizo a culo pelado y todavía anda pidiendo Pancután. 2) Curiosamente las llamaradas que se producen tienen un tinte verdoso. 3) También curiosamente potencia el olor del flato cuando a priori uno pensaría que el fuego lo anularía. 4) Y muy importante, lo que es simpático en la adolescencia, puede llegar a ser patético en la adultez, así que quienes desperdiciaron su juventud, estudiando, haciendo deportes, etc etc y no se pusieron el encendedor en el pedo, me parece que lleagron tarde y ya se lo perdieron.
Hernán
10/06/2004 a las 16:13
Pirula #12: ¿Vos creés que haya algún lector que esté practicando, ahora mismo, lo de las llamaradas? Si fuese así, por el amor de Dios, que cuente la experiencia, porque yo nunca me animé, para ser sincero. | Sobre la última línea: si la conocieras a mi vieja... Desaparece Mercedes. Queda un agujero.

Angelgris #13: ¡Buena esa del sexo anal! Si se me hubiese ocurrido la ponía en el post, porque es un gran ejemplo. Con mi amigo el Chiri siempre nos preguntamos quién habrá sido el primer gaucho puto. Y, sobre todo, con qué artimañas habrá convencido a un gaucho serio de que se dejara culiar.
Hugo
10/06/2004 a las 16:04
¡Pero Hernán, qué falta de perspectiva!... si durante tanto tiempo no se inventó las valijas con ruedas era por la simple y llana razón, que en esos tiempos todavía se usaba un invento ahora rechazado universalmente, pero que era multipropósito y de suma utilidad: "los esclavos".
¿crees que les hacía falta unas pinches valijas con ruedas, teniendo negritos que cargaban sus equipajes, que los cargaban a ellos, y a los que se cargaban cuando andaban de mal humor?.
¿No te has puesto a pensar que quienes se comieron avispas, se lavaron el pelo con fuego, y se limpiaron el culo con ácido muriático, fueron los esclavos, a pedido expreso de los descubridores iluminados que si bien no descubrieron el huevo sancochado, sí descubrieron las cosasa que no debemos hacer?
El Angel Gris
10/06/2004 a las 15:58
Siempre me pregunté quien descubrió el sexo anal, vale como invento?
Pirula
10/06/2004 a las 15:53
Eso de animar fiestas con llamaradas del culo, habra sido todo un exito (o todo un fracaso). Yo, la primera vez que vi el tema ese de las llamaradas del culo, no lo podia creer. Era como demasiado gracioso y bizarro para ser cierto. Fuera de joda, tiene un gran merito el inventor de aquel ritual. Cuantas sonrisas habra producido? millones.
Tambien, Hernan, vos tenes tu merito, ya que es muy probable que varios de los que hayan leido el post, esten probando hacerlo, por desconocimiento, o por haberlo recordado.
Alguien se imagina a su madre haciendo llamaradas del culo?
sulaco
10/06/2004 a las 15:47
Yo lo usé cuando estudié en la universidad. Dudo mucho que sirviera de algo, salvo para las grandes siestas que me eché con la excusa de que "estaba estudiando".
Teresiña
10/06/2004 a las 15:47
El túnel del tiempo ´no se inventó todavía, y buena falta que nos hace a unos cuantos
Toro
10/06/2004 a las 15:31
Te lo confirmo era ese libro...
Hernán
10/06/2004 a las 15:21
Creo que era en "Un mundo feliz", de Huxley, donde se hablaba por primera vez de la hipnopedia, que era una manera de estudiar dormido. Es decir, como pretende Patomusa.

La idea (después usadas por algunos chantas en lecciones fáciles de inglés rápido) es ponerse un casette con información mientras descnasás, y supuestamente después te queda todo en el marote.

Nunca hice la prueba porque sospecho que no funciona ese invento, pero también sé que, a veces, me he despertado sabiendo algunas noticias que había oído mientras dormía, por la radio. ¿Alguien usó alguna vez la hipnopedia?
PATOMUSA
10/06/2004 a las 15:08
Desde hace un tiempo estoy tratando de inventar un dispositivo para leer con los ojos cerrados. Así de primera parece bastante inútil, pero hubiera causado sensación antes de la invención de la luz o los anteojos...
Bernardo
10/06/2004 a las 15:03
Es verdad, hermano. Hace tropecientos años que hay goma para lápiz ¿dónde están los genios que tenían que inventar una que sirva para crayón, para acuarela, para tinta china ¿eh? ¿Dónde están?
Toro
10/06/2004 a las 14:49
Perdona Gordito (aunque no te guste), lo de los inventos vaya y pase, me rei muhco y asiento tus dichos, pero lo de que somos todos pelotudos lo dije ayer en mi página, no descubriste nada eh!
Seguí participando y escribiendo así que só un genio chaval!
Abrazo
Toro
marci
10/06/2004 a las 14:02
Hernan que tal algun invento para que los bebes duerman de noche?
sonia
10/06/2004 a las 13:58
Madre! como me he reido, y que estupida me siento....

Hace como 15 años invente una caña de pescar con un juego de la oca/parchis/ajedrez en su base. de esta forma podias pescar (que siempre me ha parecido aburrido) y hecharte un trivial con los amiguetes a la vez.

Busque la financiacion de mi padre para la patente... pero ya hace mas de 15 años que no me toman en serio..
TíaGanga
10/06/2004 a las 13:52
¡Catorce siglos estuvimos llevando las valijas en la mano!

muy bueno Hernán, muy bueno!
TíaGanga
10/06/2004 a las 13:12
oia... soy primera...