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jueves 28 de septiembre, 2006

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jueves 28 de septiembre, 2006

El ascenso repentino de Karen Thompson

   

Seis de la tarde en las oficinas eBay de Londres. Karen Thompson se acaba de fumar un porro a escondidas y ahora está jugando al solitario en su monitor gigante. Quería ser escritora, pero el destino la convirtió en redactora de gacetillas para un portal de subastas. La vida, a veces, es una mierda. Ahora Karen se pasa las tardes en blanco, en ocasiones se masturba en el baño para discapacitados, en ocasiones no, pero al final del día ha escrito tres mentiras potables. Desde que fuma, sin embargo, está perdiendo realismo.

Al principio estaba ilusionada con el empleo, porque podía hacerlo desde casa y sólo iba a las oficinas los jueves, para estar presente en las reuniones de marketing. Pero ahora hay que estar allí seis horas, mirando el Hyde Park por la ventana de un sexto piso, y aunque el sueldo es mejor se aburre mucho. Por eso empezó a llevarse la marihuana al despacho, para que el tiempo pase mejor. Más lento sí, distorsionado a veces, pero mejor.

Sin embargo, ahora mismo Karen está en problemas y no lo sabe. En cinco segundos aparecerá por la puerta su jefe, Salman, un chico más joven que ella, de raíces hindúes, con toda la intención de ponerla de patitas en la calle. Aquí entra, sin golpear. Asoma la cabeza con gracia. No parece enojado, pero tampoco feliz.

—Karen, ¿podemos hablar un minuto?

—¿En tu oficina?

—No, aquí está bien —dice Salman, y entra por completo a la habitación, el cuerpo alargado después de la cabeza.

Salman tiene 24 años y es de esos jefes que no usan el interfono, ni la corbata, ni tampoco la pedantería. Es moderno y dócil: a veces envía emails a sus empleados con cosas graciosas en .pps. Pero también es firme en sus decisiones, un poco extremista, y un mago del marketing con coste cero. Él descubrió, tres años atrás y sin querer, que la mejor publicidad para eBay era enviar gacetillas falsas a los medios de comunicación. Era un empleado más, y desde entonces es el jefe. Su sueldo ha subido ocho veces en dos años.

—¿Qué mierda es esto, Karen? —dice Salman, con un impreso en las manos. En realidad dice fucking, no mierda, pero estoy traduciendo en tiempo real, y en castellano de España, así que tampoco puedo poner carajo.

—La campaña que me pediste ayer. ¿Hay algún problema?

En la campaña de ayer había una premisa: que la gente creyera que comprar cosas en eBay era fácil, muy fácil, cosa de niños.

—¿Si hay algún problema? Claro que hay un problema. Esta mierda pasó el filtro interno y ahora está en todas las agencias de noticias.

Karen no se acuerda, en este preciso momento, qué historia escribió ayer, porque estaba muy drogada. Sólo sabe que era tardísimo, que se quedó hasta las ocho con el word en blanco, y que mandó una gacetilla a Europa Press porque le pareció divertida. Sólo ahora entiende que olvidó pasarla por el filtro editorial. La envió sin más, como una novata. Ahora Karen se ha puesto roja de vergüenza.

—¿No tienes idea de qué te estoy hablando, verdad? —adivina Salman— No sabes qué historia has escrito, ni recuerdas cuándo la has enviado, ni por qué. ¿Sabes al menos quién soy yo?

Karen, ahora, está llorando. No hace ningún sonido, sólo se le ha transfigurado la cara y se le han multiplicado las arrugas. Querría taparse ese gesto ridículo con las palmas pero no puede, porque en una mano, debajo del escritorio, tiene el porro encendido por la mitad.

Salman lee en voz alta el impreso que ha escrito Karen el día anterior:

—"Jack Neal, un niño inglés de tres años" —subraya con ironía la edad del niño— "adquirió un vehículo de 17.120 dólares en una subasta de eBay. Los padres no cerraron la sesión, el niño se sentó en el ordenador y, al hacer clic sobre las teclas, compró un Nissan Figaro color rosa".

Karen, de manera imprevista, se empieza a reír como si estuviera demente. No sabe si es la droga o si son los nervios, ni siquiera sabe cómo es posible llorar y reírse al mismo tiempo, pero ríe, en voz alta, con carcajadas sonoras y cortantes, cla cla cla, como reiría un tractor si pudiera estar contento por algo.

—¿De color rosa? —grita Karen en medio de la carcajada— ¿Cómo he podido escribir que el coche era de color rosa?

Salman, en cambio, sigue con el mismo gesto de perplejidad.

—Estás despedida, lo siento —dice sin levantar la voz, y la frase actúa como un interruptor automático en la risa de Karen. La habitación se queda en silencio. La chica, todavía con el eco de la contracción en la mandíbula, clava los ojos en los de su jefe, seria, y entonces Salman prefiere bajar la vista.

—Lo siento, de verdad —dice el jefe—. Pero esta vez no puedo cubrirte, has matado a la gallina de los huevos de oro, Karen. ¿Sabes lo que pasará esta noche, cuando las agencias vean tu historia? ¿Crees que nos seguirán tomando en serio?

—Hemos escrito cosas peores —dice Karen—. Lo de la chica que subastaba su virginidad era una gilipollez, el balón aquel del penalty de Beckhan vendido en dos millones... Y se lo han tragado todo.

—¡Se lo han tragado porque es posible! —grita ahora Salman— A los idiotas de la prensa no les importa que algo sea verdad, pero necesitan que sea posible. Vivimos de eso. Crecimos gracias a la idiotez ajena, ¡no la nuestra!

Karen no pensaba lo mismo. Según ella, la prensa se había convertido en un gran libro de ficción aceptado por todos. Por los editores desganados, por los redactores perezosos, y sobre todo por el público imbécil. Antes esto ocurría sólo con los tabloides amarillos, pero ahora se le podía vender mierda envuelta para regalo también a los medios de prestigio. La verdad aburría, pensaba Karen. Como aburre mi vida. Todo nos aburre y necesitamos que nos mientan.

—No creo que las agencias rechacen la historia —dice ahora ella, y le da una calada al porro, frente a las narices de su jefe—. Si quieres échame, no pasa nada, pero la gacetilla es divertida y eso es lo que cuenta —otra calada—. La puta historia del crío de tres años estará por la noche en toda la prensa digital. Y mañana en papel, ocupando el sitio de las noticias de color. ¿Te apuestas algo?

Salman sonríe.

—Ningún medio serio puede hacerse eco esta vez, Karen —dice el jefe—. Seamos sensatos... Si tengo razón, firmas tu renuncia y te vas sin pedir un centavo.

—¿Y si no?

—Si el mundo se ha vuelto loco, si la gente es más estúpida de lo que yo mismo puedo imaginar, te asciendo a jefa de marketing. ¿Tenemos un trato?

—Tenemos un trato —dice Karen, y da la tercera calada.

Ahora es de noche. Todos duermen en Londres, menos, claro, los que escriben las historias que se verán mañana en la prensa. La noticia más reproducida del día en los diarios del mundo, incluidos los más serios, dirá así:

«Jack Neal, un niño inglés de tres años adquirió un vehículo de 17.120 dólares en una subasta de eBay. Los padres no cerraron la sesión, el niño se sentó en el ordenador y, al hacer clic sobre las teclas, compró un Nissan Figaro color rosa».

A la mañana siguiente, Karen Thompson llegó a la oficina un poco más temprano, con una caja enorme de cartón. Metió con cuidado todas las cosas de su despacho en la caja. La foto de su ex novio, los lápices de colores, la abrochadora, la bolsa de porro del segundo cajón y algunos cuadernos que guardaba sobre la mesa. El portátil no, porque en su nuevo despacho del noveno hay uno mucho mejor.

Subió por el ascensor y se ubicó en la oficina flamante. Por la ventana el mismo Hyde Park, los mismos árboles. Colocó algunas de las cosas en el escritorio, que era más amplio y de vidrio. Se sentía a gusto, pero sabía que, con los días, todo sería otra vez una mierda, una más grande, una con mejor sueldo. Ella quería ser escritora, pero el destino decidió que fuese jefa de marketing de una empresa de subastas. Abrió el ordenador, prendió un porro. Escribió:

«Una foca verde compra un yate de seis metros de eslora por cuatro mil libras, en eBay».

Le pareció un buen título. Más tarde, después de la siesta, se le ocurriría cómo seguir adelante.

Hernán Casciari
jueves 28 de septiembre, 2006


El ascenso repentino de Karen Thompson

por Hernán Casciari

Seis de la tarde en las oficinas eBay de Londres. Karen Thompson se acaba de fumar un porro a escondidas y ahora está jugando al solitario en su monitor gigante. Quería ser escritora, pero el destino la convirtió en redactora de gacetillas para un portal de subastas. La vida, a veces, es una mierda. Ahora Karen se pasa las tardes en blanco, en ocasiones se masturba en el baño para discapacitados, en ocasiones no, pero al final del día ha escrito tres mentiras potables. Desde que fuma, sin embargo, está perdiendo realismo.

Al principio estaba ilusionada con el empleo, porque podía hacerlo desde casa y sólo iba a las oficinas los jueves, para estar presente en las reuniones de marketing. Pero ahora hay que estar allí seis horas, mirando el Hyde Park por la ventana de un sexto piso, y aunque el sueldo es mejor se aburre mucho. Por eso empezó a llevarse la marihuana al despacho, para que el tiempo pase mejor. Más lento sí, distorsionado a veces, pero mejor.

Sin embargo, ahora mismo Karen está en problemas y no lo sabe. En cinco segundos aparecerá por la puerta su jefe, Salman, un chico más joven que ella, de raíces hindúes, con toda la intención de ponerla de patitas en la calle. Aquí entra, sin golpear. Asoma la cabeza con gracia. No parece enojado, pero tampoco feliz.

—Karen, ¿podemos hablar un minuto?

—¿En tu oficina?

—No, aquí está bien —dice Salman, y entra por completo a la habitación, el cuerpo alargado después de la cabeza.

Salman tiene 24 años y es de esos jefes que no usan el interfono, ni la corbata, ni tampoco la pedantería. Es moderno y dócil: a veces envía emails a sus empleados con cosas graciosas en .pps. Pero también es firme en sus decisiones, un poco extremista, y un mago del marketing con coste cero. Él descubrió, tres años atrás y sin querer, que la mejor publicidad para eBay era enviar gacetillas falsas a los medios de comunicación. Era un empleado más, y desde entonces es el jefe. Su sueldo ha subido ocho veces en dos años.

—¿Qué mierda es esto, Karen? —dice Salman, con un impreso en las manos. En realidad dice fucking, no mierda, pero estoy traduciendo en tiempo real, y en castellano de España, así que tampoco puedo poner carajo.

—La campaña que me pediste ayer. ¿Hay algún problema?

En la campaña de ayer había una premisa: que la gente creyera que comprar cosas en eBay era fácil, muy fácil, cosa de niños.

—¿Si hay algún problema? Claro que hay un problema. Esta mierda pasó el filtro interno y ahora está en todas las agencias de noticias.

Karen no se acuerda, en este preciso momento, qué historia escribió ayer, porque estaba muy drogada. Sólo sabe que era tardísimo, que se quedó hasta las ocho con el word en blanco, y que mandó una gacetilla a Europa Press porque le pareció divertida. Sólo ahora entiende que olvidó pasarla por el filtro editorial. La envió sin más, como una novata. Ahora Karen se ha puesto roja de vergüenza.

—¿No tienes idea de qué te estoy hablando, verdad? —adivina Salman— No sabes qué historia has escrito, ni recuerdas cuándo la has enviado, ni por qué. ¿Sabes al menos quién soy yo?

Karen, ahora, está llorando. No hace ningún sonido, sólo se le ha transfigurado la cara y se le han multiplicado las arrugas. Querría taparse ese gesto ridículo con las palmas pero no puede, porque en una mano, debajo del escritorio, tiene el porro encendido por la mitad.

Salman lee en voz alta el impreso que ha escrito Karen el día anterior:

—"Jack Neal, un niño inglés de tres años" —subraya con ironía la edad del niño— "adquirió un vehículo de 17.120 dólares en una subasta de eBay. Los padres no cerraron la sesión, el niño se sentó en el ordenador y, al hacer clic sobre las teclas, compró un Nissan Figaro color rosa".

Karen, de manera imprevista, se empieza a reír como si estuviera demente. No sabe si es la droga o si son los nervios, ni siquiera sabe cómo es posible llorar y reírse al mismo tiempo, pero ríe, en voz alta, con carcajadas sonoras y cortantes, cla cla cla, como reiría un tractor si pudiera estar contento por algo.

—¿De color rosa? —grita Karen en medio de la carcajada— ¿Cómo he podido escribir que el coche era de color rosa?

Salman, en cambio, sigue con el mismo gesto de perplejidad.

—Estás despedida, lo siento —dice sin levantar la voz, y la frase actúa como un interruptor automático en la risa de Karen. La habitación se queda en silencio. La chica, todavía con el eco de la contracción en la mandíbula, clava los ojos en los de su jefe, seria, y entonces Salman prefiere bajar la vista.

—Lo siento, de verdad —dice el jefe—. Pero esta vez no puedo cubrirte, has matado a la gallina de los huevos de oro, Karen. ¿Sabes lo que pasará esta noche, cuando las agencias vean tu historia? ¿Crees que nos seguirán tomando en serio?

—Hemos escrito cosas peores —dice Karen—. Lo de la chica que subastaba su virginidad era una gilipollez, el balón aquel del penalty de Beckhan vendido en dos millones... Y se lo han tragado todo.

—¡Se lo han tragado porque es posible! —grita ahora Salman— A los idiotas de la prensa no les importa que algo sea verdad, pero necesitan que sea posible. Vivimos de eso. Crecimos gracias a la idiotez ajena, ¡no la nuestra!

Karen no pensaba lo mismo. Según ella, la prensa se había convertido en un gran libro de ficción aceptado por todos. Por los editores desganados, por los redactores perezosos, y sobre todo por el público imbécil. Antes esto ocurría sólo con los tabloides amarillos, pero ahora se le podía vender mierda envuelta para regalo también a los medios de prestigio. La verdad aburría, pensaba Karen. Como aburre mi vida. Todo nos aburre y necesitamos que nos mientan.

—No creo que las agencias rechacen la historia —dice ahora ella, y le da una calada al porro, frente a las narices de su jefe—. Si quieres échame, no pasa nada, pero la gacetilla es divertida y eso es lo que cuenta —otra calada—. La puta historia del crío de tres años estará por la noche en toda la prensa digital. Y mañana en papel, ocupando el sitio de las noticias de color. ¿Te apuestas algo?

Salman sonríe.

—Ningún medio serio puede hacerse eco esta vez, Karen —dice el jefe—. Seamos sensatos... Si tengo razón, firmas tu renuncia y te vas sin pedir un centavo.

—¿Y si no?

—Si el mundo se ha vuelto loco, si la gente es más estúpida de lo que yo mismo puedo imaginar, te asciendo a jefa de marketing. ¿Tenemos un trato?

—Tenemos un trato —dice Karen, y da la tercera calada.

Ahora es de noche. Todos duermen en Londres, menos, claro, los que escriben las historias que se verán mañana en la prensa. La noticia más reproducida del día en los diarios del mundo, incluidos los más serios, dirá así:

«Jack Neal, un niño inglés de tres años adquirió un vehículo de 17.120 dólares en una subasta de eBay. Los padres no cerraron la sesión, el niño se sentó en el ordenador y, al hacer clic sobre las teclas, compró un Nissan Figaro color rosa».

A la mañana siguiente, Karen Thompson llegó a la oficina un poco más temprano, con una caja enorme de cartón. Metió con cuidado todas las cosas de su despacho en la caja. La foto de su ex novio, los lápices de colores, la abrochadora, la bolsa de porro del segundo cajón y algunos cuadernos que guardaba sobre la mesa. El portátil no, porque en su nuevo despacho del noveno hay uno mucho mejor.

Subió por el ascensor y se ubicó en la oficina flamante. Por la ventana el mismo Hyde Park, los mismos árboles. Colocó algunas de las cosas en el escritorio, que era más amplio y de vidrio. Se sentía a gusto, pero sabía que, con los días, todo sería otra vez una mierda, una más grande, una con mejor sueldo. Ella quería ser escritora, pero el destino decidió que fuese jefa de marketing de una empresa de subastas. Abrió el ordenador, prendió un porro. Escribió:

«Una foca verde compra un yate de seis metros de eslora por cuatro mil libras, en eBay».

Le pareció un buen título. Más tarde, después de la siesta, se le ocurriría cómo seguir adelante.

Hernán Casciari
jueves 28 de septiembre, 2006


¿Te gustó esta historia?

Pertenece al libro El nuevo paraíso de los tontos, de Hernán Casciari. Está a la venta en la Tienda Orsai y te lo mandamos a tu casa sin gastos de envío.


Tere de Punta Carretas
12/10/2006 a las 20:34
compro
Gus
12/10/2006 a las 18:46
vendo...
Tere de Punta Carretas
12/10/2006 a las 13:37
y llegaré al...¡200!


(ahora es cuando aparece el Dueño del lugar y borra algun spam o algo y pierdo el 200)
Tere de Punta Carretas
12/10/2006 a las 13:34
haré la Gran Grisel
.................................
...............................
..................................
.................................
.............................
.....................................
Tere de Punta Carretas
12/10/2006 a las 13:33
las chicas,
unidas,
jamás serán vencidas.
Crimson
12/10/2006 a las 05:14
Perdón que me meta, pero...Caminanterrante, ¿vos no sos el que en los comentarios del post anterior se ensañó con Tere por una corrección, y siguió con Grisel porque ella salió en su defensa? ¿Por qué no ejercitás un poco la autocrítica, en lugar de ponerte en el rol de evaluador de palabras ajenas, que no te cabe en absoluto? Infiero que no te gustan los consejos, pero se impone uno: seguí errando, nomás.
grisel
12/10/2006 a las 03:01
OK(.............................
...................................
...................................
...................................
...................................)
caminanterrante
11/10/2006 a las 23:22
GRISEL : Tus comentarios son pateticos, estas desinformada y basicamente tus odios aparte de ser infundados son obsoletos en conclusion si hoy desapareces creo que no se pierde nada
athenea
11/10/2006 a las 14:49
muy bueno.
grisel
11/10/2006 a las 13:42
Caminanterrante,siga,siga,siga.
Angel,vos sos chileno,no jodas.
Iv4n4
11/10/2006 a las 06:02
"5) EXCLUSIÓN DE GARANTÍAS Y RESPONSABILIDAD: EL JORGE no se hace responsable, en ningún caso, de los daños y perjuicios de cualquier naturaleza que pudieran ocasionar las BOLUDECES que escribe, ni la que pueda causar a los cónyuges inocentes que deban soportar la lectura del weblog en voz alta por parte de sus parejas."


Jajajjajajajjajaa!!! creo q es la pimera vez q me atrevo a postear, pero no puedo evitarlo XD Lo del dulce de leche estuvo fantàstico, gracias, y hasta pronto
El Angel Gris
11/10/2006 a las 01:00
Grisel: Ya que te veo por acá, estuve revisando la biblioteca que tengo con las obras completas de Sarmiento y no encontré "Historia del ejercito argentino", me parece que tenés un incunable, aprovechá, hacete millonaria con la venta y podés pagarte algún curso de historia en alguna universidad buena, digo, para que no digas tantas cosas feas que lejos de desmerecer a Sarmiento te desmerecen a vos.

Un beso igual.
caminanterrante
10/10/2006 a las 23:56
grisel sos un glosario de comentarios estupidos hacete un favor y borrate
jaff
10/10/2006 a las 23:10
Dear Karen,
Gratulations for your success in your firma
We are also succesful and we screwed the damned Manure juniors 3.1.Little Pipe scored twice and Keybord finished Manure off.Beautyschi was also great.I AM SO HAPPY OF THAT!!!!
Your boss and Manure are similar,they did not give a damn for us,but both showed our respective capabilities and won.
Faithfully,
Arthur

comeonthemillo,lalalarala and put the hueeeevous!!!!!!!that we screw up the bousterous............
Guillermo
10/10/2006 a las 19:35
De lo mejor que te he leido. en pocos minutos resumes algo real en fantasía.
y esa mujer, la del carrujo de mota,...¿esta buena?
susy de la v.
10/10/2006 a las 03:18
Susy de la V. suena a travesti...pero es Susy de la vuelta y ya ni me acuerdo por qué...¿Que iba a decirles? Ah! si..fenomenal. besos gordito, te sigo desde el silencio, pero te sigo eh!
carisoprodol
10/10/2006 a las 03:11
Carisoprodol... carisoprodol.
grisel
10/10/2006 a las 00:16
Solo me estoy mofando de EL TETA,
que un dia se hizo el rudo conmigo.
Gus
09/10/2006 a las 18:30

No Grisel, no te confundas..., yo soy el primero en fomentar la tolerancia y de hecho, así lo he hecho :) anteriormente con alguna parada de carro justiciera :)

Pero eso no fue agresión, y sobre todo no fue gratuita..., es totalmente merecida...
grisel
09/10/2006 a las 17:48
Suerte que EL TETA esta durmiendo,Gus,que sino te rajaba una puteada por agredir gratuitamente...

como se escribe:durmiendo o dormiendo?
Gus
09/10/2006 a las 17:18

Miss..., sos una RE PELOTUDA !!!
La Miss Intelijente
09/10/2006 a las 14:09
El rosa es un color muy bonito http://soyunamiss.blogspot.com
La Miss Intelijente
09/10/2006 a las 14:08
Pues a mi me parece que el niño no deberia haberse comprado el coche porque no tenia carnet aunque rosa es un color muy bonito.
Guido
08/10/2006 a las 17:45
Jewjej coincido con el (otro)Hernan(otro)... los chinos descollados me encantan !! Barbara tu historia Hernan... Te has amigado al cigarrillo ??
Tere de Punta Carretas
08/10/2006 a las 17:22
174:
si, todo o.k.
pero ¿cómo se hace para tener éxitos
sin fumar?
zelayeta
08/10/2006 a las 17:18
Yo iba a decir más o menos lo mismo que Crimson, pero ya puestos lo repito. ¿Qué pasa con vos? En serio, sólo entro en internet en el curro, así que era uno de los alicientes de apencar. Ver si había algo nuevo en Orsai. ¡Por favorrrrrrrr!
Crimson
08/10/2006 a las 16:11
Veníamos bien (a uno por semana: lo que se dice cumplidor, a esta altura de la vida), y hace ya diez días que Casciari no postea, salvo en el Petit (que no es un postear-postear posta, convengamos). Hacia allí han emigrado también reputadísimos comentaristas. Si esto sigue así, Orsai se convertirá en un suplemento del Petit. ¿Será una maniobra de marketing, o pereza, nomás?
Asia
08/10/2006 a las 04:58
Hernán... ¿Te prohibieron fumar porro?
Y ahora, lo agarraste de nuevo. Y mal, no?
Good for You! Welcome bakc.
grisel
08/10/2006 a las 04:17
Hay Tere,cada vez que me hablas me siento tu amiga,perdon por el exceso de confianza,
la Crim es una sutileza andante.
Doña Crimson
08/10/2006 a las 03:33
Espero que con esto quede aclarada definitivamente la confusión. No tengo nada que ver con Miami Vice y hace mucho que no paso por Don Torcuato, pero gracias por su atención, compañeros.
Tere de Punta Carretas
08/10/2006 a las 01:12
¡ah,grisel!
tres casi al hilo para llevarte el capicúa.
feliz 171.
Karen es mi paradigma,pero nadie me dice
como hacer cagadas y obtener ascensos
sin fumar...
cuíc....?
grisel
07/10/2006 a las 21:44
Y vea pasar aviones todo el dia sobre la cabeza de esha...
grisel
07/10/2006 a las 21:42
Salvo que viva en Don Torcuato!
grisel
07/10/2006 a las 21:40
Deberia decir Mrs.Crimson.
seburu
07/10/2006 a las 20:16
don Crimson, sos algo de Don Johnson?
grisel
07/10/2006 a las 19:44
Hernan: eres matematico,no jodas!
Adan
07/10/2006 a las 18:38
Hernán, eres asmático
grisel
07/10/2006 a las 16:50
Hernan: eres anis pero...
Paco Achaval
07/10/2006 a las 15:16
je, je claro Don Crimson ! imposible que use la abrochadora, ya que todos sabemos "Clemente no tiene brazos, ni manos". El otro Clemente (CQC) no creo, pues tiene mejor sentido del humor!.
Crimson
07/10/2006 a las 13:03
Puedo imaginar por qué sabés tanto de abrochadoras, Clemente: te debe encantarrrrr que te abrochen (mil disculpas a todos por mi exabrupto: él empezó).
Clemente
07/10/2006 a las 10:29
en Buenos Aires tambien decimos abrochadora, asi que muzza (?)
los yocontraelmundistas - todos putos! Blog pedorrisimo
carisoprodol
07/10/2006 a las 07:51
Hernán: eres níspero.
grisel
06/10/2006 a las 23:09
Hernan:eres mistico.
K-2
06/10/2006 a las 15:19
Hernán: eres mítico.
Crimson
06/10/2006 a las 13:15
Fëarandir #153: te vi comentando en lo de Podeti. Otro promiscuo (somos varios, por lo que se ve). Me conmueve esta conexión entre mis dos blogs preferidos. Saludos a los orsai-yocontraelmundistas.
Gus
06/10/2006 a las 01:53

lo que pasa que escribe en castellano de España Flopis...
las gacetillas de eBay no son todo en el mundo del marketing :)

pd: engrampadora está bien escrito.

(y abrochadora suena a "sátira" (fem. de sátiro))
flopis
06/10/2006 a las 01:41
Hernán:

Por qué ultimamente escribís en gallego??

Extraño tu escribir rioplatense... me chocan palabras como "abrochadora" o "despacho", cuando por estos lados decimos "engrampadora" (mal escrito) y "oficina"...

Será que de a poco te estás galleguizando?... y España te dice "Hernán, dí Alpiste!" :P

Muy bueno,

Besos desde Montevideo.
Tere de Punta Carretas
05/10/2006 a las 22:37
151 GussuG 151
ta, garronero....orenorrag, at
mariodom
05/10/2006 a las 19:28
Si tuviese 4 palitos, me compraba este
auto en ebay..., que linda maquina!!!


Fëarandir
05/10/2006 a las 17:54
Hace mil que no te visitaba Hernán. Esta vez le debés el ¿placer? a Podeti. Excelente, viejo, ex-ce-len-te (deletrée bien? :P)
Un abrazo.
myNick
05/10/2006 a las 17:16
Excelente relato.

Cada vez queda más demostrado que la definición correcta de marketing debería ser: "El arte de la mentira".

:)
Gus
05/10/2006 a las 17:00
nada nuevo viejo ?

ta, acpicúa, ta
Tere de Punta Carretas
05/10/2006 a las 12:37
tipo del sofa 136 :
pero Cacique, sólo parecía que estaba
usted en otros menesteres,retozando
de alguna forma en el Sofá.
solo estuve respetando su intimidad,estimado
Indio de Conejillas.
(mencantó que firme con nombre y apellido,
le aclaro).
Qué me dice de Karen,merece ser llevada
en el bondi como talismán. Mire las cagadas
que se mandó y los resultados obtenidos.
Sho quiero ser como Karen,pero no fumo.
Usté que sabe:
¿Habrán otras formas de lograrlo, dear tipo?




grisel
05/10/2006 a las 01:09
Dios mio,que rencorosa!!!,era una jodita para video match!pero se quedo en el subconciente colectivito.
pal
04/10/2006 a las 23:08
sisisi, y ahora vamos y nos lo creemos... y la Luna de quién era?
grisel
04/10/2006 a las 21:19
Ayer lei que un grupo de empresarios chilenos ofrecieron 1.600 millones de dollares por You Tube,bien por nuestros hermanos!
ULTIMA!!!! cante`!
el hombre perplejo
04/10/2006 a las 13:59
Bonito ... ¿cuento? Ahora una historia real.

Hace ya como un año surgió en España una noticia sobre una familia que se mudaba y vendía gran parte de sus pertenencias por E-bay. La noticia se vio mucho en internet, pero también en prensa escrita y en televisión. En estos días de noticias chorras ocupando gran parte de los informativos algo así te da hasta para abrir.

Esta familia era de la vecindad y "casualmente" la chica, que salía mostrando la casa ya semi vacía , era la esposa del asesor de comunicación de eBay. Él por lo menos procuró no salir en las entrevistas, tal vez para disimular un poco.



álvaro
04/10/2006 a las 03:30
No es ni de lejos la mejor de tus historias. Hablo con cierto despecho es cierto, pero es un texto frión para tu estilo porteño... eso que siempre disfruto tus cuentos. Hace frío
Delete Deleuze
03/10/2006 a las 23:28
Al final. todo es igual. en todos lados. Da un poco de miedo. Esto de comerse las mentiras. Aunque al final. Si todo es igual que mierda importa. Mejor me fumo un porro tranquilo y miro por la ventana. Algo se mueve a veces.
anhedonia0.blogspot.com
Manu
03/10/2006 a las 23:22
Me ha gustado bastante la historia. Espero con impaciencia otra. Mucha suerte.

Saludos.
sofie
03/10/2006 a las 23:05
no puedo creer q sea verdad! llevo dos dîas leyendo tus historias, me he reido mucho, algunas me parecieron exelentes, de verdad felicitaciones... y bueno, en cuanto a esta... pensê q podîa ser un invento... pero hasta en un periôdico Chileno encontrê informaciôn ... q loco...
y bueno... suerte no mâs... espero q continues escribiendo...
saludos!
mike
03/10/2006 a las 18:32
Jajaja, me gusto, lo de la hierba.
bye.

Les invito a mi blog:
http://yoymisapariencias.blogspot.com/
Mariano
03/10/2006 a las 18:26
Que obsesión que tiene este muchacho con el porro...Cada 10 palabras, nombra el porro o la mariahuana....
Roman
03/10/2006 a las 17:48
Saludos, este post esta de poca. Me quede pensando, Hernan habias dicho que dejaste de fumar y ahora solo fumas para escribir.. y dime, es tabaco o porro? Solo por curiosidad ;)
Vita
03/10/2006 a las 08:31
A Hernan le va de maravilla liarse un porro para escribir. Tipo, psée!, el del sofá, a usted le sienta fatal la sobredosis de teletubbies matutina, si ya hasta nos manda abrazos y todo (y digo yo ¿será padre o lo hace sin más?)... no me digas que ya se truncó este amor....
el tipo del sofa
03/10/2006 a las 01:39
por que tere n91 no me considera mas indio de conejillas, recuerden que yo los bautize asi y reclamo no ser excluido. sin mas les mando un tiron de orejuelas.
El tipo del sofa
03/10/2006 a las 00:13
Es impresionante.! Todas las mañanas cuando prendo la tele y pongo los teletubis te juro que veo la cara de hernan en uno en particular. En po, que es el mas boludon, pero el mas copete. En definitiva, hernan es el motivo de mis primeras carcajadas matinales. Es mas... Hernan es el motivo de mis primeras carcajadas matinales.
Javier
02/10/2006 a las 23:23
yeah!
El tipo del sofa
02/10/2006 a las 22:54
No es la primavera. Es que firme con nombre y apellido... Algun dia contare la historia del por que de ese sobrenombre. Becho, abacho y apapacho.
carlos
02/10/2006 a las 22:04
Hernán por favor mirate esta web.
http://www.blanquiceleste.blogspot.com/
saludos.
Armando
02/10/2006 a las 22:02
No termino de entender que algunos de mis posts favoritos de Orsai sean los que menos comentarios tienen. La oportunidad y genialidad de este post es asombrosa. En fin, gracias Hernán, de nuevo.
Vita
02/10/2006 a las 21:44
El tipo del sofá.... del amor???????????
mmmm
Debe ser que asomá la primavera en Argentina.... me enamoraré, al final lo haré...
Furby
02/10/2006 a las 21:03
Jajajjaja, excelente historia!
Enigma
02/10/2006 a las 20:58
Un saludo de Enigma.

http://enigmann.blogspot.com/
Maximon
02/10/2006 a las 20:56
JAJAJAJAJAJJA (tambien me fume un porro)
yu
02/10/2006 a las 20:38
me encanta tu imaginacion.....y poder volar, sin tener alas....
Gracias Hernan.......

alevitali
02/10/2006 a las 18:38
Gracias por hacerme disfrutar gratis.

Sólo me dá pánico de que un día comiences a publicar para exclusivos lectores "premium" y me dejes sin estar a un simple "enter" de distancia para disfrutarte.

Mejor dicho: me comprometo a ser entonces yo también un lector premium.
Alberto José
02/10/2006 a las 13:13
124...!!!

Muy bueno Herr Nan (perdón estuve una semana en Austria).

Un abrazo.
Tere de Punta Carretas
02/10/2006 a las 12:57
Crim,no fui a la marcha y seburu tampoco.
Pero fumadores desesperados si hay.
(Cuando el Dueño de este lugar dejó de fumar
y se armó gran debate hablamos de el efecto
Ley anti Tabaco.)
Acá parece que están menos rabiosos,
o más entregados o algo. Y dicen los kioskeros
que venden menos cigarrillos.
¿Estarán fumando barba de choclo u otras hierbas?
Don´t know.
Hoy tomá bastante agua...
(toy diciendo pavadas ,pero dicen que sirve)
y tratá de no morder a nadie.
Aférrate el beso en el pupo del Tipo.
El amor es más fuerte.

El tipo del sofa
02/10/2006 a las 10:07
Me olvide de aclarar que la segunda aparicion del señor casciari en una semana fue en el diario clarin. Diario de prestigio argentino que recientememte se asocio a the new york times y lanzo su edicion en español semanal. Sin mas les mando un afecuoso beso en el pupo.
El tipo del sofa
02/10/2006 a las 10:00
Domingo 1 de octubre... Segunda aparicion de hernan casciari en una semana. Esta vez en forma de minientrevista. Congratulaciones para ud. Crei que no le gustaba contestar ese tipo de notas. Igual creo que debe ser dificil negarse a un medio tan grande y tradicional para los argentinos. Ahora cada vez que lo leo me lo imagino como un teletubi por haberse metido en el mundo del blog y no poder sacarselo. Atte el tipo del sofa del amor.
Soleska
02/10/2006 a las 05:36
Bueno... la imaginación al poder!!! me encanta como escribís.

saludos.
la puta verdad
02/10/2006 a las 03:48
las focas verdes no usan computadoras.
mulo
02/10/2006 a las 00:16
ooops, pues yo me lo creí cuando lo leí en la prensa, pensé que los deditos de un niño de tres años eran un poco pequeños para teclear y que lo haría de tecla en tecla pero bueno, poco a poco....., si la mama tenía automatizados los pagos con pay pal o algo....., a lo mejor...... Vaya, que me lo creí.
como lo del Papa en la Universidad de no se donde que dijo que Darwin era poco menos que tonto del culo y todos los doctores le aplaudieron, pues igual me lo creí.
¿le gustaría el yate a la foca?
grisel
01/10/2006 a las 19:51
Nosotros,los de entonces...ya no somos los mismos!
Juan Garcia
01/10/2006 a las 17:06
Yo tambien,Don Hernan!
Mafaldita
01/10/2006 a las 15:09
Hernán: Sigo leyendo todo lo que escribís.
Y todos los comentarios.
Saludos
seburu
01/10/2006 a las 01:02
esa ley no te prohíbe nada contra el porro, crim. es otra. pero igual, si te fumas uno tu sindrome de abstinencia sería peor.
igual te digo que no está tan mal para mí esta ley. como fumador empedernido (?) te cuento que esto tiene sus ventajas así como incomodidades. creo que también la vas a disfrutar.
  mafaldita
30/09/2006 a las 23:22
como te´splico... juro q NO habia leido esta noticia en ningun lado... estaba en mi pag de yahoo...y de rebote lei el encabezado de la historia del niñito .... recien, hace tres minutos... pero ya habia tecleado para entrar a tu blog, a leer q habia de nuevo... juro q hice una "nota mental" para recordar el volver a chusmear esa historia....Y ME ENCUENTRO CON TU HISTORIA SOBRE ESA HISTORIA...´cosa e´mandinga!!!!
http://ar.news.yahoo.com/060930/14/ulj3.html
O sea q ahora tengo todo mucho mas claro....
merci
Haffner
30/09/2006 a las 23:12
fascinante,Juan Carlos.clap-clap-clap
esss
30/09/2006 a las 20:13
parece que fumas de la buena ! seguí asi!
grisel
30/09/2006 a las 19:34
Crimson,querida,porque no dejas de fumar y listo,es facil,yo ya lo deje treinta veces.
grisel
30/09/2006 a las 19:05
Paco Achaval # 102 me acuerdo que alguien dijo una vez "el que apuesta al DOLLAR,pierde",mi viejita pedio todos sus ahorros,todavia me duele en el alma,cada vez que me acuedo.
Gus
30/09/2006 a las 18:55
No Crimson, al menos en mvdeo la reglamentación es "libre de humo de tabaco" asi que dale al porro tranquila nomás...
Crimson
30/09/2006 a las 18:48
Tere: ¿habría también un grupo de angustiados fumadores discriminados y acorralados en tan variopinta marcha? Puedo verme bajo esa pancarta.
Sebu: fue un flash-forward de mi futuro síndrome de abstinencia. Y lo de Grisel, que viene del post anterior, un flash-back. ¡¡¡Y en el medio está este presente agonizante!!! Ah: y es Beckham, si mi memoria no empieza a fallar. Alguien ya lo marcó. Suerte con la Karen (una duda ad hoc: ¿los porros también caen en la ley de "edificios libres de humo"?).
seburu
30/09/2006 a las 18:30
volví a leer el texto.
HC (Huan Carlo): Beckhan, no es Beckham?
seburu
30/09/2006 a las 18:20
me seduce karen thompson.
seburu
30/09/2006 a las 17:47
no fui tere. esta chica me dice que ya terminó el tema gay. pero parece que hubo como una marcha o algo además, en lo que ella, obviamente, no tuvo que ver.

crim, no se puede andar como juez de grisel ante cualquier persona o causa. como el nombre lo indica, solo son jueces de grisel.
Tere de Punta Carretas
30/09/2006 a las 17:19

grisel 95 :
lo sospechaba,gri.

Si seburu fue que cuente en directo.

Crim: imaginate la fiesta con
travestis,familias enteras con aspecto
de típica familia heterosexual,grupos feministas,
coro gay de L.A.,adolescentes desafiantes,
movimientos afro...ahí seguro no estaban
los jueces de Grisel.
El pucho:volvemos al loop del síndrome
de abstinencia y te apoyo a la distancia.
Si fumara estaría pegada al techo.

Me quedé pensando...cuando vas a esas marchas,
si no llevás una pancarta,si sos ciudadano que apoya
el concepto ¿hay que saltar poco si sos heterosexual?
¿Hay que ponerse escarapela declarando
tu(s) opcion(es) sexual(es)?
Si saltás y bailás mucho se descuenta que sos
homosexual o bisexual...
Si te vestís de travesti ,se asume que sos travesti...
no que estás festejando como todos...
En gral. los habitualmente discriminados
explotan,saltan,se abrazan... y los otros van serios
como diciendo
yo soy cabeza abierta pero no soy homo/bi/tri
y obviamente no soy travesti,
y el color de la piel está a la vista....
(con lo cual si sos medio morocho se asume
que vas por las reivindicaciones afro y no por las reivindicaciones feministas....)
eeeeeeeeemmmm... perdón,me quedé pensando para afuera.
Paco Achaval
30/09/2006 a las 16:29
Comentario Nº 101
Dice El Angel Gris:
Una vez un tipo hizo lo mismo, merqueado mal, inventó "La revolución productiva".-

Te faltan una pila!. algunos que recuerdo:
Argentina Potencia.
El blindaje economico.
La reconstruccion nacional.
El megacanje.
La convertibilidad.

Ahora no lo recuerdo, pero un autor argentino, las recopiló en un libro!
Que inventiva para el desastre, la nuestra, verdad?
El Angel Gris
30/09/2006 a las 15:13
Una vez un tipo hizo lo mismo, merqueado mal, inventó "La revolución productiva".-

Cuando lo descubrió el jefe, le dijo, o vas preso por el mal gusto a la hora de elegir frases o sos presidente de un país lejano, medio pobre y lleno de peronistas e hinchas de Boca.
Crimson
30/09/2006 a las 13:52
Oh, oh: ¿dónde están ahora los jueces de Grisel? Muchachos: nos van a hacer pensar que lo suyo es contra las mujeres, nomás.
No me hagan caso. Debe ser que estoy sumamente alterada por la ley "edificios libres de humo" que entrará en vigencia desde mañana en toda la Argentina. Grrrrfffff....¡¡¡perderé el trabajo y mi vida social caerá en picada!!! ¡¡¡Desconcierto, desolación y desesperación!!! ¡¡¡LOS ODIO A TODOS!!!
Bueno: ya me desahogué. Cariños.
Yupanqui
30/09/2006 a las 13:04
Odio los mails con *.pps
Yoyo
30/09/2006 a las 12:54
A mi me gusta leerte, pero hay tanto imbécil que comenta que debrían bloquearlos, como ese imbécil que escribe: "PRECIOSO, LINDO, COMO SIEMPRE. TE SALES HERNAN", que carajo es eso?
Grisel
30/09/2006 a las 04:49
Si J! tenes razon.
J!
30/09/2006 a las 04:19
YoHan MaNi #64

en realidad crees que una estatuilla, mension, llave o pavada simbólica le va a cambiar algo a hernan? crees que escribe por ganarse un premio??

escribe porque le gusta, y sigue escribiendo porque hay gente que lo lee

no hernan?

ahhh... uno de los que no se percata de los links del texto soy yo.. y yo que estaba contento por encontrar la noticia :(



grisel
30/09/2006 a las 03:42
Tere,I know! solo que me estoy haciendo la graciosa,y todo el mundo se enoja conmigo...(soy una incomprendida,nif,nif...le mando un besito al Teta,que es un defensor de pobre y ausentes.
 Javier Battigelli
30/09/2006 a las 03:26
uhhh.. soy newbie en esto a ver si ahora sale

Noticia BBC

:D
 Javier Battigelli
30/09/2006 a las 03:21
Ja! la noticia es verdad! digo.. es inventada si, pero esto salió, no se puede creer!!!

http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/lincolnshire/5379930.stm

Impresionante texto... gracias hernan, me sacaste la sonrisa del dia

abrazo argento
seburu
30/09/2006 a las 01:52
si tere. lo organiza una amiga, nicole berenstein. espectacular. ahora que vine a visitar a montevideo voy a pasar.
Tere de Punta Carretas
30/09/2006 a las 01:46
grisel 87 ,seburu 84,Indios de Conejillas:

en este momento se está llevando a cabo
la marcha por la Diversidad Sexual.
Música,pachanga y todo.
"Sin diversidad no hay democracia"
"puto" es un término cariñoso,
Calculo yo acá en Montevideo...


Paco Achaval
30/09/2006 a las 00:01
Comentario Nº 85
Dice Juan Carlos Luján:
Muy interesante tu teoría!, pero así como mis jóvenes amigos (los comentaristas de orsai), siguen aseverando que todo esto es un juego; en los medios de información y/o periodismo, es lo mismo, todo es un juego!, quien da la primicia!, por mas que sea una burda mentira o estúpida trivialidad. Lo grave de nuestro siglo, (teniendo en cuenta que algunos creen, todo lo que ven o escuchan por TV, prensa o Internet ), son las noticias que originan guerras, invasiones, atentados, represión, u ocultan violaciones, robos, fraudes y asesinatos.
Todo es un gran juego!, pero con demasiadas victimas!.
Crimson
29/09/2006 a las 21:40
Consideremos las posibilidades, Juanito:
1) Porque todo era un sueño, ya que desde principio a fin del relato Karen estuvo durmiendo la siesta (ver último párrafo). Y hasta todos estos comentarios (incluso tu pregunta) fueron soñados por Karen.
2) Porque Karen era una foca verde y cuando la ascendieron decidió comprarse un yate y dar a conocer la noticia al mundo.
3) Porque el hindú (o indio, mejor dicho) se olvidó de reprogramarla, ya que en realidad era un robot (repasar risa metálica: cla cla cla).
4) Porque Karen comprendió que la única motivación en su vida (aparte del porro y la masturbación en el baño) era escribir gacetillas imaginativas para los medios y que desde ese momento nada la detendría.
5) Porque en Londres los jefes de MKT escriben gacetillas imaginativas sin filtro.
6) Porque al narrador se le cantó (es un cuento, che).
ErJuanito
29/09/2006 a las 19:55
Muy bueno, pero... si la ascendieron a jefa de marketing, por qué sigue escribiendo las gacetillas?? ;)
grisel
29/09/2006 a las 19:31
seburu # 84 no me lo trate asi,que el es bien hombrecito,si hasta se dejo crecer una pelucita incipiente para que Nina lo diferencie de Cris.
Juan Carlos Lujan # 85 yo creo que la familia lo sembro Karen,fue un ardid para sacarse de encima al hindu,es que en el fondo ella es un poco racista...
Silsh
29/09/2006 a las 18:27
La escritura es un acto de resistencia.
Y este lo es. Buena señal!
No todo está perdido...

Juan Carlos Luján
29/09/2006 a las 18:00
No quiero ser aguafiestas (no pienso corregir nada) pero sí agregar algo adicional a esta noticia que podría creerse que fue creada en alguna redacción. El hecho sí ocurrió en Inglaterra y el único medio que acudió a verificar la noticia fue la BBC.
Retrataron al niño con sus carritos (los de verdad, osea los de juguete), a la madre y hablaron con toda la familia. Ahora es difícil saber si esa familia fue "sembrada" por los marketeros para crear la historia pero al menos los protagonistas existen.
Igual, el cuento de Hernán es interesante y bastante reflexivo respecto al rol que juegan los periodistas para informar a los idiotas, perdón digo al público. Pero ojo no todos son así. Algunos asumen que todo lo que leen, ven o escuchan es cierto. Un segundo grupo se toma la molestia de comparar. Pero el tercer grupo (ahí estamos nosotros) lee, analiza, compara y luego se vuelca a la Internet para hacer lo que hacemos aquí. Así de simple.
Saludos desde Lima
seburu
29/09/2006 a las 17:28
me hiciste llorar, puto
DudaDesnuda
29/09/2006 a las 16:24
Adolf Hitler decía: "Por medio de hábiles mentiras, repetidas hasta la saciedad, es posible hacer creer a la gente que el cielo es el infierno y el infierno el cielo. Cuanto más grande sea la mentira, más la creen (...) Me valgo de la emoción para la mayoría y reservo la razón para la minoría".

No hay nada nuevo bajo el sol, cómo no va a estar emboladísima Karen Thompson...

Besos históricos.
catty
29/09/2006 a las 16:00
Me estoy planteando fumar porro... creo que aumenta la capacidad creativa y de abstracción...je, y en mi profesión eso es imprescindible!!!:P
Hoy me he sentido un poco Karen: sueñas con escribir relatos, con pasar a la historia contando algo sorprendente, te retas a ti misma y al destino... y al final solo consigues subir unos cuantos pisos de un edificio equivocado.
Al terminar de ler tu post he recordado el titulo de un libro que leí: "Por qué parece mentira la verdad nunca se sabe"; los grandes misterios de la humanidad se resuelven poco a poco, y tu los desvelas cada día, a cachos, en tu blog.

Diego J.
29/09/2006 a las 15:54
Ufff... yo de mayor quiero ser como tú.

Genial.
monicany
29/09/2006 a las 15:46
OK. A partir de mañana comienzo a fumar porro...

Rico leerte..como siempre.
29/09/2006 a las 15:04
El lenguaje es un virus. Los memes al comando. Esos es todo. Me da lo mismo que sea verdad o mentira, el efecto final es el que cuenta. Si no, no habría pornografía. (Neuronas especulares en acción.) Tampoco habría poesía. Ni compasión. Al final, el engaño está detrás de todo, hasta de la madre de Calcuta, que rima tan bien. No despertamos sino dentro de otro sueño, y así. Café en mano, sonrío y te saludo. Buen día Hernán.
germán
29/09/2006 a las 14:22
Un hallazgo. Y lo peor es que resulta mucho más verosímil tu historia que la reproducida por El País y otros tantos medios que compraron la noticia.

Y a propósito, creo que la mitad de los que leyeron no se percataron de la presencia de los vínculos que justifican, explican y amplían la relevancia de tu texto.
Ginger
29/09/2006 a las 14:14
O trabajar en Mary Kay, Inte.
 Interior
29/09/2006 a las 14:10
Convertible Rosado???? hay que ser muy ingles para vender y/o comprar un convertible rosado.
Anaik Frita
29/09/2006 a las 13:13
Lo triste de todo es que, como dice El Teta, la gente ya no cree mas en nada. Leen las noticias pensando por dentro ¿será verdad?. No, seguro es algún manejo político... No, seguro lo hacen para tener mas publicidad...
(por ejemplo: no me van a decir que ustedes creen que Alfredo Yabran está muerto ¿no?)

Si hasta vemos una foto de un atardecer hermoso y nos preguntamos quién la habrá retocado tan bien en Photoshop.

Hemos perdido la capacidad de asombro, la única verdad que nos preocupa es lo que pasa de la puerta de mi casa para adentro...
Y nos olvidamos que en el mundo, en definitiva, lo único que hay es gente.
Crimson
29/09/2006 a las 13:01
Si la verosimilitud es, como dicen, una cuestión de género discursivo, el MKT y la ciencia ficción se han fusionado aquí para crear un híbirido sumamente perturbador (como evidencia, volver a escuchar la "risa de tractor" -cla, cla, cla- de Karen, que nos traslada al mundo de los cyborgs...¿o será que en Londres ya se han cumplido las profecías del hombre -o mujer- máquina?).
Ex-cursus lingüístico dirigido a Aboreh #69: fuera de España, por lo general, se hablan variantes dialectales del castellano, que desde el siglo XV pasó a ser la lengua dominante en la península que habitas y fue la que impusieron en nuestras latitudes los conquistadores. El catalán, el euskera y el gallego, entre otros, también son lenguas españolas y "se hablan en España", por lo que tengo entendido. Digo, ¿vio?
Fede
29/09/2006 a las 11:09
Se nota que la acción transcurre en Inglaterra.

Aquí no sólo no te ascenderían, sino que el mérito de la acción se lo "apuntaría" el jefe de Karen, vanagloriándose del gran equipo que ha sabido conformar.

Y Karen a seguir cobrando mil euritos.
pescador
29/09/2006 a las 10:55
Genial!!

Un placer visitarte, como siempre...
José
29/09/2006 a las 10:37
#70
Castellano y español son sinónimos en lo que se refiere al idioma, así se hable en Sevilla, en Tegucigalpa o en Malabo, o donde quiera que se hable. Aquí en Valonia hablamos castellano o español, según nos cante.

Por tanto, no es erróneo decir "el castellano de Caracas es así o asá", por ejemplo. O, como dice Orsai, "traduzco al castellano de España" o al castellano peninsular.

Saludos castellanos,
paula
29/09/2006 a las 10:11
Si no puedes poner "carajo", que en España entendemos muy bien, ¿ por qué pones "abrochadora", que no entendemos un carajo qué quiere decir? Decídete Hernán, y no seas más papista que el papa.

Ah, el texto muy bien, como siempre, real como la vida misma.

Aboreh
29/09/2006 a las 09:14
Muy bueno Hernan. Puestos a señalar cosas, en un parrafo dices que traduces a castellano de España. El castellano es precisamente el español que se habla en España, es decir, que no se habla en castellano en ningun otro lugar. Fuera de españa lo que se habla es español.
Y por cierto, en castellano la palabra carajo se utiliza mucho, asi es que si podrias haberla usado.

Un saludo.

Aboreh
animal
29/09/2006 a las 07:47
Vos nunca hacés conjeturas sobre los que te comentamos? No los asiduos, si no los recientes, los que estamos un tanto al margen, los que por equivocación llegan, los otros...

A mí me gustaba más este espacio, el de los comments, hasta hace alguno meses, cuando eran los íntimos y yo ni me atrevía a decir nada... Era puro gusto voyeur de ver cómo el texto se extendía entre esos lectores íntimos que son los de antes.

Ahora, hasta yo hago comments...
29/09/2006 a las 07:43
¡Qué bueno! Me causa la misma impresión en el ánimo que un escritor norteamericano de la costa este que leí hace muchos años, pero no me doy cuenta cuál.
Marcelo
29/09/2006 a las 07:15
¡Bravo Hernán! Noto un cambio que me gusta en tus dos últimos cuentos. Siempre fuiste buen relator y humorista, pero antes solías elegir gansadas como temas para tus cuentos, y estos ya están apuntando a cosas más interesantes. Hace mucho que no estoy en Argentina así que mis referencias no son actuales, pero tal vez vos las veas. La primer asociación que tuve es que estás pasando del nivel de los hermanos Sofovich al de Quino. Y eso es mucho decir. ¡Muy bien loco!
Ju (antes Julieta, la Original)
29/09/2006 a las 06:26
muy bonito..., lo del porro es sorprendente, debería practicarlo en mi laburo...., de hecho estoy en un piso 11 (muy buenoe l juego del ascenso, con el ascenso de piso...), sólo qu en mi caso, es el último piso...


fede 0, tu comment no lo entendí, (¿también fumaste?)
YoHan MaNi
29/09/2006 a las 06:00
De verdad que esta vez muy bueno ..

A veces me impresiono de la gran calidad de tus escritos ...

Deberias recibir algun premio ...
Gloriamundi
29/09/2006 a las 05:53
1) "En realidad dice fucking, no mierda, pero estoy traduciendo en tiempo real, y en castellano de España, así que tampoco puedo poner carajo."
Esta es la definitiva declaración de independencia dialéctica de Hernán. De aquí en adelante es todo castellano de España.

2) El relato creativo de Hernán transita desde una noticia "verdadera" hacia la reconstrucción "verosímil" de su origen; y en eso es perfectamente "verídica".

Durante cuatro años fui redactor multipropósito de la sección Coleccionables de Perfil. Desde una Historia Argentina hasta una biografía de "Las Primas", pasando por el Colón o el Martín Fierro. Yo me obstinaba en la pulcritud del estilo y la verificación de los datos, mientras mi jefe me repetía: "¿Para qué te preocupás? Si quieren que hagamos chorizos, hacé chorizos".
Con la crisis de 2002, claro, la sección fue suprimida.
Teresita
29/09/2006 a las 03:52
Esta puta foca verde haciendo macanas, ya no la tolero más; el mes pasado ya había comprado un tractor y no conforme me viene ahora con el yate.
Definitivamente he decidido hoy que hasta aquí llegó mi amor. La vendo ya.
Fer
29/09/2006 a las 03:18
Sos un groso che, aunque ya no siga creyendo ni que sos "gordito" ni que sos argentino, ni que te llamas "hernan", a partir de este momento me permito dudar de todo sobre vos para prevenirme de quedar como un idiota conmigo mismo de nuevo, a ver si todavia es Karen que fumandose un porro delira que es un argento viviendo en españa!
noon
29/09/2006 a las 03:12
otra errata: desde abajo, en el tercer párrafo, dice "mismos" con acento.
Sonia
29/09/2006 a las 02:37
A veces das mucho miedo...
Un beso
el tipo del sofa recargado
29/09/2006 a las 01:53
despues de la laguna mundialista obvio.
el tipo del sofa
29/09/2006 a las 01:52
uopaaa!!!!!!!! me caigo y me levanto.!!!!

felicitasaciones hernan.

tu encreatividad va in cresendo.
Gus
29/09/2006 a las 01:04

6m y Verde ? es foca o eslora ?
Asia
29/09/2006 a las 00:48
Las carcajadas de porro rebotan en las paredes de los cubículos being john malcovich de las oficinas transnacionales y rebotan en los tímpanos -clap, clap, clap- (ovación de pie interna, imagino). Dato certero y además, preciosamente ilustrado.
Y tan propicio para las horas extras sin paga.
Ahora mismo, vamos a por el Break. Un abrazo, Hernán.-
ricardo
29/09/2006 a las 00:34
mejoro bastante.
Diego A. Rotés
29/09/2006 a las 00:20
Yo que ya iba decir: "Tomá perra", pero me la cambiaste al final. No me parece tan brillante como el artículo anterior pero pasa.
Pini
29/09/2006 a las 00:12
Usando 'argentinismo' ya que puedo... que COLGADO!!! che! Terrible...
Cada día te admiro más Hernan!...
Felicitaciones! :p

Pii.-
 Christian Libonatti
28/09/2006 a las 23:56
Hola Hernán!!! Como me encantan estos textos tuyos. Segui fumando que nos vas a seguir sacando carcajadas y nos vas a seguir haciendo pensar...!!
Te puedo marcar un error? jaja.... Se escribe Beckham con M. Una boludez al fin.
Vamos a comprar el libro acá en mi casa el lunes, espero que este la segunda temporada con el post 200, en el que está mi nombre...
Suerte!!!
Nacho Zanotti
28/09/2006 a las 23:50
Hernan, ¿has vuelto a beber?
Paco Achaval
28/09/2006 a las 23:43
uuuH ! que animal, mis prejuicios! era inglesa. je je, mi lectura panoramica hace aguaaaa!
Paco Achaval
28/09/2006 a las 23:39
Genial Pendejo !

Siempre creí que todas esas noticias, salian de algunos yanquis trastornados; o de los chinos, que son millones; nunca de una gallega adicta al porro!. je je la idiotez, no tiene fronteras!.

Hablando seriamente, te admiro cada dia mas!; que rapidez en la elaboración de un escrito!. Y no le des tanta bola a los errores, se entiende igual!.
(otro) Hernan (otro)
28/09/2006 a las 23:34
Es raro.
Extraño esos textos sencillos, cinicos, autorreferenciales y directos que solias publicar y, a la vez, disfruto de esta especie de nuevo rumbo que tomaste, transformando esa vision tan oscura y real de las cosas en historias.
Si te da el tiempo, deberias usar este nuevo estilo en papel y el anterior en la red. Asi, yo no me perderia de nada, estaria feliz y viviria mi vida a pleno.
Pensalo.
walter-fragmentos
28/09/2006 a las 23:34
Sin darse cuenta es una escritora, al menos el oficio lo tiene calado. Lo aburrido es que por lo general tengamos que esperar después de la ocurrencia del título a que siga continuando la verborrea mental.

Grande Hernán...

Me gustó el punto de la city londinense, ¿cuándo de vas para Tokio a presentar tu novela?

Saludos
PAT
28/09/2006 a las 23:34
Excelente ritmo Casciari.
Felicitaciones!
Giorgio Ponti
28/09/2006 a las 22:56
Jajaja.. muy bueno Hernan. Seguis fumando porro a lo loco antes de escribir,no?

Yo aca en la oficina no puedo.

En realidad estas contando un poco lo que haces vos. Agarras un poco de relidad, un poco de mentira y te inventas terribles historias... y eso vende... gusta. Los que pasamos en la oficina y a veces necesitamos salir de la realidad (y no podemos fumar porro escondidos.. ademas se siente el olor), nos encantan estas historias estramboticas, locas, fuera de lo comun y con un tinte psicotico.

Por eso tus historias gustan tanto. Por eso la gente se engancho a la fantasia del blog de la Leticia Ortiz. Porque uno necesita que lo engañen un poco. Uno necesita jugar a que charla con famosos o que una foca verde puede hacer maravillas para escapar a la mierad de la realidad.

Lo peor de todo es que esos inventos se pueden aggiornar (se escribe asi?) y siguen resultando.

Un abrazo Hernan, y todo mi respeto.
ISE
28/09/2006 a las 22:50
Hernan, di la verdad... has vuelto a fumar?? porque es lo mejor que has escrito desde que dejaste el vicio. Tiene el olor a nicotina de tus mejores textos.
Saludos
Facundo
28/09/2006 a las 22:36

Es genial.

Una buena forma de encontrar un blog, insisto, es genial.


Adios.
 gaesba
28/09/2006 a las 22:16
¡¡Piedra libre por Hernán!!
Esta es tu "filosofía":

—¡Se lo han tragado porque es posible! A los idiotas no les importa que algo sea verdad, necesitan que sea posible. Vivimos de eso. Crecimos gracias a la idiotez ajena...

¿Así creció tu blog? Oh, Dios, somos tus idiotas...
Sinceramente, disfruto mucho de tu página. Te felicito y seguí así... (espero que sin fumar)
Tere de Punta Carretas
28/09/2006 a las 22:12
Con el olor a porro que salía de ahí,Karen no precisaba tirarlo al piso.
Quisiera ascender así ,sobretodo por la actitud no-stress del final.

"Más tarde, después de la siesta, se le ocurriría cómo seguir adelante."

Karen maestra. Me voy a dormir la siesta.Ya.







?dio los Blogs
28/09/2006 a las 21:59
Púto el que lee
grisel
28/09/2006 a las 21:55
Te estas volviendo imprescindible en mi vida,y al menos que nos mueramos uno de los dos,te voy a seguir leyendo hasta que me re pudra...geniecito de morondangas!
Nando YuriYork
28/09/2006 a las 21:55
Hernán, viejo atux, hoy no me causó gracia, solo tristeza de que el mundo es más y más idiota ... VIVE LA VIDA Y NO DEJES QUE LA VIDA TE VIVA, como diría Susy Díaz.
Julián Rodriguez Orihuela
28/09/2006 a las 21:49
Bien, Hernán. Ahora, no vaya a ser que Karen se quiera poner de escritora, porque mirá si se va a vivir a España, se casa con una española y se pone a escribir weblogs...
Maestruli
28/09/2006 a las 21:26
No sé, sos vos Hernán en este cuento, pero no parecés vos. No sabría precisar bien por qué. Dejámelo pensar.
nariCa
28/09/2006 a las 21:15
Recuerdan aquella vez que Pergolini tirò la bola de que habìa muerto Phill Collins???

francisco
28/09/2006 a las 21:08
hernán, te acordás de la noticia que publicó Poe en el sun ? La gente traga cualquier boludez y eso no es nuevo, pero es gracioso el cinismo que usás para decirlo.
pd: el hindú es un careta
elrenegau
28/09/2006 a las 21:04
Grande guacho, si tuviera porro me terminarías de alegrar la tarde
fede o
28/09/2006 a las 21:02
grande, karen.

si vamos a estar engrilletados, que los grilletes sean de oro, y no de hierro oxidado.

eso, hasta que los revoleemos a la mierda, de una vez por todas y para siempre.
Ginger
28/09/2006 a las 20:52
Dejate de hinchar, Hernán. Un tipo que manda e-mails con pps. no es moderno y dócil. Es un plomo.
 olo mosquera
28/09/2006 a las 20:40
Gracias #28: corregido el error.

(Y no me parece pedante señalar las erratas, al contrario: lo agradezco).
Talita
28/09/2006 a las 20:35
No quiero resultar pedante (lease comment 17 por ej.), pero parece que te sirve que te señalen las pequeñas erratas... por algún lado del texto dice: "Si quieres échame, no pasa anda"

Si jode, perdón. Por cierto, muy bueno el cuento, siempre me pregunté como sería laburar de porro! Debería probar alguna vez, aunque no creo que vaya a tener tanta suerte como la minita esta...
mariodom
28/09/2006 a las 20:25
muy divertido Hernan!

Ahora, en primer lugar a quien carajo se le ocurrio comprar un Nissan figaro color rosa?
charly
28/09/2006 a las 20:05
muy bueno, hernán.
me causan gracia los comentarios corrigiendo/calificando-te. me temo que se trate de gente paralizada en procura de la perfección, no?
vos pareces bastante libre, no les des bola.
un abrazo
Gus
28/09/2006 a las 20:02
Karen ahora es psicóloga... y hasta aparenta ser feliz...
Patagonia
28/09/2006 a las 19:56
Hernan, cuando lei ayer la noticia en el diario del niño este que compro en E bay me parecio de cuento. Me alegro que tu hayas escrito el cuento!!
ElTeta
28/09/2006 a las 19:54
Los periodistas escriben pensando que la gente es idiota, aúnque ya todo el mundo conoce el secreto.
Sabemos que son puras mentiras, pero necesitamos indignarnos todas las mañanas.
ad
28/09/2006 a las 19:51
patidos?
Anaik Frita
28/09/2006 a las 19:50
Lo que menos entendí es para que quiere la foto del ex novio.
Barbarita
28/09/2006 a las 19:45
A mí lo que me ha caido mal de este relato es que la tipa llore y ría a la vez y se ponga colorada y encima no pueda taparse la cara con una hoja A4 o algo. No te costaba nada hacer que tirase el porro al suelo, Hernán...
Güerden Atonolón
28/09/2006 a las 19:43
no comment please
Carito
28/09/2006 a las 19:38
Espectacular como siempre!!!
 Guillermo
28/09/2006 a las 19:28
Esta bien Casciari. Divertido, usando contenido realista, final previsible... de manual digamos. Tiene un 6. Vaya y para la próxima me lo pule un poco más, ok?
mentecato
28/09/2006 a las 19:27
Buenisimo!.. estoy en la oficina, me dieron ganas y no tenia nada pa leer... entre a ver que onda.. y aleluya!!!
 olo mosquera
28/09/2006 a las 19:19
Gracias #14: corregida la errata.
28/09/2006 a las 19:16
Errata: Tercer párrafo, segunda línea. "cinco segundo".

Karen Thompson hace muy bien en no ser escritora, porque no ganaría igual dinero.
Gurka
28/09/2006 a las 19:15
la verdad sos bueno haciendo lo que haces pero lo que mas me asombra es esa capacidad de conocer detalles de las cosas cotidianas de otras actividades que no son las tuyas como por ejemplo que el indu sea jefe en una empresa informatica y cosas como esas....no mer caen bien las loas permanentes a tu persona pero te las ganas
manancancho
28/09/2006 a las 19:14
fantastica manera de relatar... aplausos.
José
28/09/2006 a las 19:09
Habian signos en Petit que anunciaban esta historia de ahora mismo, de la gente que hace "la actualidad". Muy buena.
ANA
28/09/2006 a las 18:57
muy bueno, no menospreciemos algo que parezca para nosotros lo mas estupido, porque puede ser lo mejor para este mundo loco....... lo q haz escrito tiene algo muy similar con lo q nos pasa en el trabajo siempre existiran esas dos figuras y siempre nos sentiremos reflejados en alguno, tal ves no de la misma manera pero me haces reflexionar como siempre.... UNA BUENA HISTORIA.... GRACIAS
animal
28/09/2006 a las 18:53
me cago en mi falta de fe. gracias, hernán.

vos nunca estuviste en la publicidad?
Gabriel
28/09/2006 a las 18:53
A veces me entra la angustia por no tener ni puta idea de si los relatos de Hernán son verdad o ficción.

Me gustó mucho el final.
kill
28/09/2006 a las 18:53
Me gustó muchísimo Hernán, ahora, luego me pregunto, ¿la gacetilla la escribiste vos? o es solo esa imaginación. Si es así, es admirable. El mejor mix posible entre Orsai y Juan Dámaso hasta el momento.
. Mariano
28/09/2006 a las 18:48
Muy pero muy gracioso!
Me toco un tiempo laburar en el equivalente argentino de ebay y "el jefe" es exactamente asi como lo describiste...

no se, me encantó la historia, y la frase del final fue mi risa mas larga de esta semana...

muy bueno!
Roberto Arancibia
28/09/2006 a las 18:47
Lo que más me ha gustado es el retrato de ese desgano que ataca tanto a veces, cuando ni mirar por la ventana ayuda.
Un gusto Hernán, como siempre.
animal
28/09/2006 a las 18:42
mirá este... no sólo queda de primero sino que hasta lee antes y todo... uh...
Peter
28/09/2006 a las 18:40
De lo mejor que he leído.
Guido
28/09/2006 a las 18:39
segu. :P
 Cafe Plaza
28/09/2006 a las 18:36
PRECIOSO, LINDO, COMO SIEMPRE. TE SALES HERNAN